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善終,是最美的祝福
2010/08/08 21:40:31瀏覽11661|回應37|推薦304

前陣子陪我娘去台大醫院腫瘤病房探視一位癌症末期的朋友,這位朋友在4年之前我爹過世時,還生龍活虎、十分勇健地協助我娘辦理我爹的喪葬事宜。但沒想到4年之後,原本健康的朋友在一次身體健康檢查中發現罹患了癌症,而且已經是末期,癌細胞已經擴散到膀胱及骨頭,醫師評估大約還剩下半年生命而已。

我娘的朋友乍聽到醫師宣判這樣的結果時,夫妻倆抱頭痛哭、無法接受一個原本健康的人只剩下不到半年的生命…。太太哭求著醫師,無論花多少錢、付出多大的代價,請醫師一定要用最好的藥、最先進的儀器設備全力救治她的先生,因為他們一家人不能沒有他。

先生承受著癌末腹水脹痛的痛苦,以及癌細胞擴散到骨頭所造成劇烈的痠痛,他極力勸阻他的太太,如果到了無法救治的那一天,他要放棄一切的急救,請讓他有尊嚴、平靜地離開。

這讓我想到另一位朋友的故事【*】,他因為不想面對他父親即將死亡的事實,因此要求醫師要不斷地進行積極性的治療,無論付出怎樣的代價,都要從死神的手中將他父親的生命搶救回來。

於是,他癌末的父親在生命即將結束的最後階段,不斷地被侵入性的插管急救,雖然生命暫時延續了一段日子,但卻是在極度沒有品質、沒有尊嚴的狀況下痛苦地活著。甚至在臨終的那一刻,身上還插滿著管子,當拔管的那一刻,鮮血還從傷口中一直滲流出來全身浮腫、不成人形……。

試問:這樣痛苦地延續生命的意義何在?這樣算是活著嗎?還是生不如死?

臺大醫院外科加護病房柯文哲主任曾經說過:「科技發展到今天,醫生最大的問題不是讓病人如何活下去,而是如何死掉」其實他所要表達的即是如何「善終」的意涵。

科技日新月異,即使是瀕臨死亡的垂死病人也可以依靠各種儀器和藥物維持〝一息尚存〞的狀態,繼續撐很久、「死不了」。可是,要怎麼死,才能死得沒有痛苦、死得有尊嚴、能夠在死前少受一些折磨、能夠生死兩無憾、能夠沒有任何牽絆與罣礙,這就是臨終關懷上很重要的議題:人要怎麼善終?

醫學科技的發展,專業的安寧療護團隊,可以運用各種疼痛控制與症狀處理的方法,讓臨終者在生理上免於疼痛,保有一定的生活品質。但是在心靈層次的撫慰上,臨終者的需求與掛念是:他們要如何圓滿尚未完成的心願?如何分配僅有的時間與資源?如何接受即將失去的一切?如何預立遺囑與安排身後的一切事物?如何跟親人道別、說再見【*】?如何面對死亡以及對死後未知世界的恐懼……?

要真正接受死亡不容易,尤其面對世間所眷戀的一切,那些不捨與放不下,會轉化成牽絆與罣礙,讓臨終者無法安心地離開。因此如何讓臨終者透過「生命回顧」的方式,學習超越生死障礙的能力,讓臨終者能夠了無遺憾地在人生舞台上謝幕、帶著滿滿祝福、微笑地離開,這也是挺重要的一件事。

活著,是最好的禮物;善終,是最美的祝福。」當一個人的病況已經進入病入膏肓、藥石罔然的狀態時,如果能夠透過安寧療護緩和醫療的方式,讓臨終者及家人滿足身、心、靈各方面的需求,能夠有尊嚴、有品質、沒有任何痛苦、沒有任何遺憾地走完人生旅程,這樣的善終方式也算是很有福報吧!為我的朋友祈福,虔誠祝禱。 

        

追求善終怎麼做:搶救心跳的迷思,DNR你簽了沒? 


©2010.08.13  Ruru~活著,是最好的禮物;善終,是最美的祝福



後記:「活著,是最好的禮物;善終,是最美的祝福」文字之原創者為「蓮花臨終關懷基金會」前公關企畫室主任嘟嘟娘。



        延伸閱讀:
Ruru@海豚灣~止不住的傷痛 

延伸閱讀:Ruru@海豚灣~最後的道別

延伸閱讀:Ruru@海豚灣~千山獨行無人相送

延伸閱讀:Ruru@海豚灣~南風輕輕的溫柔

 

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( 心情隨筆心情日記 )
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ben
等級:1
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2015/02/03 00:12

上個月我母親過世了,我想起以前學社工讀到死亡認知的五階段,搜索後才看到妳的文章--親人臨終的關懷,真是心有戚戚焉.妳能把社工用於親人死亡的輔導也算是學以致用吧,我大學是讀社工.研究所讀應用社會學,也在學校服務,但不是作社工,而是行政,社工的東西都已忘光了,可以從你文章中回味悲傷輔導,來安撫自己內心的哀痛,也在此表達感謝.

我父親廿多年前未滿60歲即離世,當時內心之悲憤不言可諭,如今我母親也走了,雖然她78歲走的,但相對母親和我相處大半輩子,感情更深,而且她在無預警情況下,因心臟病而走,更給我更大的震撼,生命的無常,真的只有藉妳文中所述用宗教或心理發洩的方式才能疏解內心的無盡傷痛,妳比我幸運,媽媽還在,一定要珍惜目前的至親,讓她開心,因為孝順是不等人的,

真的.

                                                                                                                      

 

海豚灣(ruru1211) 於 2015-02-04 20:36 回覆:

我跟您的學習歷程與工作環境很雷同,我沒做過社工,倒是做了不少打雜的工作

驟失親人的悲痛,需要很久很久才能平撫,雖然我是輔導人員,但也花了2年的時間才能走出喪親的悲傷。

我可以理解您此刻的悲痛、不捨與想念,有時候哀傷透過適度的淚水宣洩,能讓情緒獲得平復,產生復原的力量。所以想念令堂的時候可以適度的哭泣,不要壓抑情緒。

 

謝謝您讓我知道我的文章對網友有所幫助,我常覺得我的文章寫得落落長,應該沒人有耐心看完它。但我還是會持續地寫,分享我的生命故事與經驗,也謝謝您來讀我的文章。


其正
等級:8
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2013/11/15 20:48
與其拖拖拉拉,不如快點"善終".
海豚灣(ruru1211) 於 2013-11-17 16:43 回覆:
  如果是已經無法治癒的疾病,我會選擇放棄急救,讓臨終者好好離世,避免不必要侵入性急救的痛苦,所以有時候覺得能夠好好地善終,沒有痛苦,這真是一種福報。

路人怡
等級:6
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謝謝!
2010/11/09 09:23
謝謝ruru的倡導!好心的ruru一定幫了不少有困難的人!給你100個讚!
左手寫遊記、右手寫姪女,心裡一邊自言自語…
走過路過,千萬不要錯過“路人怡的•路過日誌”唷!
海豚灣(ruru1211) 於 2010-11-09 17:20 回覆:

呵呵!謝謝妳的讚美和支持~,這些都是我應該做的事。


路人怡
等級:6
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2010/11/08 18:07
當時確實是有想過尋求社會資源的協助,但是因為資格不符,所以申請不過…
左手寫遊記、右手寫姪女,心裡一邊自言自語…
走過路過,千萬不要錯過“路人怡的•路過日誌”唷!
海豚灣(ruru1211) 於 2010-11-08 18:28 回覆:

不只鄰里辦公室或是區公所等公家單位,還有一些民間機構、基金會或是社福單位其實都可以提供相關協助。

社會上屢屢傳出諸如「一碗麵」、「父親為女兒偷腳踏車代步」等最弱勢族群為生活打拼的新聞,如果能有社工的介入尋求支援協助的話,也許生活狀況可以獲得些許改善。

當然,妳外婆的狀況應該跟這些無關,我相信妳們那時候已經竭盡所能幫助妳的外婆。但請容許我回應在這裡做個宣導,要善用社會資源,無論是官方或是民間的力量,社會的溫暖和愛心是很豐沛的一股支持能量。


路人怡
等級:6
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善終…
2010/11/08 15:58

好死不如賴活?在經歷過外婆的中風事件之後,路人怡也是贊成善終的…

相關文章:外婆,天堂好嗎?


左手寫遊記、右手寫姪女,心裡一邊自言自語…
走過路過,千萬不要錯過“路人怡的•路過日誌”唷!
海豚灣(ruru1211) 於 2010-11-08 18:01 回覆:

妳的文采真好,信筆寫來,情意真摯感人,好催淚啊!嗚嗚嗚!

妳外婆臨終這段日子真的過得很辛苦,我想不只是身體的病痛之苦,還有無法獲得親人妥善照料的遺憾,那樣的生活品質真的很糟,或許會有一種生不如死的感受。

如果在那樣的情境裡,妳的親人們懂得尋求社會資源的協助的話,也許可以改善妳外婆的處境,至少她不需要孤獨無助地面對生命的消逝。

不過,妳的外婆現在已經離苦得樂了、從病痛中獲得解脫,而她帶給我們的啟示是:讓我們更確認了「善終」的重要性。我想這樣觀念的推廣與普及,就可以避免更多類似遺憾的發生,所以我覺得「善終是最美的祝福」。當那一天來臨時,希望大家都是平靜、安寧且有尊嚴地離開。


~大邱~
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臨終安排
2010/10/30 23:20
中國人常說好死不如賴活,其實是大錯!能夠死得尊嚴安祥才是最大的福氣。
善終的觀念的確值得推廣,不過不管臨終安排有多好,也未必能盡如人意。
父親臨終神志清明也早已簽署放棄急救,但獨生子哥哥堅持電擊以盡人子心意,結果父親趁我帶母親去吃晚飯時提早離世。
母親為老年癡呆症困擾多年,不清楚什麼是臨終安排,只一心要死在家中,最後神成全她的心願,在無人知道的時候溘然長逝。
海豚灣(ruru1211) 於 2010-11-02 18:48 回覆:

盡人子心意」一句話道盡身為人子者必須為父母所做的最後努力,以免背上「不孝」的罪名。可是我覺得這是一種很沉重的負擔,因為我們自以為是最好的安排,有時候反而是帶給親人更多的痛苦與折磨。

究竟要讓親人安寧地離開?還是竭盡一切地挽救不可逆轉的生命?這是兩難的議題,也許親人之間要趁早討論生死議題,凝聚共識,免得在生命最後階段時,因為意識不清或是無法透過語言表達自己的想法,而無法確切地讓家人了解自己的意願。


海豚灣
等級:8
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最後的道別
2010/10/14 21:10


           癌末的友人已遠行…。
           點上幾盞燭光,照亮通往天堂的路。
           願逝者安息、願生者堅強。
       

           謹以本文向南哥道別!


Ruru~憂傷與你同感,快樂比你開心!與你同吟苦樂,互為心情知己!

11朵玫瑰花
等級:8
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一種感覺
2010/10/04 22:52

當我阿母沒有呼吸時,阿爸告訴我,

阿母生病已經很痛苦,不要再用電擊電她,

或許這就是一種感覺,所以阿母是用土葬,

沒有用火葬。經過十多年後,面對阿爸往生時,

我也選擇土葬,或許這也是另一種感覺吧。

海豚灣(ruru1211) 於 2010-10-05 21:42 回覆:

我家的祖先都選擇用土葬,可能是老人家的觀念認為不要讓逝去的親人再度遭逢火焚的痛苦吧!這是子孫們對祖先的孝思。

我祖父癌症末期時,其實心裡是希望能夠像歷代祖先一樣採用土葬,但是又擔心土葬花費的金額較多,怕增加兒孫的負擔,所以遺言指定要火葬,因此我祖父是我家祖先中第一位接受火葬的親人。

老實說,我祖父棺木推入火葬場爐火焚化的那一幕,迄今依然鮮明地印在我的腦海中。那熊熊熾熱的焰火,和我哭到不行的紅腫雙眼,如今想起,仍然熱淚盈眶…。


紫薔薇Miu
等級:7
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簽名下後的那種感覺
2010/09/18 18:01

決定是一件很難的事情˙但我選擇放手˙讓她安心快樂˙因為她那時已經痛苦了8年˙

醫院要簽署要不急救同意書˙我的答案就是不要急救˙讓她走的有尊嚴˙

卻沒想到又多了2年的植物人˙在變成植物人前˙我看到她的感覺女兒我非常痛苦˙

但卻做不了何事˙就以念經方式協助她˙給她安心˙


海豚灣(ruru1211) 於 2010-09-18 19:23 回覆:

其實能走得沒有痛苦很重要,我有時候會覺得成為植物人狀態未必是好事。雖然親人還繼續活在世界上,但沒辦法呈現清醒狀態、也無法言語或是與親人互動,只能一直躺在病床上。

這種只維持一口氣存在的狀態,對病人未必是好事,對親屬來說,在照顧上也是一種身心的煎熬,所以我覺得善終真是最美的祝福啊!

海豚灣(ruru1211) 於 2010-09-22 11:26 回覆:

看來妳對於當初簽署放棄急救同意書,導致母親變成植物人而多受苦2年這件事依舊感到很內疚,無法安心,所以想透過通靈的方式,去了解母親的想法。其實妳很希望知道母親對這件事的看法,希望能夠求得她的體諒,讓妳能夠放下自責內疚的情緒而獲得心靈的釋放。

我想跟妳說,醫療科技雖然進步,但每個病人的病程變化都不一樣,很難保證做了什麼處置就會得到怎樣的結果。我相信當年的醫療方式一定是最好的抉擇,雖然最後的結果不如我們所期待的那樣,但妳若能正向思考,不要想像成那是母親的「受苦」,而是她捨不得離開妳們,所以用這樣的形式再多陪伴妳們2年,也許妳內心的煎熬就不會這樣沉重了。

妳自己也身為人母,妳應該深深理解母親對子女的牽掛是很強烈的,她們所做的一切都是為子女好,絕對捨不得子女受一丁點的痛苦或是折磨。

所以不用通靈,我也可以跟妳說,妳母親絕對對妳沒有任何的怨言或是指責,她只會關心牽掛妳現在過得好不好、幸不幸福、快不快樂?因此妳對母親最好的回報就是,放下所有的擔心、自責、內疚、遺憾的情緒,讓自己和家人過得很好,這就是妳母親最想看到的狀態了。

我偶爾也會感受到在天上的父親又回來看我的感覺,但我不覺得這是靈異事件,反而覺得很窩心,因為父親在想念我、他回來看看我。只要想到終有一天我們將會在天上重逢,這樣喪親的失落也就不這樣難過了。妳可以試試看,為妳打氣與加油!


天路(今日當如何)
等級:8
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在遺囑已經聲明
2010/08/29 23:01
我拒絕在無意識下接受認何急救;
失去尊嚴的活著還浪費醫院資源.
海豚灣(ruru1211) 於 2010-08-31 21:07 回覆:

您對生死的態度很灑脫,相信您都能為自己做下最好的安排。我很欣賞與認同這樣的做法,擁有尊嚴與沒有遺憾才是最好的善終方式。

謝謝天路的來訪與回應喔!

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