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20.07.11 上班一周了
2020/07/11 16:38:53瀏覽295|回應0|推薦7

七月六日開始上班,第一周算是結束了。

上班很棒,唯一的小小困擾就是體力不夠,

不太想再像之前花那麼多時間下班後還在家打電腦了(笑)

   

   

覺得自己已經到「不趕快把點子寫下來,就會忘記了!」的狀態。

之前因為沒有上班,有想法點子都可以立刻譜成一篇文;

現在開始上班之後,就得要把點子寫下來、擇日再好好琢磨成文,

不然真的存放在腦子裡、不久之後就會忘記;

就算沒有忘記,放在大腦感覺也很占記憶體啊!(笑)

   

會有這種感受,大約是因為最近開始恢復讀書習慣了吧!

前天又看完《蜜蜂與遠雷》了,然後才發現原來這部小說已經被翻拍成電影,

在今年二月時於台灣上映。(那時候我還在牛津,笑)

晚上下班不想要做一些太累的燒腦活動時(如:讀英文/架網站/寫網站內容/udn網誌)

閱讀就是我最佳的選擇。

前天躺在床上看《蜜蜂與遠雷》時,還因為沒有預期到最後結局

(電子書的特點之一,沒有厚度,無法知道自己閱讀進度到多少)

翻到最後一頁時,因為太驚訝而大聲尖叫、趕快把手機丟到一旁

深呼吸幾口氣之後,再回去讀最後一頁(笑)

那時候已經半夜十二點,還有點擔心鄰居會不會以為發生了什麼事情XD

恩田老師的《蜜蜂與遠雷》就是這麼的牽動人心。

  

之後,我就緊接著讀村上春樹的《關於跑步,我說的其實是……》。

   

內心明明有很多澎派情感,想要把這份心情寫下來呀!

但總礙於「隔天要上班、要早點睡」,而選擇12:30前就寢。

下班回到家大約七點,吃完晚餐、洗澡保養等等程序,就又去掉我大半的體力

只想要舒舒服服躺著好好看書。

  

《窮查理的普通常識》我也還沒寫讀後感,

前些日子看到朋友IG上分享讀書的一些心得,

讓我有些共鳴想分享,也還沒有寫。

太多心情與想法想要寫下,卻礙於沒有時間只能暫存起來。

不知道這樣算不算幸福的煩惱呢?

(畢竟有些人是想寫,卻一點想法都沒有呀!)

   

  

然後來聊聊感情吧,我現在在台北算是跟孜孜同居了。

   

不知道是不是去歐洲之後我改變了?

在歐洲,大家都會互相稱讚來稱讚去,

換了耳環會被注意、只要某天特別穿搭,就會被同學說好美;

男人更不用說了,稱讚女人似乎是他們的日常習慣。

  

在台灣,因為風俗民情不同,我們並不習慣讚美來讚美去。

一開始不覺得有什麼,但是生活了一陣子發現真的會有差。

我發現我會比較懶得去把自己打扮美麗了,

因為穿著普通跟穿著美麗都是一樣的,不會被讚美。

雖然不至於開始邋遢,但就會少了一股動力讓自己每天都美美的

(除非自己忽然心情好、想要特別打扮一番)

    

更重要的事情是,我還被嫌棄。

我已經習慣被稱讚「好美」了(笑);

而當我人生有煩惱時,我不知道該怎麼面對、也只能努力讓自己變美。

(我的對「美」的要求是:要有內在涵養智識、也要有外在的健康體態,所以要認真讀書、思考、保養皮膚、吃健康的食物、多運動、多喝水等等)

  

共同生活的孜孜,

說我頭髮毛燥不好看、說我不夠白、說我的背長痘痘看起來很噁心。

我也知道自己有這些外在狀況、所以就默默的去買髮膜、去角質膏,

洗沐用品也更換成昂貴的品牌,希望可以改善背痘。

   

對於自己的身體皮膚,有些地方我不太滿意,有點想要去醫美。

孜孜也贊同。

   

但是,「因為自己想變美所以去醫美」跟「男友要求去醫美」是兩件事。

我努力讓自己變美,是因為這是「我對我自己的肯定」。

那男友說我不美、所以我去醫美呢?

這樣的人還值得要嗎?

都已經認識四年了,對我的要求仍然停留在外貌嗎?

    

上週,我跟他吵架。

起因點在於,我花了一整天打掃,覺得很開心。

跟他分享我的喜悅,希望他能夠一起開心、然後稱讚我一下。

他卻回我「= =」。

我一下子就爆掉了(笑)。

  

他下班回到家,我平靜地跟他說:「我在生你的氣。」

我說,我從來沒有嫌你所有缺點,沒有說你胖、也沒有說你表現差。

而你卻一直對我人身攻擊,說我胖、嫌我頭髮毛燥、說我太黑。

人與人相處,某種程度上還是需要有底線跟禮貌的。

  

忘記中間怎麼接,我只記得我跟他說

這是你開始不喜歡一個人的前兆。

你會開始挑東挑西、對女朋友百般不滿意,最後隨著時間累積

這些吹毛求疵的缺點變成致命性的分手主因。

   

孜孜後來坦承說,

他現在一面跟我在一起,一面在追另外一個女生。

她是一位女網友、只見過一次面、職業是廚師,感覺很有好感,所以想要追追看。

因為我一年之後可能又要出國讀書,而他不喜歡遠距離,所以想要追求別的可能。

不過還沒追到,現在只是lineline去,因為職業關係,女生是假日上班;

所以時間湊合不上、也一直沒有約到見面。

   

我的感受是,難道因為我一年後要出國讀書,

就不值得在台灣有一份被珍惜的愛嗎?

  

孜孜想要保持跟我有如男女朋友的親密關係,卻不是名分上的男女朋友。

這樣他才可以比較沒有愧疚感的出去跟別的女孩子再一起。

  

我嘆息。這難道是我養出來的?

畢竟當年,我跟他走在一起之後,

他另外交了一位名分上的女友,我就成為了小三。

但是,他在有女友之前就跟我走在一起了,

以時間順序上是我先,而以名份上,我是第三者。

然後他跟女友分手之後,我跟他依然保持現在的這樣的關係。

現在他似乎又想要玩跟之前一樣的把戲,

有一位小女友,把我放在後面享受。

就算他分手了,依然有我。

     

我朋友都說,他是渣,他們不懂為什麼我對這個渣男這麼死心踏地。 

但是我必須說,我並沒有百分之百的愛他。

這也許是我可以容忍這些脫序想法的主因吧。

   

我喜歡孜孜的樂觀與正面,

與他在一起,再怎麼沉重的不快樂,都會變得很幽默。

比如說上次我在牛津崩潰大哭,一邊哭得像嬰孩一樣,一邊走在回家路上。

途中想說去運動場晃一下,也許寬闊的運動場會讓我的心情也開朗一點。

我一邊嚎啕大哭一邊跟孜孜說電話的走去運動場,走完之後按照原路回去搭公車時,

在路上發現了10英鎊紙鈔。(台幣約四百多元)

我哭得一把鼻涕一把淚:「這難道是因為老天爺看我這麼可憐,所以給我10塊錢嗎?

孜孜:「這麼好!快點,那繼續哭、哭慘一點」。

我忍不住破涕為笑。

   

我跟他,是在各方面相處都很合得來的。

婚姻是生活、是柴米油鹽,只有浪漫是撐不起婚姻生活

務實的態度才有辦法。

我一直都記得Camny哥的老婆跟我說,

你不用找一個很愛的人結婚,但一定要找一個可以一起生活的人。

 

孜孜對我來說,就是這樣。

  

因為沒有很愛很愛,所以可以接受他在外面亂晃、只要記得回來就好。

律師先生倒說,這是真愛。如果不是真愛,怎麼有辦法接受呢?

是這樣子嗎?

   

我只覺得,漂亮也許很有用,但在某些時刻派不上用場。

比如說像這種情況,就算梢兒再美,孜孜也還是會出去遊走。

(因為問題根本不是出在我美不美呀……)

    

  

是說,我這次經前症候群狀況好多了,

雖然那幾天還是劇烈的不開心(就是那幾天的時候跟孜孜吵架)

但不曉得是不是因為開始規律運動,大量喝水,作息正常,

所以心情的波動尚在可以忍受(或控制)的範圍。

  

花錢上健身教練課之後,認真覺得同樣一筆預算,

花在健身教練比花在心理諮商好(笑)

心理諮商不會是一輩子,但運動是。

  

   

然後,我得要坦誠,其實有另外一位讓我心裡悸動的男性。

只要他line我,我就會魂不守舍。我喜歡他,無庸置疑。

但我不想跟他見面,也不想跟他有進一步發展下去。

因為我不喜歡心情老是上下波動(喜歡人的悸動也算),

也覺得不想要發展複雜的男女關係,這對我的心理健康是一大負擔。

(發展除了孜孜以外的男女關係,對我來說就是「複雜」)

  

所以我盡量避免跟他line,即便他傳訊息給我,

我也是有禮貌的聊了一陣子、便結束這段對話。

  

我完全可以懂孜孜喜歡別的女孩子的心情,因為我也是同一類人。

這也或許,是我可以一直跟他在一起的原因之一吧。

人無完人,我們都有缺陷。

只是看陪在身邊的這一位,能不能接受我們的缺點、進而和平再一起生活。

   

BY 梢兒 Sat.Jul.11th.2020

( 心情隨筆心情日記 )
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引用
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