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《病後人生》愛,就是真誠地傾聽~病人溝通技巧之同理心運用
2013/05/05 22:08:58瀏覽13079|回應9|推薦194

  《病後人生》網址:http://afterthatday.blogspot.com/

老天爺太不公平了,世界上人那麼多,為什麼是我得癌症?

一定是我以前做了太多的壞事,所以現在報應來了…。

我現在根本生不如死,什麼都不能做,就只能躺在床上,這樣的人生有什麼意義?

這樣的話語在陪伴病人的過程中常常聽到,而當我們聽到這些話的時候,總是很焦慮不知道該怎麼回應病人,只能一昧地安慰他不要想太多、不要這樣說、你一定會好起來的。但這些話語非但無法幫助病人抒發抑鬱的情緒,反而讓他覺得你一點也不瞭解他。

在前一篇【一路上有我陪你~如何幫助病人面對疾病(上)】文章中,我們提到可以透過「用心聆聽的方式,鼓勵病人說出他心中的感受(恐懼、擔心或煩惱……),充分發洩情緒與心中苦悶。我們也可以透過「同理心回應」的方式與病人溝通,讓病人知道你能理解他所說或是所表現出來的情緒,同時用病人希望得到的對待方式(例如:被傾聽、被理解、被撫慰、被支持、被接納、被包容、被肯定…),真正關照到病人的情緒需求

所謂的「同理心」是指你能站在對方的立場上,設身處地、將心比心、感同身受地瞭解他的內在感受(例如:感覺、需要、痛苦、快樂…)。而所謂的「同理心回應」就是指你能把對對方的瞭解表達出來,說出他沒有說出來的情緒,讓他知道你對他的感覺、想法與行為有所瞭解與領悟。

所以當我們要用「同理心」的方式與病人溝通的時候,我們必須先成為一個願意「聆聽」的人、願意耐心傾聽對方說話,能夠明白他的感覺與需要,再從他需要的地方回應他、支持他、幫助他。

那麼,我們該如何實際運用「同理心」與病人對話、互動呢?

【一、同在,別急著做什麼】

有時因為不忍心看病人痛苦,我們總會著急著為對方做點什麼,或期望對方用比較正向積極樂觀的想法與作法來面對疾病。但也因為如此,使得我們常常在陪病的過程中,無法與病人同在,急切卻無法施力時,我們會感到挫折、沮喪、無力、埋怨,甚而我們的『好意』也造成病人的另一層壓力。

我們需要停頓下來,仔細想想,我們的著急是不是真的貼近病人的需求?是不是只是想擺脫自己不知所措,無能為力的感受?暫時停頓下來,與病人同在,不急著打斷、干涉、分析、批判、建議、修正對方的情緒想法,只是單純聆聽,給予對方完整敘說內在經歷的機會,因為很多感受與想法一旦說出口,並得到了承接與包容,才不會讓這些情緒擱在心裡潰爛發臭,才有機會疏通。你唯一需要做的是,就是讓他說,說更多。讓病人有機會把想說的好好說完,把想抒發的情緒好好抒發,把需求與顧慮表達清楚,你才能明白與瞭解,現在對病人來說,最需要的是什麼,而不是你認為他需要什麼

【二、聆聽,是一種溫柔的陪伴】

有時回應一個人,不一定要靠言語,不是『說』些什麼,而是你『聽』到什麼,是否聽到一個人內心真正想說以及說不出口的,關於他的感受與情緒、關於他如何看待與面對他的疾病以及未來。當你聽到了、聽懂了,你才能真正進入他的世界,並與他同感同在。

【三、複述,表達你所理解的】

把對方說的話用自己理解的方式再複述一次,是為了讓對方知道,你聽見了,且你努力地瞭解,但如果你所理解的不是對方所想表達的,也讓對方有個機會澄清,並且從你的話中得知,你是如何理解他的困境。

【四、允許病人『發洩』】

生病對一個人來說,要面臨許多生理上的不適、心理上的複雜情緒以及生活上的種種轉變與調適,要求與期望病人時時用正向樂觀的角度來看到生病這件事,是過度簡化與忽視病人所承受的痛苦與煎熬。因此允許他們會有各種負面情緒,例如:害怕、不安、焦慮、沮喪、憂鬱、憤怒、無力、絕望、自責;會有各種行為表現,例如:自怨自艾、無理取鬧、退縮放棄、責備與攻擊他人、斷絕人際關係、情緒隔離、依賴等,是對病人很重要的同理與接納。

【五、面對與照顧自己的感受】

陪病過程有時是漫長且煎熬的,在陪著病人經歷身心的痛苦時,我們也會深受各種影響,特別是許多情緒上的混亂。當我們無法接受自己的不安、脆弱與限制時,我們也會無法接受病人的不安、脆弱與限制,因為人無法給出自己所沒有的東西,因此懂得好好面對與照顧自己的感受與情緒,我們也才能真正理解病人,並允許病人的情緒出現,而不急著掩蓋、虛飾、逃避或否認,使得病人有不被瞭解,接納的感覺。也許在陪伴病人時,我們也需要好好陪伴自己、照顧自己,體認到自己有所限制、有所不能,給自己一些喘息的空間與時間,離開陪伴的情境,好好休息,作些能讓自己放鬆的事,或是找個信任的人,誠實地說說自己的感覺、想法,抒解自己的壓力,安頓自己的身心,把『消耗』掉的能量充飽了,將更有力氣再去陪伴與照顧病人。

【六、真實表達】

如果你真的不知所措或是感到很無助,那就真實表達你不知道該做什麼?不用說你感同身受,不必說你真的瞭解,但可以告訴病人,你關心、你試著理解,你會陪著他一起面對、一起承受,或者你也可以問對方,他希望你做什麼?你可以幫忙做什麼?

病人在身心飽受折磨的情況下,常常會發出一些怒吼、埋怨、無助、絕望、不安等等的言語,面對病人這些較為負面消極的情緒時,陪病者往往不知道如何回應及與病人溝通,而產生極大的挫折與無力感。

其實如何回應因人、因時、因地而異,更要視病人情緒背後的需求而定,有時病人內心苦悶,負面言語是一種情緒宣洩,需要你允許他說出來,並且願意說得更多,好把內心的淤泥清除。但有時那是一種求助的表現,期望有人能夠辨識出這是病人對外求援的「訊號」,希望有人能夠理解他,在他最脆弱無助的時候支持他、關心他,幫助他尋找合理、可行的應對方式

面對病人這些負面的情緒與言語時,我們可以使用一些基本句型來傳達「同理心」,再用自己的話,回應你所聽到的內容和感受。

回應「內容」的目的,是為了要確定你所聽到的是正確的資訊,讓你可以繼續再詢問一些問題,以瞭解對方的狀況。

例如:你可以說:「我聽到」或「你的意思是」。如果對方認為你的理解是錯的,他可以再做澄清或補充。

回應「感受」的目的,則是讓對方知道你瞭解並確認他的感受。例如:你可以說:「你覺得……,因為……」、「你是不是覺得」或「聽起來你好像覺得」。當你能夠確切地說出對方的感受時,無形中你與對方的距離與關係就拉近了不少,對方也會覺得你很懂得他。

例如:「我聽到妳一直自責沒有好好照顧弟弟,才讓弟弟這麼年輕就過世了。」

「你的意思是希望爸爸盡快接受化療,你很捨不得看到爸爸因為癌症而受苦,所以希望幫他做一個最好的決定。」

「你覺得很生氣,因為你的疾病已經檢查好多次了,卻一直找不到病因。」

「妳曾經這麼努力地照顧妳的父親,又辛苦地陪伴他復健好幾年,最後妳的父親還是過世了,我想,妳一定覺得很難過、很失落!」

「你一定非常擔心,不知道接下來該怎麼辦,是嗎?讓我們一起來想想現在有什麼事情是你可以做的,你覺得怎麼樣?」

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針對病人最常問的問題以及怎樣以「同理心」方式回應,我們試著模擬以下的問句與對話,提供各位讀者參考。這不是標準答案,最好的回應要透過真實地理解與真誠地傾聽之後,你才能找出病人情緒背後的需求,而給予最適切的心理支持與情緒關照

病人常常這樣說 之一:「怨天」系列

老天爺太不公平了,世界上人那麼多,為什麼是我得癌症?

為什麼那些壞人、罪犯都沒有得癌症,卻是我得癌症?上帝眼睛瞎了嗎?

我明明才20歲!我還是有生產力的年輕人!要得病為什麼不讓那些已經老了的人去得?

  ■ 你可以這樣回應:

「聽起來,你對於得到癌症這件事感到很氣憤,心裡充滿質疑、無法接受這樣的事實。」

「我知道你無法接受生病這件事,也無法理解為什麼會發生這種事,說真的,我跟你一樣,也不明白。」

「你不敢相信生病這件事會發生在自己的身上,真的覺得好不甘心,好不公平。」

「我也想問上帝為什麼讓你生了這場病?你覺得,如果真有上帝,祂會跟我們說什麼?」

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病人常常這樣說 之二:「尤人」系列

媽,都是你,把癌症的基因傳給我!都是你害我變成這樣!

都是那個醫生的錯,還有三年前的健檢中心也有問題,為什麼他們都不早點跟我說我得病!

你們都看不起我,因為我是殘障,有這樣的媽媽讓你們很沒有面子對不對?

為什麼別人的30歲都充滿希望,我的30歲有的只有絕望。

你可以這樣回應:

「聽起來,你好像對於你的媽媽充滿憤怒與埋怨,如果不是她的關係,你也不會變成現在這個樣子。」

「要接受事實很困難,有時你很想知道到底是哪裡出錯了。」

「妳是不是覺得自己因為身體功能障礙的關係,而讓孩子必須承受別人異樣的眼光,妳對孩子感到很抱歉,又很自責自己是這個樣子?」

「我知道你現在一定很不好受,但我會陪著你。」

「同樣的年紀,卻有截然不同的人生,你是不是覺得很失意,心裡充滿埋怨?」

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病人常常這樣說 之三:「自責」系列

一定是我以前○○○○○ex.對我媽不好),現在報應來了。

其實我自己痛一痛也還好,但是看到我兒子為了我還要把工作辭掉,我真的覺得好自責。

你可以這樣回應:

「我聽到,你有好多懊悔跟自責……。」

「你覺得對媽媽充滿愧疚與後悔,因為以前你並沒有好好地對待你的母親。」

「因為你的病,連帶地使得你的兒子工作受到影響,你是不是覺得很對不起兒子,不知道該怎麼面對他?」

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你病人常常這樣說 之四:「你們都不懂我」系列

你們不是我,說那麼輕鬆,根本不知道我身體的痛!

你們這些健康的人沒有資格跟我說什麼要樂觀,你們不會懂的。

你可以這樣回應:

「說真的,我沒經歷你的痛苦,不完全懂你的感受,也不知道可以為你做什麼,但我真的很關心你。」

「雖然我不是很瞭解你的感覺,不知道可以做什麼或說什麼來讓你好一點,但我很想盡我所能地幫助你,你願意告訴我可以怎麼做嗎?」

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病人常常這樣說 之五:「質疑人生意義」系列

我現在根本生不如死,什麼都不能做,就只能躺在床上,這樣的人生是有什麼意義?

不只自己生病還拖累家人,連上個廁所都還要女兒幫忙,我不如去死一死好了。

我的人生從得癌症起的那天,就已經死了。

不要再逼我了!我不想吃藥、不想電療,我只知道我好累、好痛苦,可以放棄嗎?可以就此讓我解脫嗎?

你可以這樣回應:

「我聽到你對自己的人生似乎不再抱有期望,也擔心自己會拖累家人,這種感覺真的很煎熬、很難受………

「即使生病了,你仍然想活得有價值、有尊嚴,不想只是躺在床上、依賴家人幫忙……,如果你想再多說說這樣的心情,我就在這裡聽你說。」

「我知道你很痛苦,對人生充滿了疑惑、無助與絕望,雖然我可能不完全瞭解你的感受,但我想陪你一起面對好嗎?」

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病人常常這樣說 之六:「拒絕接受事實/逃避」系列

我不相信,不要再給我吃藥了,我明明就沒事!讓我出院、我要回家!我明天還要上班…。

每天就是不斷電療、電療、電療……,可以讓我明天醒來發現這一切都是一場夢嗎?

我真的好累,好想買一張機票,現在就從這裡逃走…。

你可以這樣回應:

「我知道你很不想要面對這一切,因為這一切都讓人感到很痛苦。」

「要面對這一切,真的很不容易………。」

「這反反覆覆的診療過程,讓你吃了好多的苦,你很想拋開這一切,不要再面對。」

「如果可以逃離這一切,你會想去哪裡?想做什麼?」

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病人常常這樣說 之七:「自暴自棄/拒絕關心/自我封閉」系列

我現在像個廢人,不要再照顧我了,反正我就快要死了。

身為殘障,我沒有資格追求感情,誰會想找一個殘障來過後半輩子呢?

你可以這樣回應:

「聽起來,你覺得萬念俱灰,人生沒有意義,心裡充滿沮喪與憂傷。」

「我不可能不照顧你,因為你是我的親人,我愛你也關心你。」

「你覺得自己身體功能有障礙,所以不會有人願意愛你、照顧你,身體障礙讓你充滿挫折與沮喪。」

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病人常常這樣說 之八:「不要騙我」系列

不要再騙我了,我知道我的病根本沒藥醫,別再騙我說我越來越進步了。

你可以這樣回應:

「你不想被欺騙,也不想只是被安撫,你有權利知道自己的身體狀況,我會很誠實地告訴你你目前的治療狀況………。」

「聽起來,你現在最想知道的就是你的疾病究竟是怎樣的狀況,你希望能夠獲得最好的醫療照護。」

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換個角度:「病人的家人常常這樣說」系列

媽,你怎麼可以這麼殘忍,把我跟哥留下自己就這樣走了…。

「失去媽媽,讓你很無助………,我想你的媽媽一定也很捨不得………。」

沒有了我的兒子,我工作這麼辛苦、賺這些錢又有什麼用處?我人生還有什麼意義?

「你一直為了兒子而努力著,你的兒子對你來說是這麼重要……。」

媽都生病了,我在他面前要堅強,但是我自己的情緒都沒人知道,其實我也很心痛啊!

「是的,照顧別人的人也需要好好照顧自己,你需要有人陪伴,如果你願意,我可以在這裡聽你說說你的情緒

媽得了癌症,我一定也有這個基因,前陣子咳嗽咳很兇,是不是我也快要發病了…(變得很敏感)

「看來你很擔心自己的身體健康………。」

其實你只是睡著了對不對?明天起來,你就會醒來跟我說早安對不對?

「你希望這一切都不是真的………。」

我還不想長大啊!為什麼爸媽你們現在就倒下了?我才16歲,我還沒有能力面對這麼多事情……

「你還這麼年輕,就要因為失去爸媽(的支柱),而必須承擔這麼多事情、這麼多責任,壓力真的很大。」

「失去爸媽這麼重要的依靠,讓你很無助……。」

我來不及跟爸說最後一句再見,他就走了…,他一定會覺得我很不孝,他到天上後是不是會一直恨我?

「你很遺憾沒能跟爸爸好好道別………,如果現在他在天上聽得到你對他說話,你想跟他說什麼嗎?」

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愛是真實地理解、真誠地傾聽,運用「同理心」與人互動與溝通,無論是針對病痛纏身的病人或是生活週遭裡的親朋好友,這都是一種非常溫暖的溝通方式,可以快速拉近你跟對方之間的關係與距離,讓對方知道他的心情感受能被你所理解與接納。並透過述說的過程,讓對方心裡的情緒汙泥得以徹底清除,撫慰對方的心靈,且能得知對方實際的需求是什麼?我們可以如何進一步提供各種實質的幫助與資源。

本文由諮商心理師Mathi及社會工作師Ruru(海豚灣)聯合撰述謝謝我的好友Mathi就其諮商心理背景提供專業輔導技巧,讓我們知道如何運用「同理心」的方式、謝謝《病後人生一站式服務網》小編Peggy用心收集病人最常問的問題、讓我們知道處於疾病苦痛中的人們正面臨怎樣的情緒困擾。文中的例句歡迎各位練習「同理心回應」,與我們分享你將會如何說與如何做,希望這樣的文字內容能夠符合陪病者的需求與期待,也歡迎各位留言切磋討論。大笑

 

©2013.05.05  RuruMathi傾聽就是愛,了解中有醫治

 

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延伸閱讀:《病後人生》愛,就是真誠地傾聽~病人溝通技巧之同理心運用

延伸閱讀:《病後人生》長期照顧者的身心壓力調適



  ☆  本文於102年5月9日登上聯合新聞網首頁生活消費-家庭與婦女,感謝電小二推薦!

 

  本文同步提供《病後人生│一站式服務網》編輯使用,網址:http://afterthatday.blogspot.com/2013/03/psychology-12-4.html

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 引用者清單(1)  
2014/09/29 04:29 【udn】 這有其他產品!人人 技巧 說出 說話比價

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KAY
傾聽瞭解
2013/05/28 19:30
RURU 調適了好一陣子現在工作有稍微進入狀況,妳的文章一直都是我最好的成長伙伴,妳也是,是我很珍貴的良師益友。
海豚灣(ruru1211) 於 2013-05-30 20:12 回覆:
  一直很關心妳的近況,希望妳一切都好,期待再看到妳繼續出現在版上。愛你喲!

雲大少爺
等級:8
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^^
2013/05/25 18:25
周末愉快~
海豚灣(ruru1211) 於 2013-05-26 21:21 回覆:
  謝謝你的來訪與問候唷!大笑

牧谷(Pokemon總動員)
等級:8
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智慧
2013/05/21 20:37

很實用的智慧

已列入文摘珍藏

以備不時之需

謝謝海豚灣


海豚灣(ruru1211) 於 2013-05-22 20:11 回覆:
  呵呵!也謝謝您喜歡這篇文章,能被您列入文摘收藏,深感榮幸!大笑

雲大少爺
等級:8
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晚安安
2013/05/16 23:02
Happy Friday~
海豚灣(ruru1211) 於 2013-05-22 20:10 回覆:
  謝謝來訪唷~ 大笑

金紡車
等級:8
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好長又詳盡的文章
2013/05/16 11:35

之前來還看不完,這次終於看完了。

我感覺這種同理心,好像是盡量真誠表達自己的關心,

再問病人需要甚麼,這遠比我們自以為是的那些想法要好得多。

而且這技巧也可用在安慰別人心裡的難過上,不一定只有用在病人,

來妳這真的有學到東西呢~

海豚灣(ruru1211) 於 2013-05-16 18:45 回覆:

好感動你這麼有心再來讀第二次文,真感謝你的支持。大笑

「同理心」也可以說是「同感心」,也就是跟對方站在同樣的位置去感受對方的感覺(設身處地),這種真誠的對話不侷限於針對病人,其實如果跟任何人對話都能抱持「同理心」態度的話,會讓對方覺得你很理解他的想法,而且懂得他的感覺。

在很多時刻,心裡的委屈如果有人可以理解、有人能夠懂得自己的痛苦、有人願意適時聽你吐吐苦水、有人願意支持你、關心你、跟你站在同一陣線上,這樣心裡的委屈跟痛苦有人可以分攤,不愉快的感覺就會瞬間削減一半。

只是「同理心」是需要練習的,這樣你才能聽懂、聽對。最簡單的方式就是把自己當成是對方,問自己:如果是自己遇到這樣的狀況時,我是怎樣的感覺?我有怎樣的想法?我希望別人怎麼對待我?只要能夠將心比心、設身處地去想對方的處境,很快地,就可以抓到怎樣以「同理心」回應對方的語言。


loveyou
等級:5
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真好
2013/05/13 09:46

哈哈!看到這篇放了上來,感覺真好!


海豚灣(ruru1211) 於 2013-05-14 20:49 回覆:

呵呵!非常感謝我的好姊妹Mathi跟我一起合寫這篇文章,因為從Peggy那裡得知,讀者的評價還不錯,而且還有延伸的Q&A提問與回覆。文章能夠對讀者產生實質的幫助,我想這是最開心的事了。大笑

【心理】同理心的運用《延伸Q&A》:http://afterthatday.blogspot.com/2013/03/psychology-12-4-1.html


紹小丌all
等級:8
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2013/05/10 23:37
很實用.不知有沒興趣講沙遊.感覺是畫圖表達心境的另一模式
海豚灣(ruru1211) 於 2013-05-12 15:14 回覆:
  沙遊不是我的專業耶!不過我有很多諮商心理師朋友都會學習「沙箱遊戲治療」作為另外一種通往個案內心世界的輔助媒材,等我讀完書,研究一下再說吧!誰理你

新天新地
等級:8
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分三天看完
2013/05/08 14:06
謝謝海豚灣、準備這麼豐富的情境內容、讓我們有不同的情境學習。

我想聆聽是一個大眾普遍的需要、然而對我個人而言、我則希望尋求的對象是能夠除了聆聽之外、還可以提供給我建議、或是對方的看法、因為、我不會隨便跟人抱怨、因此對方也一定是我景仰的人。

我們現在的生活周遭、充滿許多「病友」、這一篇一定要列入文摘、以備不時之需。

最後也來分享身為基督徒的我們、會在探訪有各種「需要」的朋友前、眾弟兄姐妹會為這位朋友大聲禱告、祈求神的醫治與供應、並賜下安慰人的話語(聖經有各種生活所需的話語);我們總是深信、再溫暖再專業的人話、終究會過去、畢竟人是有限度的、尤其是在情緒高漲至壓力沸騰點時。

奇妙的是、當這些病痛的朋友聽到神的話語、經常會有落淚不止的現象;眼淚不只有洗滌心靈的功能、眼淚也是上帝所看重的。
海豚灣(ruru1211) 於 2013-05-09 19:16 回覆:

哈!這篇寫太長了齁!洋洋灑灑五千餘字,我真擔心沒有人有耐心讀完。不過,有些概念要完整闡述才行,再搭配模擬的問句與回應,我希望這篇文章能夠實質幫助到陪病的家屬,或是有機會讀到這篇文章的每一個人。

這篇文章真的花了我很多時間書寫,因為擔心自己學識淺薄、視野有限,可能無法深入關照到心理層面,所以特地找了Mathi跟我一起合寫,結合她豐富的諮商晤談經驗,補充我的不足。

我覺得處於情緒高漲的當口時,傾聽與訴說是最重要的事情,人的情緒總是要先充分釋放、宣洩之後,才會有平靜的心靈與清明的頭腦來接受別人給予的建議或看法,所以願意「說」出來很重要,而有人願意「聽」也很重要。

引用一句經典名言:「傾聽就是愛,了解中有醫治」,是的,就是這樣。大笑


燕珊/您什麼時候看我們兩個
等級:8
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《病後人生》愛,就是真誠地傾聽
2013/05/07 15:16
謝謝Ruru的好文分享,這麼詳細的文章,
一定花很多時間寫的吧!謝謝妳的用心造福大家.
給你按一個讚,這篇文章很實用,我分享到我的臉書囉!
海豚灣(ruru1211) 於 2013-05-09 19:12 回覆:

呵呵!謝謝妳喜歡我寫的文章,歡迎分享轉貼唷!大笑