此文十分冗長，且內容不祥，十分黑暗，慎入！

這個星期一，難得回北部居住。

其實我本來打算昨天就走的，趕在颱風前夕。

不過，當我收拾好行李、準備要離開時，

卻對上阿久的汪汪淚眼，不斷的撒嬌、求情，要我別走。

頓時就軟了心，猶豫著不知要不要走。

一家人四散東離，是我爹決定的；

不許我回家居住，是我娘決定的。

原本就沒有什麼好難過的，我早早就已經接受。

看著眼前的老弟，唉，這一別也不知道幾個月後才能再見面。

上次看到他……好像是在去年的十月？

嘖，最討厭看到他這個模樣，總是叫我不忍。

星期一回家時，跟阿久聊了一整個下午，

時間並沒有讓我跟他因此而陌生。

他說，娘有幫他報名卡內基暑期課程，他分享了一些上課片段。

接著，他問我：姐，你跟老媽冷戰多久了？

此話一出，我頓時傻住：啊？我跟我媽在冷戰喔？這是冷戰嗎？（困惑中）

我努力想了一想，到底上次我跟我娘說話的最後一次是什麼時候？

我哀傷的發現，我完全想不起來……ＯＴＺ

阿久說，他們班上有個男生，

因為養貓的事情，跟他媽媽兩年沒有說話。

那我呢？到底多久沒跟娘說話？我仔細想了想，

應該是我11歲那年吧，小五的時候。

從那時候開始，我就自己看醫生、自己採買民生日用品。

可是也沒有那麼確定，也許是12歲，小六的時候？

唯一能夠確定的是，我上國中的那一年，13歲，

打從那一個時刻起就再也沒跟娘說過話了。

說到我跟娘的愛恨糾葛，真是三天三夜都說不完啊！（大笑）

直到現在的我，仍在不斷重建我心裡的某塊角落。

誰叫我天生感情纖細，容易受傷、想很多；

那些曾經的傷口，還是疼啊，不過我已經學會怎麼微笑的看待它。

對於娘，那深深根植於心中的恐懼，是不易去除的，

但是我已經放下對她的怨與恨、對她的憤怒與不甘。

緊咬著仇恨不放，受傷害的只有我自己。

為了讓我自己過更好的生活，我選擇放下。

這段說來容易，但我可是用了將近八年的時光去化解自己心中的魔鬼，

直到現在，我都還沒有完全從這段關係中痊癒。

為了這段破碎的關係，我走上身心靈的療癒之路；

為了不讓悲傷的童年對我的未來有不良影響，我努力學習成功學；

為了重構自己對於親子關係的概念想法，我閱讀許多親子教育的書籍。

一切的一切，都為了讓自己的未來更美好、更快樂，我很努力。

現在的我，回頭去看看我娘，真的替她覺得哀傷。

為什麼她不願意放下呢？這樣緊緊咬著痛苦不放。

她不願意放下對我的憤怒與嫌惡，只是不斷的折磨自己而已。

我十分相信露易絲˙賀所說的一句話：

「我們每一個人的的父母都是最完美的父母。」

即使我爹娘在外人眼中看來，也許不太及格，

而我自己從前也不相信這句話。

但在經歷過這些成長之後，我知道，若我沒有這樣的父母，

也不會成就今天的我。

我們每一個人，都是帶著功課來的，

修完這些功課，今生才算圓滿。

現在回想起來，我跟我娘不合，似乎是命中注定好的。

除了我娘的脾氣非常暴躁易怒，要求孩子必須聽她的話照做，

不聽話就罵得狗血淋頭之外，也會打得你三天兩天傷好不了。

就算自己做錯事情，也打死不承認、反而推到孩子身上……之外，

我的個性則是我要做的事情就是要做，無論你怎麼阻止，

沒有滿意的理由我是不會聽你的話，

你告訴我的事情，你自己也要以身作則，不然你就是在騙人……

還外加我的脾氣也很拗。

兩相碰撞之下，當然只有兩敗俱傷一途。

我娘雖是個大人，心性卻似小孩。

她教育在我時，非常非常挫折（因為我死不聽她的話），

她用盡她想到的辦法，卻不見我跟她的關係好轉。

她非常的心碎與難過，承受丈夫的壓力與婆婆的壓力，

我這個死小孩卻怎麼都教不動。

終於有一天，她徹底死心了，再也不願意跟我溝通。

別人問起，為什麼我跟我娘關係這麼糟？

我總是簡單的回答，因為我小時候都不聽她的話。

然後，他們就會說：怎麼會跟小孩子計較呢？那時候你什麼都不懂啊。

我報以微笑。

那就是我娘啊，她把我所說過的每一句話，都很認真的看待。

她太重視自己所受的心傷，以至於看不見我也是遍體鱗傷。

她為了不讓自己再受到可怕的傷害，所以她決定要遠離我、不跟我接觸。

長大之後，我了解娘的當時的一些心理過程，於是，我也不恨她了，

反而對她有深深的憐憫。

小時候的我啊，因為覺得我娘對我很壞、卻特別疼哥哥，

放任哥哥欺負我、對他毆打我的事情睜一隻眼閉一隻眼，

還派很多家事給我，哥哥卻不用做很多家事，總是對娘心有不滿。

而我天生就有很多的鬼點子與創造力，喜歡自己動手做東西，

喜歡到處遊玩探險，喜歡畫畫寫日記。

但是我娘對於這些特點深惡痛絕，她不許我做東西、不許我出去玩，

我卻偏偏就是要做，我無法壓抑自己想要嘗試做新東西的渴望。

於是，娘就會對我這些行徑又打又罵。

而我在被處罰完之後，便藉由畫畫跟寫日記抒發自己的傷心難過。

在我心神激盪之下，再加上對娘一直以來的不滿，我當然不會寫些好聽話。

（這是我爹說的……我也不知道到底是怎樣，我全沒印象）

據我爹說，有一次我娘下定決心要跟我和好，

卻在偷看我的日記時，發現我寫我多麼恨她、討厭她。

當娘的看自己的孩子竟然寫下這種話，怎麼不心碎？

從此關上心門，再也不跟我說話。

不過，我真的沒有印象我寫什麼痛恨娘之類的言詞。

完全沒印象啊，囧。

而我爹雖然勸我娘，小孩子心性，說說就忘了，何必當真，

況且那也是我很生氣的狀態下寫的，不準。

我娘也依舊把這事擱在心上，到現在都不跟我說話。

關於日記這檔事，好像是小孩子都愛寫、當娘的都愛偷看的東西。

我有印象開始寫日記，是在我小五第一次暗戀男生的時候。

整天忙著暗戀，我還有心思寫我娘的事情嗎？

這段真的不可考了。

以上母女激烈事蹟，都發生在我5~12歲之間。

當時的我，每天都活在痛苦跟眼淚之中，

睡前總是不斷催眠自己：我是最卑賤的人，活該被這樣對待。

也曾經企圖自殺（幸好未遂），也曾經想要讓自己精神崩潰，

好讓自己可以有「精神家暴」的名頭在，轉到寄養家庭裡。

也有一度想要拿起刀，砍～人，也不小心養成自殘的習慣。（已戒除）

那時候的我，各式各樣黑暗的、殘忍的、可怕的念頭不斷在心理滋生。

不知道我娘，有沒有比我還要痛苦呢？

也許，痛苦是沒有辦法比較的。

總之，在我上國中之後、把重心稍稍放在朋友之後，

在遇到影響我非常大的兩位老師之後，我慢慢的改變了。

我學習放下，學習不要憎恨，學習不要讓自己一直陷在黑色漩渦當中。

然後，雖然還是很痛苦，還是不知道怎麼寬恕，

我也試著對我娘伸出友誼的雙手。

而我娘在不情願下，也很為難的伸出她的手……

我倆的手終於就要牽在一起了……

為什麼我會覺得，我跟我娘的不合是命中注定呢？

因為在如此艱困的環境下，我跟我娘有嘗試過伸出友誼的雙手。

（不只一次，不過也好像也只有三次？）

但在途中，總是會因為其他事情而中斷，

比如說，我不小心碗沒有洗乾淨，客廳沒有收拾好……等等，

然後友誼的雙手就被我娘給中斷了。

這不是注定是啥呢？我娘不願意放下，我也沒辦法啊。

和好是兩個人的事情啊。

（但幸好，「寬恕」是一個人的事情，我單方面原諒她，以便解放我自己。）

接下來，是我自己的個人困惑（抱怨、抹黑）時間。

我娘她看過很多很多的書，也上過卡內基課程。

更抄錄了許多充滿智慧的箴言。

但是，為什麼她看了這麼多書、上了這麼棒的課，卻還是做不到？

卻還是不願意放下對我的仇恨與嫌惡？

她總是以小人之心來看我。

誇張的嫌棄我的穿著，厭惡的將有關我的東西通通丟掉，

把我形容的汙穢不堪，多一毛錢也不願意給我，

就算我餓得手腳發軟，也可以漠視我的狀況，甚至痛惡的說：別演了！

她不斷的與阿久灌輸我是多麼的糟糕與可惡，而我對娘一絲絲的溫情，

也被她認為是假惺惺，是諷刺，是故意要刺激她。

她可以不在乎丈夫的為難，就只為了表達對我的深惡痛絕。

對於外人，她只有兩個兒子，從來沒有女兒。

好吧，我個人認為，如果娘對我其實沒有那麼討厭，

何必私底下對阿久不斷抱怨、抹黑我呢？（這些都阿久事後跟我說）

而這些可怕的言語也只跟阿久說，不跟她老公說。

在她老公面前，她永遠都是受害者的模樣，指控我對她的傷害，

因此她對我反應過度，也是情有可原。

如果她想要改變，如果她真的想要讓自己生活過得更好，

也許第一步就是不要再抱怨我、不用惡毒的言語攻擊我。

這一點，她難道會不知道嗎？在他看過那麼多書之後。

如果，她真的有看懂的話。

要一下子做到不憎恨是不可能的，

但是最起碼的第一步，會做不到嗎？

也許是自己不想做到吧？

只是，抱著仇恨我的情緒過生活，只會讓自己痛苦啊。

為什麼娘不想要讓自己快樂一點呢？

拒絕與我接觸、拒絕與阿爹談我的事情，

就獨自把這樣的心酸痛苦悶在心理。

何必呢？為了討厭我把生活弄得這麼糟糕，多不值得啊。

重點是，已經過了十多年了耶。

囧……。

我已經選擇放下了，不再讓那些愁苦、悲傷、恨意啃噬我的心。

不過，我沒有辦法讓我娘也跟我一樣，因為，要不要放下對我的痛，

是她的選擇，而我，無法控制她的想法。

這樣說，感覺滿不負責任的。但是，和解是雙方的事情啊。

儘管，解鈴還須繫鈴人，

但她拒絕接觸與我相關的一切事情（包括我），

那我又要怎麼去解開這個鈴？

我哥哥說，這無解啊。

但我知道，這道題還是有解的。

只要我娘願意放下。

就看她想不想而已。

ＢＹ　穎兒　Sat.Jul.13^th.2013