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15.06.12 學習 貢獻愛
2015/06/13 01:33:16瀏覽141|回應0|推薦11

關於昨天提到是否跟E同住,我好像誤會了。

今天下午就被Camny哥唸了一頓。

  

有時候,我會無法理解,或是誤解Camny哥想傳遞給我的訊息。

因為我跟他思考事情的方式非常非常不一樣,

Camny哥很直接,幾乎就是字面上的意思。

而我是會思考很多很多圈,才又回到原點,然後再重新考慮一遍。

   

我用我可以理解的方式,

再去解讀Camny哥要我思考是否跟E同住的事情。

  

因為這一兩個月來,E的一些言行舉止讓我不是很舒服,

我也都是默默的接受。現在我想到未來要同住,就覺得有些壓力。

  

Camny哥不要我住家裡住得委屈了,

所以擔心如果E來一起住,我會不是很自在的話,

就不要跟E一起住了。答案很簡單,要,或是不要。

  

Camny哥替我想,所以要我再一次考慮。

  

這是我重新理解之後的版本。

不知道對不對。

  

而我的思路是,當初答應人家了,這時再反悔對人家不好意思。

所以即使有點不想了,但是「可以接受」跟E同住。

後來,一直想著這幾次E讓我覺得不舒服的事情,

所以才想要認真要跟她討論一下,一起住之後可能的事情,

最好的狀況是彼此都很契合,不好就是發現可能有問題,

那要互相遷就還是再找住處,就是再討論。

 

我把E也拉進來一起想。

  

下午,Camny哥就兇巴巴的說:你把事情想得太複雜了!

Yvonne姐:不是兇,是嚴肅啦!)

  

然後在我理出頭緒之前,夫妻倆出門買菜去。

  

晚餐時,我思考這件事情,得出以下:

  

對於未來跟E一起住,我專注的是這兩個月E讓我感到困擾的地方,

因此我對之後跟E共同生活是覺得有些壓力的。

帶著這些困擾壓力跟E聊,一定不會有好結果吧。

   

如果專注的是,我跟E相處得好的時候,

那我是帶著對未來的快樂期許跟E聊,結果可能會好些。

   

我的答案不會是簡單的要或不要。

而是我是否選擇接受改變(家裡多一個人),

準備面對可能發生的事(也許兩人相處會有摩擦)。

  

我期許自己是願意改變的人(所以想維持跟E同住),

但是又害怕未來可能的困難(所以猶豫了)。

  

夠複雜吧,繞了超多圈。

明明只是簡單的「要不要跟這個人當室友」,

我都可以牽扯到「我期許自己是一個願意改變的人」

這麼深層的、我對自己的人生期許。

  

還沒跟他們夫妻再次討論這件事情呢。

不知道我的重新解釋對不對,

然後他們可不可以理解我的複雜思路。

   

晚上是跟社團同學一起在外吃飯的。

帶著下午被罵的陰影(?),其實有點怕回家。

我還沒準備好面對Camny哥啊~~~~~~~~~(無限吶喊)。

   

餐後同學各自回宿舍,而我決定走路回家。

同學都覺得我瘋了,因為吃飯的地點跟我家距離三公里,

要不騎車,要不搭公車,走路絕對不是選項啊!

可是,我還是決定要走路。

一來是我喜歡走路,二來是走路有助於我思考,

三來是……我不想那麼早回家=_=#

  

途中還在7-11坐了一下。

看著窗外車水馬龍的夜景,忽然覺得自己這樣的行為很搞笑。

這不就跟我高中,因為不想面對父親,所以努力在外面逗留不想回家是一樣的嘛!!!

我是把Camny哥當成爸爸一樣,也會怕他就是OTZ

   

然後我想到上一次自己去找Camny哥「討罵」的事情。

那一次,我把事情給搞砸了,雖然沒有到不可挽救,但就是沒處理好。

我可以選擇心虛的吹著口哨,假裝什麼事情都沒有;

也可以選擇面對自己的錯誤,承擔起來,

去請教Camny哥這次事件我該怎麼處理。

  

我超級想要選項一的。

因為Camny哥,很、兇、的。

(沒事幹嘛找一個兇兇的老師跟隨呢,囧)

但是,覺得事情總不能這樣擺爛啊,不學會怎麼處理,下一次又會遇到的。

所以我哀嚎了好一陣子,原地跑了好幾圈,

然後顫顫巍巍撥打電話給Camny哥,回報事情。

   

回想一下當時的勇氣啊,小梢!

勇敢的邁出步伐回家吧!!!

   

在路上,我的心情還是很鬱悶。

然後又想到昨天借的《量子物理與宇宙法則》提到的情緒的力量。

我開始想,我回家時,臉上的表情是如何呢?

很沉重鬱悶嗎?這樣有助於我能順利跟Camny哥討論嗎?

腦子一片空白,想到Camny哥就皮皮挫。

我告訴自己,與其沉重鬱悶的腦子空白,不如傻笑到底的腦子空白吧!

至少傻笑的時候,悲喜參雜,比沉重好些。(囧,是這樣嗎?)

   

到家時,沒有人在客廳(呼~鬆了口氣)。

我開始拿出課本,還有筆電,準備下周二的期末考。

(是的,我還是學生喔!)

  

但是心思紊亂,只覺得想讀一讀宋詞。

家裡沒宋詞讀本,就從網路上找吧。

  

我特想念蘇軾的《定風波》

莫聽穿林打葉聲,何妨吟嘯且徐行。
竹杖芒鞋輕勝馬,誰怕?一蓑煙雨任平生。
料峭春風吹酒醒,微冷,山頭斜照卻相迎。

回首向來蕭瑟處,歸去,也無風雨也無晴。

(可由超連結參考本詞賞析)

    

我很喜歡這闋詞的意境與味道。

每次為事情所煩心、覺得煩悶壓力大,這詞就會出現在腦中。

   

吟誦幾遍,覺得好多了。

下周二要考漢語拼音,要會讀漢拼,也要會寫漢拼。

讀漢拼,我打算找篇文章從網路轉譯成漢拼,去練習讀。

只是一直都想不到哪篇文章好。

今天心思煩亂,靈光乍現,就去找了《般若波羅蜜多心經》&《金剛經》。

然後請google大神幫我轉成漢拼版本。

剛剛在讀時,忍不住覺得,我做什麼這樣虐待自己=_=+

(我喜歡讀這兩部經,雖不能解其中意,但讀來是很讓我放鬆的)

   

當我在準備這些時,Camny哥就下樓來了。(現在住透天厝)

我就假裝很認真(不,是真的很認真)的在讀漢拼。

心裡想著:放過我吧、放過我吧~~

Camny哥好像什麼事都沒發生一樣,晃來晃去的。

(這也是我很佩服他的地方:一事歸一事。
 他可以上一秒兇巴巴的罵你事情沒做好,
 下一秒又笑咪咪的轉頭跟Yvonne聊天說笑。)

在他想要跟我討論E住宿的事情前,我是平安(?)的。

   

然後我還真的安然度過了,所以現在可以寫寫網誌、紀錄今天發生的事。

   

不小心就寫成今天的日記了。

我的主題明明就是「學習貢獻愛」!

   

這個主題,也是因E而起。

  

對於未來E要來家裡住,我真的覺得頗有壓力,

甚至是,對的,我不想要她來住了。

除了E的一些行為讓我覺得有點困擾、傷了我的感覺,

所以同住的意願降低之外,

還有,我覺得最深層的原因是,我不想要去跟別人分享我現在的幸福吧。

從來沒有感受過的「家庭」的感覺,沒有體驗過的「家庭的愛」,

我自私的想要緊緊抓著,不想要跟別人分享。

  

我發現了自己有這樣的情緒及想法,

我問我自己,我又憑什麼獨占Camny哥、Yvonne姐的愛呢?

覺得可笑。也覺得這樣的自己,很醜陋。

這從來不是我的、也不屬於我,

這是上天賜予給我的禮物,我該珍惜,而不是占有。

   

我想要成為一個很有愛的人,我愛我自己、愛我身邊的人,

當然也絕對不會吝嗇分享愛、給予愛。

接納E,我覺得,這會幫助我、讓自己成為更有愛的人。

我知道,有時候改變是會讓人不舒服的。

但是,還是要敞開心吶!

怎麼可以因為不舒服,而不願意讓自己改變、更接近理想中的自己呢?

  

我期許自己是一個願意改變的人,

也期許自己是一個很有愛的人。

  

接納E,會讓我有不舒服的情緒,

我覺得,這是我自己要修練的功課。

E只是帶給我功課的人,對她發情緒、無助於我往目標前進。

等到我把這項功課修完了,我相信我身邊就不會再出現類似的人了。

  

E身上,我還有很多未竟的功課。

小梢兒,加油加油。

  

  

  

BY 覺得自己老是在不舒服的功課當中學習的 小梢兒 Fri.12th.Jun.2015

( 心情隨筆心情日記 )
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引用
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