很久沒發網誌了，最近職場感悟也是多到爆炸。
最近除了平日白天飯店業務；假日婚禮主持，
現在平日晚上也多了一個家教；也租了工作室處理主持/家教的工作。
瑜珈練習一樣沒有少；還多了羽球團、一個月打上幾次羽球。
網誌就這樣比較少寫了。
　　
回到正題。
上個月趁心情差到爆炸的時候，
約了一位台北知名的大尺攝影師拍照。
已經追蹤他兩年了，也很希望有機會可以找他合作，但一直不敢跨出去。
上個月趁心情不好終於鼓足勇氣邀約（某種藉酒壯膽的概念；我是藉心情不好XD）
     　
拍攝前，我告訴他：想要拍攝黑暗憂鬱的感覺。
而且是大尺，我想要透過性感的女體，去表達出很黑很深的感受。
我還是很在意兩年前，那段每天喝酒喝到天亮、看順眼的男人就一夜情的那段日子。
那時候，很低潮、很不快樂；藉由煙、酒、性愛去逃避這些痛苦、
用酒精暫時忘卻這些不開心、用性愛的快感去逃避痛苦的感受。
　　　
曾經想要用文字記錄下來，但是當我開始打字的時候，
就會深深陷入回憶的漩渦、出不來，沒辦法好好的完整打字。
所以才想：那改用拍攝的方式吧！
用自己的身體，去紀念那一段時光；
剛好那陣子，我也把我自己的身體當作逃避痛苦的工具。
拍攝自己年輕性感的樣貌，何嘗也不是利用自己的身體當工具呢？
　　　　　
拍攝過程，提到這一段事，
攝影師用稀鬆平常的語調：「那很正常呀！」
那個當下，忽然有一種被解放的感覺。
他可以理解那時候我不斷一夜情的原因與感受，
不帶任何批評；也沒有任何有色眼光。
　　　
之前，少數聽我說過這一段往事的，
大部分都是：「年輕不懂事沒關係，現在改回來就好、要好好愛惜自己，知道嗎？」
彷彿那是一種錯誤，知過能改、善莫大焉。
或者（如果對象是男生），
對方就會躍躍欲試、想要成為我一夜情的對象之一。
他的眼裡，只有我的身體，聽不進去我那時候的低潮。
　　
對於家庭觀念保守、身邊沒有一個女生朋友去過夜店（跟酒吧）
沒事就泡在圖書館、美術館，興趣是看書、寫作、畫畫的我來說，
抽菸、喝酒、一夜情根本是罪大惡極、不可饒恕。
　　
對這位攝影師來說，這根本沒什麼（笑）
我被那種平常的態度救贖了，那一瞬間、那些「錯誤」的過去、不再是錯誤。
拍攝過程，攝影師會讓我看照片：「有你想要的感覺嗎？」
到後來，那些作品在我的感受中已經不是那麼的重要了，
因為在拍攝的過程中，已經得到了解放與救贖。
　　　
當我很悲傷、思緒很紊亂時，會透過寫作、自我療癒。
可近年發現當憂鬱發作時，已經嚴重到什麼事情都做不了、連寫文的力氣都沒有
只能躺在床上任憑悲傷與痛苦咬嚙每一寸神經，
很認真的呼吸、透過呼吸來與自己的悲傷共處。
　　　
我已經認命可能這輩子都要跟這種悲傷相處，
不打算吃藥，但努力透過運動、飲食（很認真google哪些食物吃了幫助心情平穩），
來降低自己憂鬱發作時候的痛苦程度。
其實，這時候有人陪在身邊真的很重要，
所以我也很感謝孜孜，有他在身邊陪伴，這幾個月憂鬱發作時，不若以往辛苦了。
（離題了）　　　
　　　　
僅發此文，來感謝這位攝影師。

BY 梢  Sun.Nov.11th.2018