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18.05.12 面對恐懼
2019/05/13 06:53:33瀏覽284|回應0|推薦10

面對恐懼,我想會是花上一輩子修行的課題。

  

今天是到愛爾蘭的第三周,這三周以來心情起落很多

有好玩的,也有很討厭的。

還有那些戲劇性的內心起伏,總地來說、很有趣。

這些事情在我心頭繞呀繞,找人訴說又覺得無聊、

畢竟只是些雞毛蒜皮的小事。

   

  

從陌生到自在

現在也不好意思說,已經對愛爾蘭生活完全感到自在了。

畢竟從小到大,廿又六了才第一次離開台灣這個舒適圈。

但比起第一周是自在了許多。

  

至少,當我第一次自己一個人去上課時(前幾次都跟室友一起)

那天午餐在超市隨意買了沙拉之後,因為聽不懂店員在說什麼

匆匆說:「不用、不用」就趕緊離開那個讓我緊張得要死的地方。

  

到了學校之後,才發現:噢不,我沒有拿餐具!

那個店員是問我:需要叉子嗎?

  

當下進入了天人交戰:我要……用手直接吃嗎?

可是同學看到了一定會問我,為什麼不拿餐具?

難道我要說:恩,因為印度文化是直接用手拿取食物、不需要餐具。

可是我也不是印度人啊!!!假裝自己學印度文化也太奇怪了吧!!!

(回去找店員用英文詢問不在我的選項之內)

  

那時候打給孜孜,告知這個笨蛋情況。

他說:「那你去廁所吃吧!這樣就沒人看到了!」

我想了想,好像也是耶!!這樣就沒人看到了

但是……躲在廁所、蹲在馬桶上吃午餐……也很有事啊!(暈)

當下認真覺得、這個絕對可以在「小梢笨蛋事件簿」裡記上一筆。

最後,我沒有吃午餐、默默把午餐帶回家。

   

然後在第二天,我就在學校餐廳裡面發現免洗餐具了(大笑)

   

另外一個笨蛋事件,在桃機的時候就發生了……

那就是:我˙˙˙˙˙了!!

而且我還是在候機室裡坐著坐著就錯過了,

單純因為本小姐第一次一個人搭機太緊張;

櫃台廣播我好多遍了,

當時我心裡想:這人是誰呀?好奇怪喔?

然後繼續緊張發呆。

  

完全沒有聽出來櫃台廣播的人就是我……。

    

小梢的旅程一開始,就從這些愚蠢搞笑的事件中開始。

常常都覺得、我的人生一定要有這麼多搞笑事件嗎?(大笑不止)

  

  

法律只保護懂法律的人

說完搞笑的事,來說說最近讓我煩心的事。

  

在出國前,我到玉山銀行申辦了海外提款功能。

但行員並沒有告訴我,「海外提款」只能提領台幣帳戶;

若需要提領外幣帳戶,需要另外申請雙幣卡。

  

然後我這三個星期就在研究銀行、手續費、Debit卡當中度過。

海外提款手續費真的超高的(暈)

   

我的時程安排很緊湊:4/12離職;4/19飛。

原本以為事情都可以在這一周當中完成;

卻忘記還有「跟朋友吃飯」這件事。

  

梢兒從來都是孤僻的人,

雖然大家都說我很有親和力(笑)

但是我內心很孤僻的,對「朋友」的標準超級高

在我的世界裡面稱得上「朋友」的沒幾個。

所以在我出國安排上,完全沒有把「社交」這件事放進行事曆。

  

結果那些各個不同交友圈的人們、知道梢兒要出國之後

每個圈都約,讓我一周七天,有五天都在社交吃飯

吃到後來、我自己心情很差:是朋友就不要偷我時間!!

我要準備出國的事情啊!!!

  

孜孜說,那你就不要答應啊!

但我又覺得、我很珍惜人跟人之間來往的緣分……

因為吃完這一次,下一次我不一定會再跟這個人出來碰面了。

就因為這個念頭、讓我準備時間被壓縮到很少很少、出國的很倉促

什麼都沒準備好……

也讓我現在人在愛爾蘭因為銀行、因為錢的事情吃很多苦頭。

   

對我來說,在我需要幫助的時候伸出援手時,才叫「朋友」;

那些只會揪我出去吃飯喝酒、只會偷我時間、沒有體恤我需求的人

都是「酒肉朋友」;而「酒肉朋友」對我來說、不算朋友。

大概是因為在酒吧泡了一年,讓我對這些人情來往看得很淡薄(笑)

  

一起喝一杯酒就叫朋友;出了這扇門卻再也不相識。

「朋友」原來這麼廉價。

孜孜不太認同我的想法。

我也知道。因為、這有點太冷酷無情了。

  

有時候,我都會對自己的刻薄與淡漠感到心驚。

但我的無情、不只來自於受過傷的自己,

更多的是只想把這些感情放在我認為值得的人事物上,不想那麼濫情。

  

回到標題。

在這件事情上,深刻感受到不只是「法律」,銀行也是。

因為我不懂要申請雙幣卡這件事,讓我要付出很多的手續費。

我對孜孜笑說:這學費也太高!(好幾萬)。

  

而我也終於明白,為什麼我的客人這麼愛我。

因為我會去了解客人這些要求背後的原因、了解需求之後,

再給予客人專業的建議與引導。

  

玉山行員卻不是這麼回事,

他只是很單純的聽話照做、卻沒有去理解我這些動作的原因,

(噢不,其實我有跟她說啊!!)

行員沒有推薦我申辦雙幣卡,讓我現在吃了很多苦頭、想盡辦法研究這些東西。

(我內心吶喊:你們不是很缺業績嗎?為什麼不推薦我!!!) 

  

老實說,他沒做錯、玉山的服務態度也很好。

但是、沒辦法了解客人背後的需求、給予專業的建議,這點讓我很感冒,

也讓我再次感受到「這就是『做完事情』的員工」;

而不是「想把事情做好」、「用心服務客人」的專業人員。

   

  

我不再是我

最後來聊聊我的恐懼。

這個「恐懼」,說出來其實很好笑,或是根本沒辦法被稱為是「恐懼」。

  

最白癡的恐懼就是:「英文變太好怎麼辦?」

我知道這個恐懼超蠢,我就是為了要把英文練到流利、

之後可以順利從事國際工作、才遠赴愛爾蘭讀英文。

為什麼還會害怕「英文太好」這件事情?

  

但是,這個恐懼背後的根本是:覺得自己不值得。

不值得好的生活、不值得好的自己

把自己過的亂七八糟、以換取內心的安全感:恩,我就是這麼糟糕。

然後徜徉在自己的舒適圈裡。

(有時候很感恩善於覺察的我、可以理解自己很多奇奇怪怪的情緒狀態)

  

另外一部分,也是跟我父親對抗。

他總是說我很爛,那我就爛給他看吧!!

那是一種憤怒的賭氣,去完成他的想望。

我無法達到他所想要的優秀;

但他所指責的糟糕、我可以去完成。

  

我得要花很多時間與那個想要賭氣的我自己好好溝通相處。

因為我內心的小天使、並不想要因為一個賭氣讓自己的人生總是在泥淖裡。

(但我內心的小惡魔一直想要玉石俱焚)

  

我總是害怕、如果我英文太好,忘記中文了怎麼辦?

(那就再學一次中文就好啦!人生學無止境啊!!)

同時我也擔心,英文學好、能力增加、我就不再是我了怎麼辦?

  

但問題是,「我什麼時候一直是我」了?

梢兒一直在改變、

2015年剛畢業的我,與2018經歷過人生低潮的我已經不同了;

2019年到愛爾蘭生活過一陣子之後,一定會改變啊!

  

要問的是:梢兒想要保留哪一部分的自己?為什麼?以及如何保存?

想要往上提升的自己、與想要停留在現況的自己,

永遠都在衝突與拉扯。

    

這也包含到部落格創作與當Youtuber的想法。

  

這部分,想要等到下次再說。

希望可以在愛爾蘭時間5/14()早上寫完這個想法。

不喜歡拖再拖的自己。

那為什麼不現在說?

因為現在已是愛爾蘭間晚上接近12點;

明天早上九點要上課;而住處離學校至少要花兩小時的交通時間啊……

   

期待著,梢兒能夠具備勇氣、勇敢成為自己想要成為的人。

  

BY 總是在恐懼害怕中來回的 梢兒 Sun.12th.2019

( 心情隨筆心情日記 )
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引用
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