下這個標題，可真讓我感到壓力。

自朱自清的《背影》之後，還有誰描寫父愛的文章能勝過他？（笑）

不過在文章寫作之間，內涵的情意總是比浮華的詞藻重要。

只要當事人感動，那這文章到底感不感人、優不優秀便不再重要。

上大學之後，我便很少回「家」。

這個「家」，是我在桃園的家，住了十二年。

離開這個家之後，我常回去的地方是苗栗，我祖母家。

因為娘親不喜我這個女兒，她巴不得都別見我。

（娘對外人也稱她只有兒子、沒有女兒……）

還要求我爹、以及我的兄長、弟弟，都不得與我親近。

咱家啊～有很深的隔閡，因為我跟我娘。

但老父無辜啊，他夾在妻女中間，為難得很。

多數時候，為了不讓父親為難，也為了家庭和平，

我都是委屈自己一點沒關係。（笑）

這次我難得回桃園，其實也是打聽好：我娘這星期會出國。

我才敢大喇喇的踏進家門，殊不知我娘因身體微恙，在家休養。

這下可尷尬了……我與我娘千避萬避，就是不想跟對方見面。

只是該來的還是會來，不管你多麼努力避免。

我也不恨我娘這樣對我，這麼多年過去了，總得要學著釋懷。

不過我娘還是老樣子，從來都不看我一眼，

連斜眼睨我也不願，直接轉過身子去，不見就是不見。

也許是年紀到了吧（？）

也有可能是因為聽學校老師說多了故事，

以前跟父母一起用餐這件事，讓我避之唯恐不及，

這次回家我想著：難得回家，就陪父親吃頓飯也好。

於是昨日下午我傳簡訊給父親：我會回家吃飯。

父親回傳：好的，歡迎。

當晚，雖然在我母親的淫威之下，我只能吃超商的微波食品，

不過看著父親的面容，卻覺得，這樣也值了。

今天早上，父親早上出門時，還打電話給我。

我因為貪睡而沒有接，父親不以為杵，

稍後傳了簡訊：「我出門了，冰箱有三角形飯糰給妳當早餐。」

我還滿感動的，真的。

我父親真的是很疼愛我，但他始終沒有表現出來。

我發現，其實，「愛」也是要有機會，才能表現出來的。

我這次回家、傳簡訊給我父親，就是給了父親一個機會表現他對我的關懷。

（雖然我又被我娘給陰了：那個飯糰已過期三天，米飯都已硬化成粉……）

父親第一次打電話來，是早上七點多。

第二次打來，是早上九點多。

因為我遲遲沒有回傳，父親還特地打電話來叫我起床、叮嚀我早餐。

真的是感動到唏哩花啦也不為過，我從來沒有被這樣子對待過。

我與我的家人，一向都是生疏的，

儘管與父親、哥哥、弟弟之間感情融洽，也會彼此關懷，

不過在母親的壓力下，所有的關懷行動都趨近於零。

在我的世界裡，我一直都是一個人獨立長大。

現在回頭想想那時候，我也許是一個人長大沒錯，

但其實我是躲在樹下成長，那棵樹就是關懷我的所有人們，

我常常忘記樹的陪伴，因為他太沉默。

而當我發現到樹的存在時，不禁對他充滿感激。

＊

現在的我，滿常閱讀親子教育的書籍。

雖然多少會有點害羞……。

（畢竟我有固定交往的對象，被熟人看到總是會以為……）

在這些書籍裡頭，我不斷的還原「過去」。

我想知道，為什麼我跟我母親的關係會走到今天這一步呢？

我不再想要去挽回這段關係，但我想要療愈我自己這一塊傷口。

因為我查覺，童年的黑暗回憶，已在我身上留下疤痕，

在我不自覺的時候、沒有意識的時候，傷害了他人而不自知。

我很難與別人建立親密關係，有時連一段普通關係，我也必須小心翼翼，

不讓自己過去的慣性傷害到彼此。

這是一項很辛苦的功課，我得修復我自己。

因此，我也開始走向身心靈領域。

阿峰實在不能理解這方面的我，

為了這件事我跟他吵了無數次。

我很企盼他能陪在我左右、幫助我，

不過他並不懂過去對我的影響多大、也不能理解為什麼我要在耽溺於過去。

他的個性，太硬、太陽剛，而我，卻太柔軟。

在一次吵架時，我哭著跟他說：你救不了我。

阿峰沉默了，也讓我更加了解，這是我的功課，我得自己完成。

看著親子教育的書，

裡面寫著父母不可以怎樣怎樣，

不然小孩子會有怎樣怎樣的反應。

我總是微笑，因為當年我母親就是這樣對我，

而我也恰好有這樣的反應。

母親教育我，很辛苦、很無力。

我知道她已經盡力了，可是我卻仍然不是她想像中的樣子，

於是為了不再讓自己受傷，她決定放棄我、保護自己。

對母親的怨懟、對自身遭遇的悲傷痛苦，

在我慢慢了解這些之後，開始消失。

也許，我對母親的理解，也是透過我自己的有色鏡片吧。

不過，對於我自己的狀況，已經好了許多。

即使跟母親的關係一如往常的破碎，

我只希望有一天，母親能放下這些傷心事，讓自己好過些。

就算，我們不再說話。

ＢＹ　穎兒　Sun.Mar.17^th.2013