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當愛情遇上了危險情人!
2011/11/27 21:41:56瀏覽24104|回應22|推薦315

某天上班的時候突然接到朋友A的來電,驚慌焦急的聲音劈頭就問:「我同事B遇到了恐怖情人,不但奪命連環call電話騷擾,現在更堵在公司樓下,揚言我同事再不出現,就要殺她全家云云,現在該怎麼辦?」

忙碌工作之際,突然接到這樣的求助電話,確實讓我嚇了一跳。我想到近日內報紙上的社會新聞事件,【毀女友容 恐怖情人求刑10年 臉縫百針 發抖泣求「別放他出來】、【復合不成 恐怖情人性侵縱火】,頓時讓我覺得不寒而慄,也對B的處境感到擔心。

常常在新聞媒體上看到這類因為分手談判不成,而遭受暴力傷害的案子,有的則是因為遭受另一半親密暴力與虐待,被對方以「拳頭」或「權力」控制,不但生命安全受到威脅,更時時處於低自尊、飽受委屈與擺脫不掉的心理恐懼之中。

這種與情人之間的親密關係暴力【註】威脅,要徹底擺脫、全身而退,常常需要歷經一段很漫長的奮鬥過程。在這樣的過程中,不但自己身心受創,連同周邊的親友家人也不得安寧,常常會受到這類危險情人的電話騷擾、跟蹤跟監、死纏爛打、肢體傷害、言語恐嚇或是試圖報復……等等。所以要預防或是遠離這種危險關係與暴力情人,最好在初期結識對方的同時,就要多一些留意與觀察,因為這些危險暴力關係的發生是有跡可循的。

我會不會遇上危險情人呢?! 

其實你可以從以下幾個面向去觀察你身邊的另一半,因為人的某些外顯行為、人格特質與個性習慣,很容易透露出他的內在訊息,所以還是有一些蛛絲馬跡可以判斷你身邊的情人是否有可能成為「危險情人」的高危險群?以下幾項特徵可做為一些指標與參考:

    自尊較低

常常會覺得別人看不起他、不給他面子,沒有安全感、常感覺自己受到威脅。

    個性不穩定

情緒管理能力差,做事衝動、神經質、控制力差、很容易生氣、發怒、不講理,習慣用暴力解決問題、認為使用暴力合情合理,動輒以言語暴力污辱你、傷害你。

    權威性格

具有「男尊女卑」的觀念,容易以自己為主體、非常自我中心,抱持「大男人主義」心態、重男輕女,認為女人不如男人、女人應該聽從男人的話、順服男人。

    控制欲強

對另一半具有強烈的控制欲望、試圖將你與親戚朋友圈隔離、不容許你脫離他的掌握(不可以不接聽他的電話或是不與他見面),容易產生妒忌的心態、見不得你過得比他好或是你的發展成就比他高。

    具有支配的性格

忽視你的意見與自主權,喜歡幫你做主安排(認為你該吃什麼食物、穿什麼衣服),自作主張為你決定任何事、強勢介入干涉你的生活,且不容許你拒絕或是說「不」。

    酒精或藥物濫用

酗酒、吸毒或濫用藥物的習慣不見得是造成施暴的原因,但這樣的習慣卻有可能加重施暴的程度,讓人在喪失理性的狀況下,成為以暴力手段攻擊另一半的恐怖情人。

    有家暴或是受虐待的家庭史

不可否認的是,從小遭受家庭暴力或是父母親身體虐待的孩子,因為他們從小就遭受到這樣的創傷經驗,會扭曲他們的認知與價值觀,認為暴力是解決問題的方式,受到這種「習得的經驗」影響,他們很容易在長大之後成為使用暴力的加害人。

    過去情史豐富

過去結交過很多異性朋友,但戀情都無法長久維繫,對過去的異性朋友抱持負面評價,認為都是對方對不起他。

    疏離的人際關係

溝通能力差,不知道該怎麼與人建立人際關係、不知道如何與人互動接觸、不知道該怎麼解決人際問題、沒有親近友好的朋友,個性孤僻、經常獨來獨往。

    工作不順利

可能因為上述種種原因,而他無法具有良好的人際關係或社會支持網絡,以至於無法擁有穩定長久的工作。當人失業、失意或是遭受挫折壓力時,很容易陷入低自尊、酗酒、濫用藥物…等負面情緒泥淖裡,而容易以暴力方式發洩抑鬱的情緒。

當愛情來了,邱比特的箭射向你的時候,沉溺在甜蜜愛情世界裡的兩個人,很容易因為一時被愛情沖昏了頭,而把對方所表現出來的行為合理化或美好化。尤其是情人眼裡出西施,當期待已久的白馬王子、白雪公主翩翩降臨、出現在眼前的時候,自己的眼裡、耳裡、心裡只看得到、聽得見、感覺得到對方的存在,再也容納不下其他人或是其他勸戒的聲音。因此很容易一時不察,就投入了危險情人刻意編織出來體貼窩心的〝情網〞裡。

甚至受到對方控制、擺佈的時候,還會誤以為那是真愛、那是體貼。等到發覺狀況不太對勁、想要脫身的時候,卻驚覺自己已經被天羅地網緊緊網住,動彈不得,想要全身而退恐怕不太容易,甚至會賠上不小的代價。

沉浸在愛情中是一件美好的事情,但是當愛情遇上了危險情人,那恐怕就是噩夢一場。不但會讓自己在愛情路上重重跌上一跤、弄得全身傷痕累累、灰頭土臉,這種擺不脫、甩不掉的恐怖情人,更會對自己的生命安全造成威脅,讓自己時刻活在恐懼擔心的陰影裡。

因此學習如何在愛情關係剛開始的時候,給自己多一些時間與空間去了解一個人、觀察對方的行為是否表裡一致,並且能夠敏感覺察可能隱藏的暴力因子訊息,以及學習安全地從危險關係中脫身,這是很重要的課題,也是我對於學生們的殷殷提醒與叮嚀。

愛是互相尊重、互相扶持、互相信任、互相欣賞,愛情裡不該有委曲求全、忍氣吞聲、逆來順受、隱忍卑微。沒有人有權力使用肢體或是言語暴力傷害你,你可以不必成為危險關係裡的受害者。 



註:親密關係暴力:係指所有發生在親密伴侶之間的暴力運作,包括:家庭暴力、婚姻暴力、伴侶暴力、語言暴力、分手暴力、約會暴力、性暴力、跟蹤跟監等形式。



©2011.11.27  Ruru~心理輔導筆記系列之5:遠離危險情人




求助專線:全國婦幼保護專線: 113

家庭暴力、兒童保護、性侵害求助專線,只要撥打「 113 」免付費電話,線上將有專業社工人員24小時接聽電話,提供您線上諮詢服務。

網路資源:家庭暴力防治網

網路資源:內政部家庭暴力及性侵害防治委員會

( 心情隨筆男女話題 )
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引用網址:http://classic-blog.udn.com/article/trackback.jsp?uid=ruru1211&aid=5877698

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薇兒薇兒
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言語暴力啊.....
2012/01/04 18:11
言語暴力是一種沒有外傷血痕的侵犯,被施暴者很容易陷於"沒有證據"自我說服或向外求助,甚至施暴者自己也難有自覺。很多時候,外傷可以癒合,內傷卻隱隱作痛一輩子。希望我們的社會能於暴力的種種面貌,能有更多的覺醒與重視,進一步的提供專業支援,以讓更多受苦的人(無論是被施暴者或施暴者)都能有逃脫桎梏的一天。

謝謝您的辛苦工作,加油。
海豚灣(ruru1211) 於 2012-01-04 22:33 回覆:

謝謝您的分享與補充說明,也謝謝您的打氣與加油。

確實語言暴力也是一種很嚴重的精神虐待,因為身體上的傷痕可以透過時間慢慢修復,但這種以言語方式所做的威脅、恐嚇、辱罵與嘲笑,不但侮辱當事人的人格、貶抑當事人的自尊與自信,甚至這種語言攻擊的傷害會延續很久的時間,造成當事人身心受創的狀態。

所以要終止暴力,首先就得對暴力的形式有一些瞭解,這樣在遭逢暴力威脅時,才能辨識危險以及敏感覺察可能面臨的暴力情境,而能及早尋求專業諮商與協助。


新天新地
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探望
2011/12/20 01:36

來看看妳有沒有出新文

有沒有累壞啦?

海豚灣(ruru1211) 於 2011-12-20 19:30 回覆:

  呵呵!謝謝妳來看我。

  最近過得很好,吃喝玩樂,非常快樂,哈哈!

  新文章撰寫中,一則心情記事分享,敬請期待。


逸逸
等級:5
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跟蹤也是一種精神暴力與騷擾行為
2011/12/09 23:04

我同事跟她男友提出分手,她男友懷疑她另結新歡,所以分手之後依然不放手,不但經常出現在公司附近監視她,更常尾隨在後跟蹤她,造成我同事心理上極大的恐懼與困擾。

我覺得跟蹤是一種精神暴力,一種以愛為名的控制與暴力手段,遇到這類的恐怖情人真的蠻可怕的。

海豚灣(ruru1211) 於 2011-12-14 08:04 回覆:

「跟蹤」這樣的行動,雖然沒有肢體上的暴力行為,也沒有言語上的威脅恐嚇,但卻是一種會讓人產生極大心理壓力與焦慮的「精神暴力」,特別是那種如影隨形、在暗地裡監視窺探的感覺,真的讓人覺得很害怕,也會影響到當事人的生理與日常生活。

所以我覺得「跟蹤」是一種侵犯他人隱私權與自主權的行為,是性別暴力的形式之一。當事人可能得多一些對這類行為的敏感覺察,以及瞭解可以求助的管道在哪裡,以保護自己的人身安全。


花豹子
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深陷愛情漩渦的人....
2011/12/09 12:14
遇到危險情人.
就好像踩到狗屎.
不然.又怎麼說呢?
雖然學者會告訴您:危險情人有多少徵兆.
但是深陷愛情漩渦的人.
多半又聾又瞎.
旁邊的人急死了.
當事人往往是---渾然不知的---
海豚灣(ruru1211) 於 2011-12-10 19:26 回覆:

遇到危險情人就好像「踩到狗屎」,這樣的形容還蠻貼切的。確實踩到狗屎的感覺真令人感到嫌惡,不但擦都擦不乾淨,還弄得自己一身臭氣沖天,更讓旁人掩鼻而過、不敢靠近。

特別是那些受害者遭受情人暴力相向之後,還選擇繼續留在親密關係中,認為加害人只是一時情緒失控、以後應該不會再拳腳相向,或是相信自己可以改變加害人、只要自己表現得乖巧一點就不會再被打……。誠如您所說的,當局者迷,面臨這樣又聾又瞎的當事人,旁人除了嘆氣、不解與惋惜之外,真的無從幫起。畢竟要避免成為暴力關係中的受害者,最後的選擇權與改變權還是操之於當事人自己。



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非常實用唷!
2011/12/07 19:11
看到這篇文章讓我想到之前有位幼稚園老師被分手男友用射擊的新聞,我想,應該沒有人會希望自己遇到危險情人吧!希望大家看完這篇文章之後,能讓自己避免遇上危險情人。
海豚灣(ruru1211) 於 2011-12-08 22:48 回覆:

常常在社會新聞裡看到這種情殺的案件,常讓人覺得不寒而慄。所以與其事後百般糾纏、難以平和分手,倒不如一開始就先睜大眼睛,細細觀察對方的一切,畢竟這攸關自己的終身幸福啊!千萬不能輕忽對待。


天涯孤鴻 ··· 忙啥?
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希望年輕女性必看
2011/12/06 01:52

不止感情上的傷害

會造成人格扭曲

生命的折損

甚至傷害下一代的幸福

海豚灣(ruru1211) 於 2011-12-07 17:52 回覆:

遇到危險情人,不只自己及家人親友受到連累波及,或許兩人結婚後,慣用暴力解決問題的一方,很容易動輒以拳頭處理家庭紛爭,徒增家庭暴力的風險。所以在投入愛情之前,真的得先停、看、聽,多留一些彼此觀察及相處互動的時間。


sas
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翘首以盼
2011/12/04 15:26

 

我跟着 Ruru 的这个系列一路读下来,估计也能成为半个社工了。不过,Ruru 可要兑现喔。

以前跟 Ruru 一起上学时,就遇到过一个状况--系列讲座的所有标题一早就预告了,广告热身热火朝天,堪比眼下的宋马蔡造势。同学们窃喜,以为这下碰上“亩产万斤”的高产家了。

岂料,到最后。。。虎头豚尾。。。唉,你懂得的。。。

 


海豚灣(ruru1211) 於 2011-12-04 21:47 回覆:

哈哈哈!我懂!我懂! 我快要笑翻了……,,可是我都不敢講(噓!)。 

不過師兄這段話也讓小豚臉上一陣青紅,我想起我的《來去洗澎澎》「玻璃大浴缸考」號稱有上、中、下3篇,但是只寫了第1篇就停筆,唉唉唉!向某師求學,好的不學,淨學些虎頭豚尾的事,這樣是不行的,過陣子一定會補上。

講到某師,突然好想念他。這陣子小豚忙於口述歷史及機構評鑑工作,好久沒到學堂走廊徘徊流連了,過幾天,等小豚養足了膽子,小豚再去翻牆搗蛋。希望…,希望…,希望這一次不會被丟粉筆灰或罰站………。


新天新地
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一定過來
2011/12/04 11:20
謝謝海豚灣
屆時我一定會過來回應指教的!
哈哈哈哈(^_−)−☆

期待妳的專業短文
並能在這溫馨的文字天地
幫助許多在婚姻中受害婦女
海豚灣(ruru1211) 於 2011-12-04 21:18 回覆:

過陣子要去參加一場關於家庭暴力防治的學術論文發表會,屆時會將研習心得與大家分享。

學術論文參雜太多專業術語,稍嫌生硬難懂,希望經過我消化及重新詮釋之後,能夠用更淺顯的文字,傳達我想要宣導的觀念,敬請大家繼續支持捧場。


新天新地
等級:8
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昏頭過後
2011/12/04 02:56
愛情的迷惘雖然會沖理智
但也會在一段時間後回到平靜
這時就要拿出海豚灣的葵花寶典來「判讀」了
哈哈哈哈

希望這篇能幫許多人
請問我可以引用此文來當我其中一篇貼文的延伸閱讀嗎?(^_−)−☆
守望相助
大家來做
海豚灣(ruru1211) 於 2011-12-04 08:48 回覆:

呵呵!謝謝您喜歡我的文章喔!歡迎您轉貼引用,希望這篇文章能夠幫助未婚者做為慎選另一半的參考。

下一篇文章我想探討婚姻暴力的議題,倘若已經進入婚姻關係的雙方,在遭受到家庭暴力的時候該如何面對與處理等,屆時歡迎您的留言與指教喔!


sas
等級:7
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所言极是
2011/12/03 15:49

 

师妹好多天不回覆我,我只以为是自己的评论有不当之处,正准备自行删去这则评论,免得贻笑。

以后表酱紫吓我。

过去传统上,是淑女动口不动手,君子动手不动口。因此师妹所言,基本上是靠谱的,即,男性比女性较更倾向于暴力危险。而女性更倾向于碎碎念。

但近来,女性之崛起有抬头的迹象,不时见于报端媒体。


《台一倒霉男娶到黑帮大姐头 扬言剁夫腿》 
 
  
中国台湾网10月30日消息 


据台湾《联合报》报道,台湾高雄市李姓男子一年多前与陈姓女子结婚,婚后才发现妻子竟是经营特种行业的“大姐头”,婚后常对他动辄拳脚相向,结婚不到三个月,李男就吓得搬离住处并申请保护令,没想到妻子变本加厉怂恿小弟殴打他,法官认为两人婚姻已无互信基础判准离婚。
  
李姓男子说,两年前经友人介绍认识陈姓女子,双方交往半年,在一年多前结婚,婚后才发现妻子只有初中学历却谎称硕士,而且她交往复杂,“大姐头”本性表露无遗,稍不如意就对他打骂,结婚才三个月,他就吓得搬离住处,还申请保护令。
  
没想到,妻子却开始到他任职的公司大吵大闹,还打电话恐吓:“把你拖去埋了”、“除非你出国,不然我会找到你”。

李男家人也指证陈女曾呛声“如果没有剁他一条腿,我输你”。

 

 

 

海豚灣(ruru1211) 於 2011-12-03 21:54 回覆:

先向師兄致歉一下,師妹並非不回應,而是因為最近遇上機構評鑑,每天都得忙到晚上8、9點才能下班,身心疲累,所以無力兼顧部落格。讓師兄帶著滿腹疑惑等待了好幾天,真是不好意思。師兄的留言,小豚很重視與珍惜,一定要審慎回應,決不能虛應故事,您說是吧!

師兄提到女性意識抬頭,因此報章上常會出現所謂「悍妻毆夫」或是「黑道悍妻」的新聞,確實這種丈夫遭受妻子暴力傷害的狀況也很多,而且從古時候就有,例如:蘇格拉底的悍妻史上知名、陳季常之妻柳氏的河東獅子吼、《夢溪筆談》沈括與驕蠻兇悍的張氏……。只是男性遭受家暴時,特別擔心面子掛不住的問題,因此不敢聲張或是求助。「悍妻」具有怎樣的特質?該如何避免娶到悍妻?也許也可以進一步做討論,哈!

以前曾經流行過「我的野蠻女友」、「我的黑道老婆」、「我老婆是大佬」等韓國電影,劇情顛覆傳統「男尊女卑」的刻板印象,以「女剛男柔」的形象創造戲劇〝笑〞果,我覺得蠻有意思的。為什麼這些男人願意降低姿態、包容野蠻女友或是黑道老婆陰晴不定的脾氣,甚至忍受另一半動輒拳腳相向?是因為愛所以忍讓?是因為珍惜所以包容?還是因為不想與女人一般見識計較???這其間的夫妻關係與相處之道挺有趣的,師兄可以從男性的角度幫我分析一下嗎?

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