【一】

飛行員：「指揮塔，我的油不夠了。」
指揮塔：「請保持冷靜並立即減速，調整機身成最佳滑翔角度，看得見機場嗎？」
飛行員：「我正停在停機坪。我只是想加油。」

【二】

一對夫妻吵架，女的吵輸了，直接躺在床上，一動也不動。
男的問：「你躺床上幹嘛？」
女的答：「死了。」
男的又問：「死了怎麼還睜著眼？」
女的答：「死不瞑目。」
男的又問：「那怎麼還呼吸？」
女的答：「嚥不下這口氣。」

【三】

遊客在杭州旅遊，看到雕像『岳母刺字』。
有個中年男子說：「也只有岳母才做得出來，親娘是不可能做這種事的！」

【四】

有個男人向上帝禱告：「神啊！求祢讓我變成一個能讓所有女人為我尖叫的樣子。」
於是，他變成一隻蟑螂。

【五】《新婚對聯》

某大學校長嫁女，各系男女老師撰聯為賀：
○ 政治系
女老師出上聯：一上一下並非階級壓迫 共創和諧社會
男老師對下聯：幾進幾出不是野蠻入侵 造就下代新人
橫批：生命源自運動
○ 語文系
男老師出上聯：新人 新床 新被褥 共享新歡
女老師對下聯：好疼 好癢 好舒服 同幹好事
橫批：夾道歡迎
○ 數學系
女老師出上聯：開括弧 解平方 只為求根
男老師對下聯：插直線 穿圓心 直達頂點
橫批：０大於１
○ 歷史系
男老師出上聯：夜襲珍珠港 美人受驚
女老師對下聯：兩顆原子彈 日德投降
橫批：二次大戰
○ 物流系
女老師出上聯：進進出出 上下其手 有長有短
男老師對下聯：來來回回 專線配送 定時定量
橫批：嚴禁早卸

【六】

一堆人在 LINE 群組裡聊天。
甲：「有人要去看王明官頭七嗎？」
乙：「靠！人家頭七有什麼好看的，而且我也不認識他。」
丙：「就算認識，頭七也是他家人的事吧！朋友等告別式再去就好了。」
丁：「要約一堆人去看人家頭七是怎樣？樓上的，王明官到底是誰啊？」
甲：「玩命關頭７。」

【七】

問：什麼樣的男人最專一？
答：開火車的男人。
問：為什麼？
答：因為出軌就得死！
問：世界上最不忠心的是什麼？
答：是錢，說好一起出門，然後它就不跟你回來了。
問：世界上最忠心的是什麼？
答：是肉！怎麼甩也甩不掉！

【八】

北平人說話，語不驚人誓不休，說的嚇死人，做的笑死人。
* 來到這世上，我就沒打算活著回去！
* 上班的心情比上墳還沉重。
* 哎喔！您這麼忙還親自上廁所啊？
* 別說我高傲，我只是拒絕與禽獸打交道。
* 人和豬的區別就在於，豬一直是豬，而人有時候卻不是人。
* 我要讓全世界都知道我很低調。
* 我這人不懂音樂，所以，時而不靠譜，時而不著調。
* 哥們兒，麻煩讓一下，你擋著我手機信號了。
* 咳！該說的就說，不該說的小聲說。
* 你的話，我連標點符號都不信！
* 唉！這人要是一直沒正形，連頭痛都是偏的。
* 千萬別動！你左腦全是水，右腦全是麵粉，一動全是漿糊！
* 作為失敗的典型，你真的太成功了。
* 人家有的是背景，而我有的是背影。
* 別緊張，我又不是什麼好人。
* 你給我滾！馬不停蹄地滾！
* 妳居然敢說自己純潔？瞧妳那眼神就透著渾濁。
* 給我一張妳的靚照唄！回家避邪用。
* 心血來潮，用妳的照片作電腦桌面，哇靠！居然電腦中病毒了！
* 妳的牙如同天上的繁星，但相距甚遠。
* 妳一出門，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。
* 妳瞧妳！看背影急煞千軍萬馬，轉過頭嚇退百萬雄獅。
* 你說你吧，沒文憑還學人家長得醜，不聰明還學人家禿頭頂。
* 年輕算什麼！誰沒年輕過？你老過嗎？真是的！
* 自從得了神經病，整個人都精神多了。
* 本人已死，有事燒紙，小事招魂，大事挖墳，實在想我，下來陪我。

【九】

2015 簡訊文學獎揭曉：
首獎：婚前茱麗葉，婚後瑪麗亞。
二獎：我雖是都會女子，但並非什麼都會。
二獎：從前寫日記要上鎖，現在寫日記要上傳。
三獎：民不聊生，只聊八卦。
佳作：清明節，燒假錢說真話；情人節，燒真錢說假話。
佳作：吃得苦中苦，還是平常人。
佳作：別再幫食物拍遺照了。
佳作：手機把遠方的人拉近，把坐在旁邊的人推遠。
佳作：沒了手機，我還會記得誰？沒了手機，誰又會記得我？
佳作：別說人魚線，現在連攝護腺都沒了。

【十】

內褲和丁字褲的分別：
內褲，要掰開褲褲才看得到屁股；丁字褲，要掰開屁股才看得到褲褲。

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