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| 2013/12/03 07:24:05瀏覽1929｜回應4｜推薦23 | |
 我只想安穩的，一杯海鹽咖啡。 其實已經循環好幾趟了，對於眼前這種即將崩壞的恐怖平衡，心裡頭那如水浪撲上又退下的快感，以及不得不去掙扎的情緒，我一直覺得那些都不重要，而生活中，有更多人事物遠比我以為的那些內在怯懦來得重要、甚至嚴重。 如果少了一點點關注，與一點點用心，恐怕就會後悔與抱憾，我不想那樣。 該這麼說，我早將自己放得太少、把別人置得太多，明明曉得不會有誰是誰的救世主，嘴巴上也說了同樣的話，可實際作為卻依然踏上這段輪迴，我確實覺得自己一點也不重要，才把別人都放在自己之前，我以為多用一點時間去陪伴，就能化解一段繞不出去的窘困。 殊不知，自己早深陷其中，還誤以為無入而不自得。那是可笑的，也應該被嘲笑的。  「對我來說，你們都很重要，我很想為了你們用盡我的時間，可是，我好像沒有那樣的能耐去處理自己吸收到的能量。」我這樣對妳說，然後，不知為何而來的酸楚忽然滿溢了心田。 我是累了，但，我不想照顧自己，某個層面來說，我不覺得自己有什麼需要照顧的，現在的我，平靜如意，如果有多一秒的時間，我就想留給自己以外的其他人。妳說妳懂。 為了什麼而疲憊了？  生活是紛雜的，或也可說是繽紛，但那麼多的顏色塗抹在視網膜上，我早忘記原始的淺淡，慢慢地，我給太多心思左右、也給太多衝突拉扯，然後，一點一滴離開原先以為的自己，直到某天，盒蓋被掀開了，才赫然驚覺裡頭只剩下老頭子，原本還有那麼一點的才氣早就成了空氣，看不見、摸不著、嗅不到、盼不了。 就像，只摻了一半糖粉的咖啡，怎麼喝，都只有一半滋味。偏偏，我就愛那一半味兒。 妳就懂了，然後繼續對我曉以大義。邊看妳說的話，我邊微笑，雖然依舊不覺得自己有半分重要，可是，我仍想不斷地為牽掛的人付出些許綿薄之力，哪怕被以為毫無作用、被認為多此一舉，甚至被覺得厭煩，也無所謂。 是不是，我有所謂的太多，反倒讓一切都成了無謂？ 做我想做與能做的，只有這些，我沒辦法給予全部，事實上，也早就沒有全部，過去的教訓讓我發覺自己是有極限的，即便現下的我極限很寬很廣，依然有其界限範圍，在沒看到盡頭以前，我以為自己無限，在盡頭處轉彎後，才發覺什麼是無窮。 我是懂了，卻，倦意瀰漫。在沒有能夠回頭的世界裡，刻骨銘心。 但其實，我只要一杯咖啡，一定要是海鹽，就能稍稍回神，如果手邊就有一份穿透陽光的悠閒，即會讓我對於這個世界懷有更多期待。  妳說，沒有人會打從心裡覺得自己一點也不重要，妳又說，沒有真的不重要的人。是吧，我也同意了，可我想，就因為覺得自己沒在誰的心裡是有那麼丁點份量，在這孤寂的世間，沒有半點重量的人多麼可悲，因為害怕那般悲情而極力避免之，所以才有那麼多自以為的付出，也沒想要有什麼回報，只是希望在世界末日的那一天，可以在某個人眼裡出現。 雖然，我已經眼神渙散到了極點，出神的瞬間，都察覺自己的視線偏離前方。 我還是希望可以為某些朋友多做一點事情、希望給某人多掙些關注與支持、希望走在這條路上不會有半點缺憾及猶豫，那才是真正在意的事，也是我以為有意義的事。 對於我關愛的親朋好友，這一路走來，想不出現在的我還有什麼可以給予，知道自己做得很少、虧欠你們太多，真的要說，只有這四句話講：對不起、請原諒我、謝謝你，我愛你。趙翠慧老師的話我一直牽掛著，我希望自己能成為帶來光芒的人，只是，光總不是說有就有，我的目標還在前方，只能慢慢循著自以為的方向走去，而已。 妳說妳真的了解，但，我該自私一點，一個人旅行、一個人吃美食、一個人什麼都不管地去做想做的事，當然，包括一個人的咖啡。  我可能得出去溜溜了，一人，或隨伴，去尋找那片心靈平靜的空間，或許是法鼓山、或許是萊萊鼻，可能在後龍海堤旁、可能在雲霧步道之巔，仔細想想，應該是在夕陽偏執的白砂、又應該在料靜的滿州和無垠的旭海，哦、那無端美麗的小港灣，是我再也不能盼望的祕境。 如果能帶上一杯海鹽，走往哪裡去，還重要嗎？不在哪兒踱步，也就沒了執著與承擔，那還重要嗎？ 只要半糖，這杯咖啡、與一段平靜卻不願無聲的人生。  |
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| ( 心情隨筆｜心情日記 ) |
