八分的時候，他告訴兒子一樣的話，我不介意你的成績，

  只要你人品好就好了。

＊孩子我要你贏在起跑點，這是一個錯誤觀念，傷害多少孩

  子的自尊心和自信。孩子我要你贏在起跑點，很多都是父

  母的一個替代和補償作用，很多孩子的所學都是父母自己

  做不到 要孩子去完成他的夢想和願景，以致於孩子背負著

  壓力。 



＊李國修兒子大一申請美國藝術大學的自傳上寫著：我從小成

  長在一個幽默創意的家庭，我父母從不給我設限；我依照自

  己的思考成長，我12歲那一年就試著分析我自己，而且我思

  考自己未來的職業。我父親在他的自傳上提到，我願意死在

  舞台上；如今我要接續我父親的意念，我要永遠活在舞台上。

＊當孩子跟你說「媽媽你看」的時候，一定要回頭看他在做什

  麼或發現了什麼，現在不看以後就看不到了。

＊兒子到12歲當還跟爸媽一起睡，因為怕鬼。李國修說，孩子

  與父母一起睡得越長，他越愛家，離家越近。

＊李國修的女兒說，我們家是以健康快樂最重要，從小我們家

  都是充滿著歡笑。從小爸爸常跟我們講很多笑話，一起玩；

  媽媽都說我是她最好的朋友。我很高興我生在這樣的家庭。

＊我們家很少講「不」。父母不要壓抑小孩，給小孩設限。讓

  孩子說不，父母要學會被孩子拒絕。

＊生命會自己找到它的出口，當我們在教育孩子的時候，她們

  會找到自己的出口。父母跟子女之間要建立四信：信心、信

  用、信任、找到他們彼此的信仰。

＊老師工作壓力也很大，很多老師有憂鬱的，你如果一味的否

  定孩子：「要聽老師的，一定是你的問題，那小孩就不說了

  。聽聽孩子的聲音」

＊憂鬱症很多因為壓抑所有憂鬱症來自我們無法抵抗壓力，我

  們沒有一個人教我們怎麼紓壓；紓解釋放壓力，從小我就教

  育我的孩子：想哭就哭、想笑就笑。

＊13歲的兒子問李國修說，「你怎麼找到自己的?」 
 他回答:「13歲談這還太早，你必須先找到興趣」。

＊13~22是人生當中尋找自我的黃金關鍵期，鼓勵孩子從他的

  興趣去培養；興趣比分數還重要；找到興趣還是可以在人生

  舞台發光發熱。

＊女兒暗戀告白被拒，告白的過程中媽媽陪著順稿怎麼跟對方

  告白，最後剛女兒被拒絕後，陪著孩子面對後續的一切。告

  訴孩子：「不屬於你的人或事都會過去，屬於你的必定會降

  臨」。

              

看完整集的節目，最讓我動容的，不是這對父母說了什麼了不

起的話。

聽過更多教養專家說得比她們更有系統更精闢，大道理誰都能

講，但是問這些教養專家的孩子，他們的爸媽是不是真正能實

踐自己的理論，答案不見得是肯定的。

李國修的兒子說：我父母從不給我設限，讓我依照自己的思考

成長。李國修的女兒說：我們家是以健康快樂最重要，從小我

們家都是充滿著歡笑。我很高興我生在這樣的家庭。

其實，想要跟孩子之間培養怎樣的親子關係，要當孩子小的時

候就要開始以這樣的模式跟他們相處。親子關係很多屬於因果

論。只會用權威約束孩子的父母，等孩子哪天有行為能力和經

濟自主能力的時候，只會想逃的遠遠的。

年輕時候不想花時間陪孩子，當年紀大的時候，孩子跟你不親

，也很難要求孩子回來多陪陪老人家。當年輕時候只用盡當父

母的權威面對孩子，年老的時候也不要再期待孩子會跟你很親

密像朋友一樣聊天分享心事。

因為你們的關係本來就不是建立成雙向的朋友與朋友；而是單

向的父母–>子女，未來子女長大也不太容易轉變成跟變成朋

友的模式。


結論是不管在孩子幾歲，能留住孩子心的，

真的只有「愛」! 


不知道能不能有一天，我的孩子也會說出：我好愛這個家的氛圍

，感謝我的父母讓我做我自己。