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20.05.28 焦慮發作
2020/06/03 00:43:56瀏覽495|回應2|推薦12

剛剛又差點,應該說,又掉進去焦慮的漩渦吧。

前幾篇提到的我會搬去跟孜孜住,後來沒有成行,

因為我家阿婆不准,我很認真地想要跟她說明,

可是她不懂,不知道是不願意去了解,還是真的無法理解。

   

我看著她起伏的胸膛,真的情緒很激動

然後,她開始流淚。

讓一個九十歲老太太哭,我覺得很愧疚。

所以,我留下來了。

   

但是這不能解決我的問題,

我內心一直很抗拒,被困在這裡、從我大學開始就必須在這裡被隔離。

我很痛苦,這感覺跟動物園裡的動物一樣,被困在小小的籠子裡。

正常的時候我可以排解這樣的愁緒,讀書、架網站什麼的

可是如果遇到我的焦慮症狀來臨時,就會變得特別難熬,

跟牛津那時候比起來,也很難比較哪個比較辛苦

牛津那時候還可以周末逃避一下,

這裡24/7都有人綁著看著,我連喘息的空間都沒有。

  

   

上面那一段,是我奮力敲著鍵盤、全身發抖、大口喘氣所打出的文字。

試圖讓自己可以透過文字穩定下來、因為這當中必須使用邏輯。

不知道算不算成功,我還是打字打一打就放下電腦淚奔了(笑)。

  

這幾天焦慮得很厲害,雖然不至於以淚洗面,

不過這兩天也有留一點時間讓自己掉掉眼淚。

昨天和今天,在撥打出1925這支專線之後兩秒,選擇掛斷。

要跟陌生人解釋狀況很累、打去不說話,又讓我自己覺得,那打去做什麼呢?

上網搜尋一些心理諮商診所、看著價目表,

忍不住嘆氣:心理疾病還真是有錢人才可以有的病。

  

還記得很久以前,我的焦慮發作時、

我的一位朋友說:你就是太閒了!才有空想這些有的沒的!

我覺得,一半一半吧。有時候的確可以轉移注意力;

但有些時候,當情緒的狂潮一把捲走自己,是不容反應時間的。

  

況且我的焦慮與憂鬱,跟「事件」不太有關係

是跟我的內分泌、賀爾蒙比較有關係。

  

前天去超商,我看著車水馬龍、一恍神就想要直直往十字路口走去。

昨天一口氣吃了兩支冰棒、跟很多很多的巧克力。

今天在情緒很滿的狀態下,我……拿頭去撞牆了(冏)

然後晚餐飯後跑去廁所乾嘔。

下午也忘記做了什麼夢、只記得心情很差、我努力大口呼吸來讓自己冷靜一點

然後我就在這樣的喘息中醒來。

(然後醒來只能痛苦的嗚咽、啊啊啊的亂呻吟,

 暫時失去了語言能力,只能用這樣的方式表達悲傷)

   

在清醒時細數自己發作時的這些狀況,覺得無奈又好笑。

我真的真的、需要去看醫生。

特別最近我停下運動習慣、經常性熬夜、飲食又變得高油鹽。

在牛津我還只是以淚洗面呢,真不知道現在跟那時候比起來

到底是比較好還是更不好?(嘆)

  

覺得真的、為難我阿婆了。

她真的不知道我發生什麼事、她覺得她努力伺候我吃飯

不敢吵我、不敢催促我、不敢唸我……

我卻還是很不滿意,還是一心一意要離開她。

  

發作的當下,我竭盡克制我自己「好好說話」

因此我全身發抖、拳頭緊握、一字一字好好說。

不這麼做、我體內翻湧的情緒大概只會讓我跟八點檔女主角一樣

高八度的大聲尖叫了吧。

那時候、清醒的我、就好像被困在身體裡無法作主

透過眼睛看著我最愛的親人、被另外一個我的憤怒與焦躁傷害。

  

這幾日、我一直想到太宰治說的:生而為人,我很抱歉。

  

對於我精神層面的問題造成阿婆的傷心,我很抱歉。

但我沒辦法承諾改進、因為我已經盡我所能的、讓自己好好面對她了。

  

現在阿婆是另外一個的我的敵人。

因為她把我軟禁在這裡,造成我的痛苦。(苦笑)

昨天和今天、當我跟她同處同一個空間時,

我完全呈現出一個非常不好的狀態。

面無表情、漠視、對她說的話充耳不聞,

遇到一點刺激(如:我最討厭的八點檔,冏)就會開始大口喘氣、變得慌亂

瘋狂地找耳機、然後太激動還手抖。

  

然後她不在同一個空間的時候,我也只是了無生趣的滑手機,

完全失去讀書、架網站等等之類的動力,連跟朋友聊天的力氣都沒有。

特別是跟外國朋友,她們羨慕台灣都沒有封城、覺得我住台灣真幸福

這恰好刺到我的痛點:台灣雖然沒有封城,我卻被軟禁在一棟房子裡。

 

跟其他人聊天,除了孜孜的陪伴會讓我好過一點

其他人缺乏同理心的句子,只會讓我心情更差勁。

(這也是一部分不想打求助電話的原因)

  

覺得我既然在台灣,就去看醫生吧,

均衡飲食、規律運動、充足睡眠是滿有幫助的

但我還是常常被這樣的精神狀態困擾著。

  

「生而為人,我很抱歉」太宰治到底懷著怎麼樣的心情說出這句話?

他前幾次自殺失敗,我似乎可以想像那種巨大的失望。

因為我也曾有過、醒來時第一個念頭是:為什麼我還活著?

  

這幾日情緒上來時,也想發些負面的文在社群媒體上。

但是我很快就作罷,一來會給人不好印象、二來不想散布負面能量,

不想讓真正關心我的親友擔心、也不想讓有心之人有機可乘。

  

BY 回到台灣還是被精神狀況所困擾的 梢兒 Thu.28th.May.2020

( 心情隨筆心情日記 )
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Sir Norton 志成跳蚤
等級:8
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2020/06/03 13:21
就繼續寫吧,有人會讀。
試著運動到耗掉全部的精力,你對別人的仁慈並非虛功。
葉 小梢(think123) 於 2020-06-05 15:21 回覆:

抱歉回覆晚了,今天狀況大體上是都恢復正常了。

上周搬了瑜珈墊回苗栗,可以開始在家運動了


ABCDEF(翠雲)
等級:8
留言加入好友
2020/06/03 10:07

該看醫師該吃藥還是要吃藥。

雖然我一直認為藥有副作用。

但是,如果已經無法自我控制,影響生活還是必須吃藥。

葉 小梢(think123) 於 2020-06-05 15:25 回覆:

謝謝您的建議,周一晚上已去看診,拿了抗憂鬱跟抗焦慮的藥物。

週二晚間來紅之後,現在狀況平穩很多。(且沒有吃藥,我是不乖的病人,哈)

現在推測應是經前不悅症,但還是會回診跟醫生討論。