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孩子疑似有強迫行為該怎麼辦?
2011/04/26 22:00:25瀏覽23139|回應11|推薦235

最近天氣越來越暖和了,所以上床睡覺的時候,就不用像冬天那樣必須穿上厚襪子保暖。可是,貝拉娘反映:貝拉堅持睡覺的時候一定要穿上襪子,連帶地,跟她睡在一起的爸爸媽媽上床也得穿襪子,不然光著腳丫子上床,貝拉感覺那很髒、很髒、很髒……(貝拉一直覺得別人的腳很髒,尤其是貝拉娘把腳指頭張開、讓貝拉看她的腳丫子的時候,貝拉就會嚇得尖聲大叫

當然貝拉爹娘不可能因為貝拉嫌髒就穿上襪子睡覺,因此親子之間常因為「要不要穿襪子上床」這件事而生氣,甚至貝拉會因為爹娘不穿襪子睡覺而一直哭到睡著。所以貝拉娘強烈懷疑,貝拉有強迫症!!跟她有潔癖的阿嬤一樣……

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一提到強迫症,大家都會想到怕髒、不斷洗手、不斷重複做某件事。其實強迫症是一種痛苦指數很高的精神官能症,特徵是患者腦海中會不斷地出現強迫重複性的想法、影像或衝動,例如:害怕被汙染、擔心罹患疾病、害怕被攻擊傷害、反覆出現不合理的性畫面、擔心違反道德或褻瀆神明、擔心物品沒有排列整齊……等等,這樣的「強迫思考」念頭始終在腦海中縈繞、揮之不去,讓患者覺得焦慮不安。

所以為了消弭這些「強迫思考」所帶來的困擾,患者會不斷地進行「強迫行為」,例如:不斷清潔或清洗、檢查、計算、重複一些儀式、要求特定的排序或整理、不斷囤積或蒐集某些東西。如果沒有經過專業治療,患者很容易因為不堪折磨而產生憂鬱狀態,甚至萌生死意,出現自殺的念頭。

對於大多數的人來說,你我多多少少都會有一些輕微的「強迫現象」,而這樣的現象是暫時的,當事人不會覺得痛苦,也不會影響到正常的工作和生活,所以不需要求醫治療。可是,有些人的強迫症狀出現的次數非常頻繁、當事人無法控制這樣的狀況、常讓人產生沮喪的感覺,而且這些無法控制的重複念頭及行為,已經嚴重地影響到他的學業、生活、工作、人際關係和社交的時候,這樣的狀況就需要求助專業醫師的治療。

目前臨床上認為「藥物治療和「認知行為治療」是治療強迫症最有效的方式。「認知行為治療」主要是要改善患者的錯誤想法,透過專業心理師的幫助,讓患者暴露在強迫症的焦慮之中,不去做任何反應(此即「暴露不反應法」),久而久之,重複的「強迫行為」就會逐漸改善。

例如:患者摸到鈔票就要趕快去洗手,如果不洗手的話,會感覺全身不對勁,沒辦法繼續其他工作。因此在進行「認知行為治療」時,就要求患者觸摸鈔票,但不准去洗手。此時,摸了鈔票卻無法洗手時,患者的焦慮程度會升高,但是這樣的焦慮狀態會在半小時內逐漸消退。所以患者可以學到一件事:就算他不洗手,也不會發生不良的後果,如此一來可以去除患者藉著洗手來減少焦慮的狀況。換言之,即是削減對「強迫行為」的增強反應。

另外一種方式則是「中斷思考法」,先讓患者放鬆,放任腦中充滿了強迫意念,但無須去對抗,也就是說,不必急於去終止這些意念。等到腦中的強迫意念強度達到極點時,心理師就突然大喊:「停止!」,患者就得終止這些思考。這些程序可以透過一些反向或痛苦的刺激來增強,例如:當心理師大喊停止時,就用橡皮筋彈一下自己的手腕或是捏一下自己的手臂。反覆練習數次,到最後,患者就會學會如何自己停止這些令人不悅的「強迫思考」。

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回歸本文主題,當父母發現孩子疑似有強迫行為的時候該怎麼辦?

當然一開始必須先確認孩子的行為是「強迫現象」?「強迫行為」?或「強迫症狀」?這三者之間有程度輕重的差異。除非經由醫師診斷評估確立,要不然,不要輕易為孩子貼上「強迫症」的標籤。

倘若孩子的「強迫行為」已經嚴重干擾到他的生活作息、學習或情緒,例如:洗個澡長達2-3小時、每次上完廁所擦屁股,至少要擦上100次才覺得乾淨、寫作業的時候,光是一個標點符號的使用就要來來回回修改數十次、出門前光是檢查手帕、衛生紙和書包,就要百般確認、重複檢查好幾個小時……等等。如果孩子陷入一種無效率且令人沮喪的重複想法與行為當中,卻一直無法擺脫它,那麼,這樣的狀況將會影響孩子的發展與學習。所以孩子若出現諸如此類的「強迫行為」或「強迫症狀」,則家長應該及早帶著孩子求助專業醫師的評估與治療。

和大人一樣,孩子比較常見的強迫症狀為「怕髒」,或是害怕特定的「汙染源」,例如:血液或是一些看起來濃稠、黏黏、髒髒的東西,這些東西會讓他們覺得噁心、焦慮、渾身不舒服。而更深層的意涵則是,他們害怕這些東西可能會傷害他或是家人,讓他和家人生病、受傷、死亡或是招致可怕的災難等等。

所以他們會出現重複洗手或是避免接觸可能的「汙染源」,抑或是透過一些儀式化的行為來減低焦慮不安的感覺、企圖化解或逃避災難的發生。倘若這樣的「強迫行為」得不到滿足,孩子就會用吵鬧、哭泣來表達心中的焦慮和痛苦。

這時候父母親應該試圖去瞭解孩子為什麼而哭?是什麼讓孩子將「○○○」跟「髒」連結在一起?孩子因為什麼而焦慮不安?那些讓他焦慮害怕的東西是什麼?

父母可以直接問孩子:如果不這麼做的話,會怎麼樣?(如果不穿襪子睡覺會怎麼樣?、如果不洗澡會怎麼樣?)他們如何知道已經夠了?(妳怎麼知道穿了襪子,腳就不髒了呢?、你怎麼知道怎樣才算把身體洗乾淨呢?)用探問的方式,瞭解孩子的認知世界裡是如何看待這些「如果沒有完成會覺得非常不舒服」的事?

有時候當孩子表達挫折或是焦慮情緒時,父母願意耐心地傾聽、包容與安慰,會讓孩子感受到被接納、被關心、被理解,這樣的支持力量對孩子來說是很重要的。如果父母能夠適時調整與孩子的互動方式,不要過分嚴格要求孩子,或是將自己「要求完美、重視細節」的行為強行加諸在孩子身上,也許孩子的一些壓力和焦慮就可以得到紓解,甚至一些「強迫行為」也可以得到轉移。

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強迫症是一種痛苦指數極高的精神官能症,當「強迫思考」的念頭出現時,患者的大腦好像不受控制般地轉個不停,無法控制的重複念頭,只能透過不斷洗手、不斷重複同樣的動作,來減輕心中的焦慮與痛苦。

根據患者的描述,這種感覺是一種「攪擾」的感覺,患者就像「熱鍋上的螞蟻」一樣,患者明明知道某些行為不合理,可是那種「感覺不太對」以及「異樣的感覺」一直在困擾著患者。

「其實我心裡有很多的掙扎,並不像表面上的平靜」,這種「難以被人理解的痛苦」以及「沒有生活品質的生活」是一種極度無奈、無助與掙扎的歷程。尤其旁人對強迫症狀的誤解、指責、不諒解或是異樣的眼光,不但增添患者更多的壓力與困擾,也增加了患者的挫敗感與無助感。

強迫症是一種需要長期抗戰的疾病,患者必須學會接受生病的事實、學會跟強迫症共處的藝術、能夠了解強迫症是如何控制個人的思考和行為,並且願意積極尋求有效的專業治療。而家人及週遭人群的理解、接納、包容、關心、鼓勵與協助,更是患者不可或缺的支持力量。

期盼本文能夠增加您對強迫症的認識與理解,當您的家人或朋友罹患了強迫症,請用您的愛心、耐心、關心、信心與恆心,陪伴他戰勝強迫症、走出生命的幽谷。


©2011.04.26  Ruru心理學筆記系列之1:強迫症


延伸閱讀:Ruru@海豚灣~我的馬桶情結 

好書推薦:薛西佛斯也瘋狂I—強迫症的認識與治療

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好書推薦:神聖的約會—強迫症苦戰首度公開





 

 

( 心情隨筆家庭親子 )
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引用網址:http://classic-blog.udn.com/article/trackback.jsp?uid=ruru1211&aid=5140067

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草屯療養院護理師
2017/05/23 04:07
回應10樓,我之前也很討厭我的小姑,她的房間我不敢進去,連地板不敢踏,隨時隨地都在監測她的一舉一動,包括:她摸了貓有沒有洗手?她冰箱門有沒有關緊?她幾點洗澡?


我在看了"被討厭的勇氣"之後,更了解自己了,起因:我小時候受虐過,導致很強迫的人格,因為小時候若不照著做,就會被阿嬤跟舅舅責罵,我一直在壓抑我自己,從來也沒真正的喜歡過自己,包括:改名(我爸爸娶的名字,但我爸爸是精神病患者,我阿嬤都會說妳媽就是嫁給妳爸才會不幸福)、點痣(想要變更漂亮、因為從小被叫三八雞、臭雞歪)、認真讀書(想報復家裡的人,變得更強證明給他們看)。


有一次我跟我小姑聊,她說我覺得家裡不是髒,只是亂,當時我聽到這句話內心真的很生氣,有一個念頭就是:妳根本就不理解我的感受,但我礙於禮貌,將這種感覺壓抑下來了,自此以後越來越討厭她,一直挑她的毛病,我甚至連眼神都不想對到她,一股強烈的厭惡感。


10樓,我不知道可以如何幫妳,我只是描述我自己的經歷而已。


但這本書我真心建議妳可以看"被討厭的勇氣"這本書,看過之後,也許所有問題,人際、心理這些零零總總,都能迎刃而解了。


來自精神科護理師,渾渾噩噩活了30年,總算第一次像個人。
(free20001127@gmail.com)

qq
2016/09/18 23:10
請問若真的都符合強迫症的症狀
想就醫的話該看什麼醫生 去醫院的話需要額外找心理醫生嗎

然後我自己是認為我有強迫症
已經有6年了
我是本身認為我妹妹就是個汙染源
不知道為什麼
只要是她碰到的東西我都覺得髒
我都一定要洗手才覺得乾淨
她碰到我的衣服 她呼出的氣 我都覺得髒
她搭過的公車我也覺得髒 不願意抓扶把
請問
這也是強迫症嗎

瑟基
等級:3
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藥物以及行為治療確實是標準療法
2012/11/05 17:54

寫得不錯唷!能引起這麼多共鳴,想必大家都被妳的文字所感動了。

只是,個人有一點想法,故事中的小朋友們究竟幾歲呢?雖然強迫症比較好發在青少年以後,但也不是沒有國小就有症狀的。只是對於年紀比較小的個案,認知行為治療效果會因為他們的理解能力以及控制情緒的能力有所落差。

另外,澎湖最近多了擁有兒童青少年精神科專長的李顓雅醫師,對於此類孩子等於多了一份力量,也希望情緒障礙的孩子們能儘早擺脫艱辛。

海豚灣(ruru1211) 於 2012-11-06 17:42 回覆:

謝謝您提供的寶貴資訊,相信對於有需要的人來說非常有幫助。

 

故事中的小朋友今年7歲,不過她不是強迫症的患者,只是因為受到大人的影響,對於髒的感受特別明顯,使得她的媽媽擔心這樣是否算是「強迫症」?

 

  有鑑於一般人對於強迫症的瞭解不多,很容易因為一些症狀出現而隨意給人貼上「標籤」,所以才想就「強迫症」這議題做一說明,希望增進大家對此精神官能症的認識,非常感謝您的補充與回應。 大笑

擺渡輕舟(病中休)
等級:4
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關懷
2011/05/22 18:59

看見妳如此關懷社會

深感敬佩並加以推崇

擺渡輕舟


生命如渡口
智慧習眾生
眼闊去今來
寬懷道容人
海豚灣(ruru1211) 於 2011-05-22 20:22 回覆:

很開心看到您的來訪,謝謝您的肯定與打氣,歡迎您常來逛逛喔!


程小豚
怎一個情字了得
2011/05/06 12:39

  前幾天聽朋友訴說其親友為情所困,因而自殺尋短的事件,令人感觸甚深。一段不被祝福、不見天日的愛情是苦澀的。愛不到很苦;愛不對人也苦;愛到了,卻糾結在幾段感情之間,不知如何取捨,更苦。

  一方是跟著自己一路打拼而來、苦難與共、為你生兒育女,不離不棄陪伴你大半輩子的妻子。那是種割捨不了的「道義責任」,所謂「糟糠之妻不可棄」,正是這個道理。

  一方是自己最心靈契合的知音,看到她,你砰然心動、小鹿亂撞,你彷彿又回到那羞澀甜蜜的初戀階段。你發覺,你們是精神上最好的伴侶、她才是你尋尋覓覓追尋已久的真愛。

  於是,你夾雜在其中,享受著出軌偷情的滋味。你希望有「她」在家為你照顧家庭,讓你毫無後顧之憂地在外打拼;你希望有「她」在你最失意與最得意的時候,陪伴在你身旁,與你分享一切。

  你身在其中,期盼一個主內、一個主外,你覺得如果真能這樣,這人生實在十分圓滿。

  只可惜,一段沒有未來的感情是不會有結果的,縱使彼此再相愛,她還是不得不選擇離開你。你驟失所愛,心情難以平復,又覺愧對那一個一路陪你走來,始終不離不棄的妻兒,你無顏面對他們…。

  於是,你選擇逃避,逃避這一切,逃避你的人生…。

  你沒有看到你的所愛,正因為失去你而淚流如雨。她成了外界苛責的箭靶,再多的悔恨與不捨,也難以挽回你的生命。

  你沒有看到你的至親,正因為失去你而痛不欲生。你選擇了逃避,卻將痛苦留給你摯愛的親人 …。

  愛一個人有罪嗎?愛上一個不該愛的人,要如何從這感情的漩渦中全身而退呢?

  在對的時間裡,遇到對的人,是一種幸福。

  在錯的時間裡,遇到對的人,是一種痛苦。

  「愛」是如此為難,時而甜蜜,時而痛苦,你確定你真的還要往這裡面跳嗎?


     Ruru970111~如果他的心從來不曾為妳停留,妳又何苦為他癡情守候


sas
等級:7
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别来无恙
2011/05/06 10:22

昨天与一老友在电话上畅聊,很开心。然后就回忆起我们那个“学院”当年车水马龙、门庭若市的盛况,不禁怅然。

于是就想知道,我们那些当年的“院友”们现如今都在做些什?

昨晚上贵格来拜访,读到一篇很煽情的文章,是从一个台湾男子不堪为情所困,而选择了彻底解脱一事谈起。由分析该男子的心理状况入手,运用心理学上的理论,推理延展开去。声情并茂,读后为之动容。

而且文下的评论回覆也很精彩,都是一些大家手笔在写回覆,读之过瘾。

但过了一会儿想再入贵格重读这篇文时,大约也就是才过了半个小时吧,结果却怎么也找不到这篇文章了。

当时以为是UDN网站出状况。但是今天再进贵格来找,还是找不到那篇文。

不由开始怀疑,我是不是有某种“臆想症”--昨天晚上看到的其实是一种幻觉?

又开始害怕起来;这会不会是属于“强迫症”的一种临床表现?

但我明明到现在还记得文中的一些句子啊?好像有一个回覆中提到说,我们“学院”的一帮人再聚一聚开个party什么的。。。

Ruru老师是心理分析大师,请为我诊断一下:我的这个“强迫症”已经是到了第几期了?


最后,借贵格向我们的教授兼院长隔空喊话:归去来兮!田园将芜胡不归?

海豚灣(ruru1211) 於 2011-07-20 09:18 回覆:

原來薩老師也會潛水讀我的文章,哈哈!看到薩老師首次造訪及留言,Ruru倍感受寵若驚,不禁喜極而泣,跟著薩老師遙想當年……。

薩老師請放心,您沒有臆想症或是強迫症,您說的這篇文章【怎一個情字了得】始終躺在Ruru的格子裡沒有異動,一定是系統出問題的緣故,才讓您一時之間找不到這篇文章。沒關係!程小豚已經幫您重新複製貼在留言裡了,謝謝薩老師喜歡我的文章喔! 


紹小丌all
等級:8
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有出書的水準
2011/04/28 23:17
這篇真讚哩.
海豚灣(ruru1211) 於 2011-04-29 17:18 回覆:

哈哈!我就知道這篇文章你會有興趣,看來不管何種類型風格的文章,還是可以得到知音讀者的共鳴與回應,謝謝小丌大大喜歡這篇文章啊!

話說,海豚妹妹偏愛寵物類文章,「吉娃娃HOYA交友剳記」可以繼續連載了嗎?


JKTsai 老鼠嫁女兒
等級:8
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您聽說過嗎?
2011/04/28 06:41
處女座,又,AB血型,特別亀毛!也算是有天生的強迫症行為嗎?

是個性吧?
海豚灣(ruru1211) 於 2011-04-28 19:15 回覆:

呵呵!星座跟罹患強迫症之間有沒有關聯性,這是個很有趣的研究題目。

我覺得每個人的體質、個性、成長背景、家庭教養、父母管教方式、所處的社會情境與文化脈絡等因素不同,因此每個人多多少少都會有一些特殊的習慣、行為、癖好或是執著,例如:愛乾淨、重視整齊清潔、凡事追求完美等等。

只要程度上沒有嚴重到無法控制、不會讓我們感到焦慮痛苦,也不會影響個人的日常生活,那就稱不上是強迫症。頂多是認為他有潔癖、很龜毛、完美主義者,我覺得這只是個人的一種生活模式,並不是強迫症。

PS:我是射手座,但我對某些事也挺龜毛的。


NJ過客
等級:8
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大人不容易
2011/04/27 21:13

小孩透過大人   可以帶他去給專家看

大人真的要接納自己有強迫症  就不容易  更何況去治療

我有一個家人 每一次關了的燈 總不停的再去按開關好幾次

關了的門  也是不停的去按鎖

有一次 情不自禁的問了她  為何會如此  她回答說  因為遭受過小偷

所以對開關很敏感 怕沒關好  沒安全感

問題是她去兒子家 也是如此 搞的只要她去碰開關 總是喀喀響

但因為她是長輩 大家也不好說 不知這是否也是強迫症的一種


海豚灣(ruru1211) 於 2011-04-28 19:06 回覆:

強迫症狀通常是不合理或是過度要求完美的病態表現,所以他們會做一些沒有效率的儀式行為,例如:洗手洗1小時、重複檢查N次都不放心,而這樣的行為會讓他們的日常生活功能受到很大的影響。

它有一些指標可以評估,例如:

1.      每天花費極長的時間在進行強迫思考或強迫行為

2.      強迫症狀讓人感到極度沮喪

3.      個人非常難以控制這些強迫思考或是行為的出現

4.      強迫症狀會讓人逃避做事情或外出或與他人見面

5.      症狀嚴重干擾個人的學業、工作、居家生活或社交等等。

我覺得妳家人的狀況比較像是因為受到一些不愉快經驗(遭小偷)的影響,所以對於安全感的需求比較強烈,她需要多次確認門戶或是燈光的安全,這樣她才能安心。就像我每次外出也是會多次確認門窗安全,才會放心外出一樣。這是一種強迫現象,只要不會嚴重影響個人生活,其實這也算是個人的一種謹慎小心和重視細節。

假設這樣的開開關關行為不會影響她的生活,而只是一種要求安全感的重複確認動作的話,也許下次她又進行這樣的確認動作時,妳可以幫忙在她已經確認過的開關上註明「OK」或是「已確認」等提醒文字,讓她知道她已經做過這樣的行為,這樣她就不會再重複確認,而自己也能夠安心。


kay
^^
2011/04/27 10:13
我回來了!
海豚灣(ruru1211) 於 2011-04-28 17:21 回覆:

歡迎妳回來!

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