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15.06.11 學習溝通,學習人性
2015/06/11 18:25:11瀏覽229|回應0|推薦9

自跟著Camny哥學習後,學最多的,是人性。

其實,覺得這就跟《厭的勇氣》說的一樣:

所有的煩惱(問題)都是人際關係的問題。

人際關係的問題,就牽扯到許多不同性格的人了。

  

  

周一Camny哥講健康營養方面的課程,

我在DJ台(管音樂燈光電腦的控制台)協助課程進行。

 

上周我剛好看了央視主播所拍的紀錄片下》

裡頭有一段介紹PM2.5的動畫,我覺得做得很好,

讓人很快就可以明白什麼是PM2.5以及空汙造成人體危害的原因。

回家就把這片介紹給Camny哥,他看了也覺得挺好,就把這動畫加在他的課程中。

  

然後課程講到這段動畫時,Camny哥就說:

這部動畫是我一個學生參加研討會時看到的,他今天也有來,擔任DJ

(忽然被cue到,立刻正襟危坐,向投射來的目光微微招手致意!!)

她叫小梢,請給他一個掌聲,感謝他帶來這部影片。

(忽然覺得坐著不好,趕緊站起來,欠身&感謝的手勢!!)

   

然後掌聲完畢,影片播放,我也趕緊關燈。

我驚魂未定的拍著胸,但心裡對Camny哥又多了一份尊敬。

學校裡,常常聽到博班的學長姐私底下討論,自己辛苦的研究數據甚至是論文,

都被老師拿去發表在期刊上,掛的是老師的名。

學術界其實也是很黑暗的。

  

Camny哥,即使只是小小的、微不足道的貢獻,

他也會說,感謝○○。

雖然只是小事,但卻好像可以看出這個人的氣度。

   

  

不知道之前有沒有提到過,這幾年我在努力的走出陰影。

過去原生家庭的經驗,讓我有很不好的印象,殘留在我心裡。

我努力想要克服這些陰影,從最簡單的「不被過去的記憶影響情緒」開始。

近幾年則是發現我有些想法行為,是來自過去的陰影。

例如,我很怕在人很多的操場跑步。

只要我在人多的操場跑步,我腦中就會有很多冷嘲熱諷的小聲音出現,

那是我母親過去給我的傷害。

  

身邊有朋友接觸山達基,他們說這個叫「印痕」。

而我自己喜歡叫他「開關」。

  

發生了某一件事情,我發現自己會有奇怪的想法以及不理性的情緒(通常是害怕恐慌),

我就知道自己某個「開關」被「打開了」。

我對自己的認知是,當我覺察到這些開關時,我就擁有選擇權:

選擇維持現在的狀態(害怕在人多的地方跑步,所以不去運動了),

或是選擇放下、改變(勇敢在人多的地方跑步吧,其實也沒那麼可怕)

 

我不知道自己身上還有多少這樣的開關,

但是只要當我發現了,我就有選擇權,開關就會越來越少。

對自己的期許就是,自己能夠打開所有的開關。

   

昨天又發現了自己的一個開關。

當下有點氣餒的,覺得自己真多毛病。

然後又快快給自己「呼呼」:發現開關是好事,是好事!(笑)

  

這個開關是,我不敢讓自己過得太好,我習慣委曲求全。

連帶的我發現,自己原來分不清楚「對自己好」跟「自私」的差別。

因為害怕自己變成自私的人,所以不敢對自己好,習慣讓自己處在不是很舒服的狀態。

   

這是昨天跟Yvonne姐聊天時,所發現到的自己的開關。

Yvonne姐說,一定是有什麼目的,你才會這樣讓自己委曲求全。你想得到什麼?

今天早上醒來,想起我的過去。

只要我表現得很畏畏縮縮、很弱、很可憐,

我父親通常就不會再「毀滅」我了。

(當我開心的分享我所看所學,未來想做的事,
 父親通常都會不斷的攻擊我的弱點,
 讓我覺得未來很黑暗、沒救了、超級悲慘,
 如果想要過好生活怎麼做?聽父親的話,就會成功。)

以及母親也不會對我冷嘲熱諷。

  

我讓自己表現得很弱,就是為了避免受傷。

只是這樣的「生存法則」,拿到外頭好像就不是那麼適用了(笑)

   

會聊到這件事情,是因為E

大三大四的時候,班上同學就跟E比較聊得來。

學期初的時候,E就問我下學期要不要一起住宿,我很快的就答應了。

  

然後到學期末的現在,還沒跟E一起住,我就發現不太妙。

E的一些行為舉止,讓我不是很舒服。

Camny哥說,那是因為E的出發點,都是以她自己為優先考量。

  

周一的時候,E下午line我,

問晚上可不可以收留她跟另外一位同學。

我覺得有點困擾,這件事應該早點說,感覺很不禮貌。

我得回去整理好房間,而且這樣我就要讓床睡客廳沙發了。

(也可以不讓,但是我會覺得讓比較好)

晚上匆匆的回家整理好房間,
E
才又打電話來說,抱歉喔,因為某事,所以晚上不去過夜了。

  

對於整件事情,我只覺得E不是很有禮貌。

Camny哥一直問我,除了不禮貌之外,你還有別的想法嗎?

恩……沒了。就不禮貌,不是嗎?

Camny哥才解釋了一番。

所以我覺得E不禮貌的地方,正是她「以自己為考量」的地方嗎?

  

然後還有上次,剛分手的那兩三天,

最難熬的時候,房間沒心思整理,亂的可怕。

我拍了before&after的照片,覺得整理乾淨真是舒服,

好像也把壞的情緒整理完了。

  

我開心的跟E分享,E卻說,我應該要把書桌前的那些紙也清掉。

(我習慣寫肯定句貼在醒目的地方,時時提醒自己)

  

這話踩到我的界限了。

首先,我不喜歡用「應該」這個詞,我對我自己都避免了,

平輩朋友指使我「應該」如何,超級讓我不舒服。(長輩不會)

二來,這是我的房間耶,你管我書桌前貼什麼。

 

我問她為什麼呢?她開始講述她的理由。

可這是你,不是我啊。你憑什麼加諸在我身上呢?

  

還有,E在不了解狀況的時候,還硬是下指導棋。

害我莫名其妙被罵了一頓,事後才知道是E自己搞不清楚狀況,才有這事發生。

雖然感謝她的好心想幫我,但是這樣的行為不是讓人很舒服。

Camny哥又交代我,不要找E討論這件事,目前E還沒辦法接受/理解她哪裡錯了。

  

還沒住一起就這樣,住一起還得了呢?何況還是同個房間。

想到未來要跟E一起住,不覺滿心悲戚(說笑的)。

但是會有壓力倒是真的。

  

Yvonne姐說,住在一起就是要開心啊!
如果住一起還要委曲求全,不就失去住一起的意義了?

 

我目前住在Yvonne姐家,E能來住,基本上是因為我的關係,她才可以的。

  

現在有些……猶豫了。

但是我首先考慮到的是,現在才跟E說不想跟她一起了,

都六月中了,她六月底要搬,這樣找房子很趕呢!

對此,Yvonne姐說,先考慮自己吧,先把自己顧好,才能顧別人啊。

  

Camny哥則是對E有些態度不是很欣賞,所以要我慎重考慮這件事。

E要住哪裡呢?夫妻倆都說,這不是我們要考慮的。

E考慮事情以自己為優先,小梢兒就不用這麼替她想了吧。

  

然後,才跟Yvonne姐聊到「對自己好」跟「自私」的差別。

我對自己的「容忍度」滿有自信的,到時候跟E一起住若有些困擾,

我想我也會是默默的忍受。

Yvonne姐才會說,住一起要開心啊!

回到家就是要休息,你回家之後還要武裝,這樣不是很累嗎?

   

嗯……。

   

總之,先找E出來聊聊吧。

真聊不來,就請E另找房子了。

我已經表明「想跟你聊」的態度了,不是隨便聊天而已,

E因為有事,從昨天推到今天,再推到明天。

也讓我覺得不是很舒服了。(嘆氣)

 

  

剛剛在圖書館借了本書物理與宇宙則》

忽然心有所感:不只是人挑書看,書也會挑人看。

看到不同層次的書,讀者無法理解書本要傳遞的訊息就罷了,

可怕的是訊息被曲解。

  

那同樣的,我們想要傳遞訊息給他人,

又怎麼知道自己所想要傳遞的訊息,是對方可以理解的呢?

  

是因為對方無法理解,所以不提,等到她有相應的智慧才說嗎?

還是努力的「換句話說」,講到對方明白?

  

line了以上問題給Camny哥。

Camny哥也神速回我。(不得不承認,通訊軟體真的很方便!)

以下分享他的回應,覺得,滿受用的。

 

傳遞訊息前先問問自己:

1.      傳遞訊息最主要想得到什麼結果?

2.      傳遞訊息主要內容是什麼?

3.      以何種立場傳遞?溝通,還是佈達?

4.      對方有可能的立場與反應

5.      對方能接受的談話方式

 

 

 

BY  每天都努力學習成長的 小梢 Thu.11th.Jun.2015

( 心情隨筆心情日記 )
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引用
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