上次發文還在二月，還在牛津很認真的熬著。

當時疫情在歐洲尚只是小火苗，沒有人太注意。

後來狀況是比較好了，換了個寄宿家庭

雖然日子還是灰暗，但比之前每天哭著倒是好多了。

然後疫情在歐洲越來越熱鬧，眼看就要失控，

在家父的要求下，回到台灣。

明明也才兩個月，卻好像過了很久。

目前課程改線上授課，剛回到台灣時在飯店隔離檢疫，倒也沒有什麼問題。

不過，前天回到苗栗跟長輩一起生活，總覺得哪兒都不對勁。

＊

不知道自己反抗的心跟態度從哪來的，

阿婆碎念也不是一兩天，但就是覺得很刺耳。

明明知道她不是好相處的長輩，她愛我，我也愛她。

也有可能是這樣，對於她說的話特別上心，但偏偏又不是好聽話。

（懶惰，沒用，找不到工作，將來找不到老公，不然就是被老公打死….）

但是又只是因為我說一句：我想吃水果。

隔天早上又興沖沖的跑去市場買了又甜又大的芭樂給我。

到底要怎麼做，才可以把這些話都當耳邊風呢？

知道阿婆特地買芭樂給我，我第一時間的回答是：「不用特別買啦！」

但是後來想想，為什麼我就不能笑嘻嘻的、甜甜的道謝就好？

＊

前些日子待在飯店，有天晚上也是打電話給孜

也沒什麼事，但就是想膩著他。

從晚上八點通話通到十二點，他就電話放著做他自己的事

而我就時不時喊他一聲，確認他在不在。

睡前掛電話時，我內心也是很煩躁的

討厭自己這樣的行為，但是似乎又無可奈何

＊

律師先生那邊，我也一樣覺得煩躁。

明明他也說過，那時候我每個周末去找他不是一件好事；

如果我覺得不妥當，跟他說、我不過去找他

他也不會為難我。

但是當我跟他說，我不過去時

他卻還是努力說服我、鼓勵我過去

當我覺得很不舒服、很為難時，

卻又說：不要覺得壓力大、你不來沒關係

我能夠感覺得到，他愛我。

可是這樣的一份愛，要求我對等的回報給他

這讓我覺得窒息。

我用我的方式回報他對我的好，但他覺得這樣的回報

遠不及他對我的照顧。

我是不是個壞女人呢？

利用他對我的愛佔盡了便宜。

雖然我沒有要求，但到底是接受了他對我的好

＊

對了，我收到倫敦飯店管理學校碩班的錄取通知了。

如果去上課，就跟律師先生同一個城市了呢。

我的心裡忐忑，也拿不定主意是否要回去上課？

＊

我覺得，我的狀況算是滿穩定的。

雖然距離甜美可人、活潑好聊還有一大段距離。

還是很沒有安全感，還是很悶悶不樂，還是尖銳得覺得全世界都針對我。

甚至也覺得那些關心我的朋友們很煩。

但是我知道，我很幸福，過得很好。

又是兩個自己不停的自我矛盾。

律師先生說，他覺得我沒病，是我自己想出來的。

誰知道呢？

只希望能快快找回之前甜美活潑，好聊又有耐心的自己。

BY 梢兒 Fri.17^th.Apr.2020