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2019/09/23 19:04:34瀏覽563|回應0|推薦23 | |
即將告別寄居了整整三十個月的台東線北端某鄉治, 前往咸信是主耶穌所帶領,根本沒有預料到的新工作崗位, (儘管確實有主動投遞電子履歷,也曾經親往現場毛遂自薦) 因此也必須重新張羅搬遷至員工宿舍的種種事宜前夕, 趁著天候雖然不見得總是笑臉迎人,仍舊屬於適合戶外活動之際, 騎機車在台東與花蓮某地區(就是不想說出正確地名或路名,咬我啊?) 透過相機跟雙眼,盡情瀏覽阿爸父神創造的瑰麗自然與拍照留存。 不過拍攝的時候沒有注意,當下只是沿路透過各種角度,
昂首啟行且邁開步伐的涉足人生接下來的路途, (下列敘述,請專門檢討他人、自認理性,有見縫插針癖好、善於挑語病的不出世文法和句型結構高手、如同蒼蠅或蟑螂般,嗅到味道便自動且本能地「跑步帶殺聲」衝來,大搞「有仇當然趁機報仇,沒仇也製造出冤仇」癖好的網路正義之士、精於詭辯且成天尋找目標來清算與批鬥的專家;滿口正能量的魔人等等,請往別處去盡情施展) 這些日子因為對於信仰和人際關係等方面的想法、意見, 簡直南轅北轍且涇渭分明的互不相干,完全沒有交集可能, 雙方流於誰也不可能說服對方的堅持己見,而鬧得不愉快收場, 心裡對於該異性友人存著幾分情愫的奧斯卡,主動表示和解及祝福, (儘管身為基督徒,對於一位擺明完全走偏且背離主耶穌的命令,卻又自認正確無誤的主內姊妹,實在不可能去針對她的選擇予以祝福) 但正經八百地勸說這位女性朋友,認真的跟她篤定要破鏡重圓,(但願真能圓) 再度重修舊好的小鮮肉男友,檢視雙方進入婚姻的各種事前準備及討論; 結果只收到非常冰冷,讓奧斯卡一度覺得是自取其辱、撈過界干涉隱私, 甚至不知依據哪種立場,擅自「關心」朋友的戀愛及交往雙方的行為模式, 總之異性友人表示沒必要回答我,同時在臉書以「給某人」做開場的鄭重表述, (我相當個人角度跟立場、極具主觀意識地認為,這已是等同撕破臉的通牒) 文章末尾還用中文,拚寫內容算得上很難聽、很負面的閩南語, 直接表示,她認為我這樣堅持基督信仰,以及希望她正視自己的感情狀態, 包含注意那名比女方年幼「很多歲」的男性,是否認真以結婚為前提, 如此企盼及勸說,根本與奧斯卡何干(也確實如此啊)的不需要回答, 我如此言語和文字背後,完完全全就是「歹年冬,厚蕭郎」而已。 (「時機不好,以至於瘋子到處出現」之意) 我不想採取報復或者純粹爭辯、反駁跟回擊的方式,嚴厲反問女性友人: 她不知是否忘了,自己就是需要定期追蹤、服藥的憂鬱症患者? 今年(民國一百零八年)初,病情與精神徵狀還一度相當嚴重, 現在醫師雖然判定情況已經逐步好轉,但依舊處於隨時不進則退的抗戰狀態? 她總是「情有可原」或者「理當如此」;反正都有理由、絕非雙重標準。 而我呢,倒成了泛情緒化、不思如何解決問題,就執著在那裡作繭自縛。 我承認自己做人沒那麼成功,要說「失敗」好像也不算冤枉與誤解, 即使沒有跟身旁無論工作夥伴、職場上司、教會裡的弟兄姊妹們, 發生過言語甚至肢體方面的嚴重衝突,(當然,心裡不可能沒有任何不愉快) 但也是刻意跟週遭保持一定距離,只求自保的但願不要再受傷害, 與認識的每一個人,無論性別和年齡,似乎都是淡如水、也不敢自認是君子之交, 所以九成以上(休假時尤然)都是獨來獨往且獨嚼獨飲,隱居或隱士似的, 因此生活上遭逢任何酸甜苦辣,皆是冷暖自知的心裡有數,僅止於此;
反正她遇到挫折甚至跌倒,總有不只一位的朋友給予安慰跟支持, 大夥(包含我)或者抽空陪伴,聆聽各種情緒垃圾,沒有自以為是的「曉以大義」, 說穿了,就是「問題不是出在自己身上,那當然什麼問題,都不是問題」, 其實根本「只有我的情緒(或壓力)才是情緒(或壓力)」還不認為是自我, 強調「沒有不能解決的問題」,但說這句話的人,從來都不是要去解決問題、 不是要去面對解決問題跟等待的過程之中,各種折騰、辛酸等五味雜陳的人; 至於我,遇到傷心跟失望等困境,乃至於滿懷黯然及痛楚之際, 沒有被周遭得知此事的「親朋好友」們清算、批鬥到豈止二度傷害, 沒有被成堆揭瘡疤,來檢視是否奧斯卡根本咎由自取、竟敢忝不知恥的來討拍, (大夥還滿臉笑意且語調溫和,同時猛往我身上插刀及捅刺。呵) (儘管純粹就事論事而言,我或許真有不是、該反省與自我檢討之處) 或者諸如此類讓我錯愕,萬分難堪、辛酸更甚的「分析跟講理」, 沒有驚覺自己怎麼、到底何時站在「被告台」上,接受各路交相指責與七嘴八舌, 彷彿就得額手稱慶的感激眾人施捨同理,沒有落井下石、直逼眾夫所指, 沒有任何人心態可議、行為可論,惟有奧斯卡無理取鬧的不可理喻; 滿腹苦水、極可能「作賊喊抓賊」,搞不好真的就都是、也只是我有錯的牢騷完畢。 總之,她現在把話講得如此絕,還「馬不知臉長」且彼此、彼此的,說我是神經病; 無論那句在我來說,簡直是扯破臉的「歹年冬,厚蕭郎」、在那位女性友人來說, 根本只是開玩笑,或者總之是沒有任何批判或揶揄或責罵的意味可言, (若我透過隱名埋姓的方式,以負面字眼來形容跟論斷您,然後又信誓旦旦也好;聳聳肩膀的滿臉輕鬆、覺得莫名其妙的說自己那些言語,就只是隨口說說、沒有其他意思,更沒有任何惡意,您相信不相信這種說詞?) 我都覺得錯愕萬分與難過不已,不僅僅是因為我心裡確實喜歡、甚至算得上喜愛她, 滿心盼望雙方能夠再見上一面的單獨出遊,還滿腦子企盼能再「執子之手」, 還不只一度地在心裡算是(也根本就是)一廂情願,想向曾經失婚的她請求, 表達希望兩人共度下半輩子(她比我年長一歲。我今年整整四十三歲了), 與她共度白首,分享生活裡種種喜怒哀樂跟酸甜苦辣,相互擁有對方的身、心、靈; 可現在,是我從一開始就沒搞清楚狀況,就活在自己的自以為是裡,還是怎的? 反正,若奧斯卡果真如那位女性朋友,在她臉書個人版面所公布的文章所言, (我承認對她,有著殷切希望「不只是朋友而已」的情感; 對方跟我之間,也確實曾有超越一般普通異性朋友, 出現過十指相扣的牽手、隔著衣物摟抱之類的親密身體接觸; 儘管也就那麼一次,之後就算兩人單獨外出不知道多少次, 奧斯卡都沒有再跟那名女性,發生過任何刻意為之的肢體語言。 當時這位女性從頭到尾,都沒有表示反對及抗拒這種游走邊緣的舉措, 反倒也正面回應我主動做出的超友誼肢體行為,還口頭表示「大家都有這種需要」; 即使我確實在她耳邊,詢問是否考慮兩人有沒有在一起的可能, 那名有過婚變過往,有一位應該已經成年、或接近法定年齡的親生女兒, 性格相當堅忍,有時候像男性般爽朗豪氣的女子,僅以「我們現在這樣不好嗎?」 的簡短說詞,讓我覺得她相當委婉、也許已經顧到我的顏面和感受的回絕) 根本就是癲狂甚或瘋癲的話,甚願也是因著宣揚基督福音、為了愛主耶穌而如此。 心裡感謝那位女性友人在有正式男友以前,每每應邀與我連袂出遊,如此不知多少次。 淡水漁人碼頭或北台灣其他風景區,乃至於離她住處較近的饒河夜市週遭地帶, 留下唯有主耶穌能夠數算究竟幾何的身影跟腳印,即便降雨或北風隆隆的冬季亦然。 後來我因為如願以償的移居台東生活,雙方能夠碰面的機率自然減少非常、非常多, 每當事先確定哪幾天,是從事飯店住宿業的我,能排定的連續假期, 打電話或者透過聊天聽訊軟體,告知對方日期範圍,詢問有沒有空見面敘舊, 該女子就經常以不確定,或者某天已經有約等說詞而回絕,讓我總有碰了軟釘子之感。 後來才確定事實如我所臆測與判斷,她真有了固定交往的男朋友, 所以當然「不方便」跟身為單身、又是男性的我,像以前一樣單獨且長時間相處, 我心裡不可能沒有失落感,也不可能沒有敗北與怨懟感, 但自認還算識趣且識相,不去刻意打擾那位女性朋友,造成她的困擾跟不必要誤會; 反正總而言之,當讀取那名異性「朋友」(還算得上「朋友」嗎?)透過 線上聊天軟體 Messenger 或者前面曾經提及, 發表在她臉書個人頁面的動態內容之後,我毅然決然地予以封鎖,連手機號碼都刪除。 反正從認識到現在為止的整整九年多,無論是待人處世之類的價值觀, 面對職場人際相處的衝突或言語暴力等困境的看法, 乃至於最最最重要、沒有任何妥協,更不可能抱持「中立」的灰色觀點, 更無法容許腳踏兩條甚至多條船的基督信仰, 我跟她本來就不意外的,存在明顯歧異甚至零和般地對立, 仔細想想這箇中緣由,若兩人真的走到出雙入對這一步,衝突也必定家常便飯; 然而,若問我有沒有傷心、嫉妒、失望、氣餒、憤怒、自怨或怨人等情緒, 若說「沒有」,完全是百分之百的睜眼說瞎話、拙劣到了極點的掩飾。 民國一百零八年八月九日星期五 |
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( 心情隨筆|男女話題 ) |