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20.08.09 如果今天是第一堂課
2020/08/10 00:44:55瀏覽331|回應0|推薦10

日子不斷輪轉,很多事情不斷發生。

忙起來時,努力在生活的縫隙裡提醒自己好好吃飯睡覺運動,

就會騰不出時間來打打網誌。

   

  

覺得自己已經準備好、要跟孜孜說再見了。

雖然他有很多優點值得我喜歡,

但是有一個最致命的點:他根本不愛我。

他只是喜歡有個女生陪伴在身邊而已,

現在他愛的人是另外一個女生;

而那個女生,恰巧就像四年前、我剛認識他時的樣子。

   

我跟他說,我已經脫離了那個階段了,而你仍然停留在原地。

就看他什麼時候要放棄被那個女生玩。

他被那個女生玩得團團轉也開心,面對我、他是充滿愧疚與壓力。

(我以前也是常常去酒吧,釣釣男人、調調情、純粹玩樂開心)

我嘆氣,他說他三十歲想結婚、想定下來,根本只是藉口。

他不愛現在的我,就只是這樣而已。

  

我改變了、成長了,他仍然是原來的那個他

他仍然喜歡原來的那個、把釣男人當成娛樂的那種女生。

對於這樣的人,我也只能放手讓他去吧。

  

所以說,外在條件真的只是感情的部分而已,

誰說人美、心地善良、善解人意又幽默的人,就可以找到相襯的另一半呢?

管你是不是上得了廳堂、下得了廚房的女人,不愛就是不愛。

   

  

今天特意約了父親一起出來見面用餐。

在言談間,我感受到了很深很深的父愛,充滿憂思的那種。

擔心我未來生活的狀況、擔心我的手足會欺負我,

想要盡量用自己所有的資源、助我一臂之力、過上美好人生。

   

可惜我就是偏偏往他保護傘觸及不到的地方跑(笑)

  

我忽然回想起自己一路成長以來與父親的關係,

儘管沒有「今是昨非」的頓悟感,但也看明白了一些。

以前的我真的很鑽牛角尖(笑),所以真的很不願意跟那些「家人」靠近。

他們只帶給我深深的痛苦與憂鬱。

   

而現在的我,之所以回過頭去開始慢慢建立與家人的關係,

不是因為這段關係不再令我痛苦、而是隨著年歲增長,

開始知道要怎麼去面對不喜歡的人事物、

開始知道有些事情,總是該面對與處理。

所以耐著性子、回過頭去、一點一滴慢慢地去面對,

重新學習與定義「家人」還有「家」。

   

這種感覺,就好像《最後十四堂星期二的課》一樣,

從學校畢業之後,在社會染缸中載浮載沉時,意外的又牽起與人生導師的緣分。

於是又開始回去請教、學習。

  

我在社會打滾過幾年,心思愈趨成熟,

開始可以回頭去面對家庭關係;

然後向父親約碰面、聊聊人生。

   

如果今天是第一課的話,

主題也許是:人生是一個階段又一個階段性的發展。

父親眼光很遠、未雨綢繆是他一生的習慣,

他把人生描繪得像階梯,每個階段都該有每個階段該做的事與該完成的功課。

一步一步、踏實的拾階而上,人生也才會慢慢地走出自己的康莊大道。

   

首先要投資房地產。然後要獨立,手足不確定性太高。

父親做機械不是因為喜歡或興趣,而是「生存」。

這個時代,願意老老實實學技術的人太少,

所以願意學習技術的人,其實生活不會太差。

   

我若是要做網路,就要老老實實的把基本功紮好,

網頁前端語法至少要懂。 

    

這個年代,社會階級往下掉落其實很簡單、也很快,就像那些親戚一樣。

可是往上爬,卻是越來越困難。

所以父親才想要在有生之年、在他懂得範圍領域、幫助我跳更高、

甚至帶領我學會飛翔。

   

  

梢兒有點累了,雖然腦子感覺還有很多話沒說。

今天經期來,又去運動,腹部悶痛著,時間又晚了。

  

我總是想要測測自己的極限在哪裡,然後又不斷抱怨自己好累(笑)

  

「我能夠達到自己想要的理想生活嗎?」

我來台北之後,常常這樣問我自己。

  

都柏林雖然不喜歡,但是可以習慣;

牛津一點都不喜歡、也不想要習慣;

台北雖然各種機會多,但是總感覺孤單。

果然還是最喜歡台中。

   

希望自己可以趕快度過這段修練期。

  

Sun.09th.Aug.2020

( 心情隨筆心情日記 )
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