可能在我成長的過程中 有太多可以比較的東西 讓我衡量出各種好與壞

對人有一種標準

對自己也是

後來這樣的習慣變成一種綁架後 反而不能解決每件事 而是矛盾起更多事

在生命中 沒有人告訴我對錯為什麼存在 因而產生矛盾

在人生中 太多人告訴我 這樣做是對的 那樣做是錯的 因為用的都是這個世界的標準

標準本身又充斥著各種對錯 對錯與對錯之間又帶著不同的立場 

天哪 這個世界怎麼那麼複雜 反而讓人心生疑慮 

我不可能在這些對錯當中找到真實的自己

於是我以為把自己投身宗教信仰中 就可以幫我省去面對問題的麻煩

結果 只是被宗教包裝起來 問題更多了 矛盾一個也沒有少

當我提問時 宗教只會以宗教的立場回答我 卻不能消除我心中的疑慮

內心 始終處在一種 我的問題是我的問題嗎

怎麼 我只能用我犯罪 我不好來約束自己

究竟 我是誰啊

把神捧得高高的 再把自己貶得低低的 這樣做到底是為什麼

那些所謂真理 真的是絕對的嗎

人生在我起落的際遇間 並沒有為我解惑 反而是更多的制約 更多的自我定罪

我這才發現 我對自己有多麼不了解 有多麼的陌生 

最終 才明白 不是我信了哪位神 我就的問題就會被解決

人生 帶來的是問題 並非解脫

生死 則是另一種制約 我還傻傻以為 生來無可選擇的我 是必然要經過苦難

我把這些當真 那就真的太傻了

沒有一件事是真的 生死也涵蓋其中 這都沒有人告訴我

只是解釋生死的方法 有的是輪迴 有的是因果 有的是罪與罰 有的是天堂地獄等 各有各的說法 卻都不是

生命本來就在 哪裡需要藉由生或死 來解釋了

只不過人生需要虛擬中我的生 我的死 來解釋 才能符合這個世界運作的法則

這個法則同樣也說不通的 

人可以是人 也可以不是

所以 是與不是 就是在分別 這樣簡單的道理 我卻到現在才知道

我驚呼 自己怎麼那麼傻

傻到難過好多天 每次想起就覺得搞出一堆有的沒的 

原來甚麼都不是 也甚麼都是的時候

大自然 存在著的 始終沒有分別過

只是我用自己的感官去分別 這又是多餘

看到一隻白鷺鷥 在河中覓食 我也是那白鷺鷥啊

誰規定我只能是人呢

大自然 從來沒有要我以人的角度看自己 是誰在這樣分別

是我啊

天哪 真的是太冤枉了

生命就是生命 不做任何解釋 也沒有必要解釋

我就是我啊 沒有哪個身分或認知才是我 

這樣一來制約就都打破了 也沒有打破可言

就只能說剛剛好

這個剛剛好 解釋了我多年來的矛盾