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地鐵裡的硬漢爸爸
2010/10/15 00:29:56瀏覽3255|回應52|推薦213

在一個週末的下午﹐從公園回家﹐帶著J1J2搭地鐵。因為玩累了J1J2睡著了。我注意到斜對面的一位中年婦女不時看著我們。我們大人跟她點個頭﹐笑了笑﹐她眼裡露出慈祥的眼神看著J1和J2﹐也給了我們一個微笑 

他們是一對年紀大約五十多歲的夫妻﹐從他們的穿著﹐應該是從中西部來玩的。和他們坐在一起的是兩位英俊的二十多歲小伙子。從他們的互動我知道﹐其中一個男生﹐瘦瘦留著山羊鬍的﹐話很多﹐他是這對夫婦的兒子。另外一個男生﹐頭髮少一點﹐只在聽和笑﹐偶而說幾句﹐他是兒子的partner,或者我們說是男朋友。 

一般來﹐媽媽比較能夠接受兒子有男朋友的事實﹐而爸爸的困難度比較高。這位看起來拘謹的爸爸﹐和兩個男生有說有笑﹐引起了我的興趣。 

同志故事﹐在文學和戲劇﹐大多以孩子的角度去講。而我觀察著這位父親﹐腦裡開始去分析他﹐他是怎麼走過來﹐到今天他可以和兒子﹐還有兒子的男朋友﹐一起搭車﹐一起講話。 

爸爸高大健碩﹐身材保持良好。穿著一件黑色POLO﹐藍色牛仔褲﹐白色球鞋﹐一雙長腿。大概有六尺四吧﹐是英俊的中年爸爸。金髮參雜著白髮﹐高鼻子﹐方形下巴﹐臉刮得乾乾淨淨﹐頭髮剪得整整齊齊﹐寬肩﹐粗脖子﹐有一點中年小腹。在高中﹐肯定是美式足球校隊﹐學校的風雲人物。 

他不是東岸的自由派知識分子﹐是來自中西部鄉下的保守家庭。他應該是賣車子的﹐是警察﹐或者是退伍軍人﹐也就是典型的美國核心族群

他這樣的背景﹐當他知道兒子是同志﹐他該是如何的震撼﹖ 

他不解﹐像他這樣的硬漢﹐兒子怎麼不打棒球﹖怎麼不玩美式足球﹖他會是何等的失落。 

中西部的孩子﹐一半高中畢業就結婚了﹐另外一半大學畢業也結婚了。在別人的婚禮﹐他是怎樣的心情﹖ 

怎麼告訴同事﹐朋友﹐他兒子在紐約是同志﹖ 

我想他經歷從否認﹐憤怒﹐到接受﹐他的過程並不比兒子輕鬆。 

是什麼樣的心情﹐怎樣的愛﹐怎樣的胸襟﹐今天他能和兒子﹐還有兒子的男朋友﹐可以在一起有說有笑

當他們下車的時候﹐我在心裡告訴這位爸爸﹐“You are a great dad!

 

( 創作散文 )
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引用
引用網址:http://classic-blog.udn.com/article/trackback.jsp?uid=nyjameschu&aid=4416941

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風雨故人來
等級:7
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2010/10/17 04:37

好細心 觀察入微 前幾週 羅大才發生有同性戀者在宿舍xx被同學錄下來並且上載到網上 結果其中一名同性戀者一時想不開跑到佐治華盛頓橋上跳樓身亡的新聞!

很多年以前認識一個女同性戀 一個年輕的女孩 頭髮剪得超短 跟她還滿談得來的 深入了解之後 花現同性戀有時是因為生理的關係 並非她自己想要變成那樣! 她就是很自然的在家會做一些所有男生才能做的事 她都做得得心應手 割草 除雪 修理這個那個的 讓我都看傻眼了!   穿著打扮不仔細看 還以為是個漂亮帥氣的小男生!  


東村James(nyjameschu) 於 2010-10-17 10:45 回覆:
呵呵﹐其實也不算觀察入微。因為我有聽到他們的談話。

老查居士新書4-明月依然在心底
等級:8
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夜安
2010/10/16 23:20

曼兄吉祥

其實現在

我還在吃菜圃蛋

因我很喜歡吃

我媽媽  還常煮蕃薯飯及粥哦

你在國外 可能不容易吃到吧

回台 我請你吃哦

祝如意


<鏡煙湖>
山水田園詩
詠物懷人詩
佛宗禪理詩
抒情憶愛詩
鏡煙湖的世界,沒有亂耳的絲竹,亦無勞形的案牘,只有不愧對美好時光的詩,靜靜相伴……
東村James(nyjameschu) 於 2010-10-17 10:45 回覆:

謝謝喔。

如果回台﹐一定去打擾一番。


不能正經
等級:8
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考量這父親的生活背景
2010/10/16 16:33
如此的接受想必經歷外人無法明瞭的煎熬,畢竟讓他難以接受的事不僅也許無法理解,甚至更是違背他經年累積已定型的許多觀念,他的確是個硬漢。
東村James(nyjameschu) 於 2010-10-17 10:44 回覆:

大不﹐這真是點到了這篇我要說的精神。

您在美國讀書﹐特別能體會美國這個國家對“Masculine“的強調﹐真的是超乎我們的想象。尤其是在中西部﹐更是如此。

可以想見﹐他的煎熬和壓力之大了。

所以﹐在文末﹐才有這樣的一句。


medov醫生(我愛中華民國
等級:8
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還好吧
2010/10/16 14:13

人遇見不能接受事情,都有一段適應期與調整期,民國50幾年,我讀醫學院時,台北市就已經有同性戀,當時我相當無法接受!

一晃40多年,台灣不是也接受同性戀,甚至有同性戀者還當知名節目主持人,在節目中大方承認自己是同性戀。

或許您心裡會想還好沒當變性人,台灣不是也接受變性人,甚至有變性人當知名節目主持人嗎?

父母都期望子女過正常人生活,怎奈造化弄人?至於將來同性戀小孩要面對生理和心理、社會壓力、感染愛痴病風險,那也就各人造業各人擔。

東村James(nyjameschu) 於 2010-10-17 10:36 回覆:

同意﹐自己要替自己負責。


史爹— 穿著 Prada 的安慰婦
等級:8
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不回就走人
2010/10/16 07:50

先生,本想不回就走人的,因為看到您上篇有70回應。回應的比偶推薦的還多,推薦的比偶灌了水的點閱還多。

我也是很開明的爸爸,Snoopy 和丫篤喇舌也好,和Diva批腿也好,偶都沒意見,只要它“行”。

東村James(nyjameschu) 於 2010-10-16 13:25 回覆:

哎唷﹐那是我買票來的啦。

什麼是“行”啊﹖我OGS﹐哎﹐是不大“行”了。§Ú¦n¥i¼¦®@


莫大小說 「存在的背面」連載
等級:8
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想偶以前跟偶內弟逛街或mall
2010/10/16 07:01
偶都喜歡跟他勾肩搭背走在一起
他大為反對,都說
你這傢伙老讓人人把我們看做是一對GAY

偶回說:「正好,我就是希望如此。」
新作「乖蹇」連載中
東村James(nyjameschu) 於 2010-10-16 13:23 回覆:

國情不同。

男生不能勾肩搭背﹐女生不能手拉手。在台灣是很平常的動作﹐這裡的解釋就不一樣了。

莫大人﹐真是淘氣啊。


電老大
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包容要靠上一代
2010/10/16 06:37

God, Grant Me The Strength To Accept What I Cannot Change.

包容要靠上一代,回應的格主,心胸開豁的不在少數,但是有些想法卻是不得不接受?

天啊,看開點,管小孩子管太多了吧?難道成人的他們/她們不能有主見,他們生不生小孩,交往對象身份也得插手?

只要他們健康快樂,他們的任何選擇,我都欣然接受,並祝福。

另一選項: 當然可以選擇上下兩代對抗,互不相往來,父子見面如仇人。

Victor


[AVの館:電老大][溫哥華 千里傳音]
東村James(nyjameschu) 於 2010-10-16 13:20 回覆:

我可以理解的是﹐所有的父母都希望自己的孩子是和大部份人一樣。

可是﹐不是的時候﹐大家相互了解一下﹐不要弄到離家出走﹐不相往來﹐就不好。

我想﹐孩子需要父母的支持﹐孩子體諒父母的心情﹐慢慢﹐大家一起接受。

其實孩子大了﹐也管不了了。


............
等級:8
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2010/10/16 06:32

偶的父母能這樣的開郎

偶今天就不會有這樣痛苦的生活

過去兩段情 應該可以長久廝守下去

無奈的是父親的不諒解 不接受  拿有黑道勢力親戚 去威脅對方

至今還是很恨那個黑道親戚 咒他死不得好死 果然死的很慘

誰叫他過去曾害別人 破壞別人   這叫報應

東村James(nyjameschu) 於 2010-10-16 13:15 回覆:

伯父伯母﹐以他們的時代背景和教育﹐要他們接受﹐真的啦﹐是強人所難啦。

威力委屈了。

那﹐現在就好好維持著和麻吉的關係。



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一點個人想法...
2010/10/16 03:07
我想這位父親的“壓力”,並不是來自於他的小孩究竟「好或不好?」或者「對或不對?」這種道德上的判斷,而是來自於目前我們 (大多數) 的人類社會對於怎樣才是「正常」的判斷範圍區域太過狹小 (以拋物線圖為例,如果中間突起區域代表最大多數人的狀態,從中間最高點往左右兩邊逐漸下降的速度若越快、角度越大,中間部分所謂正常狀態的區域就越狹小),結果就是,落在拋物線最左右兩端的這些少數人就很容易被歸類為abnormal。這個拋物線的上昇和下降角度如果越和緩,相對的中間所謂相對正常狀態的區域就會加大,代表著這個社會對於某件事情的寬容接受度就越大,然後處在拋物線兩端的人或其相關人接受到這個社會的異樣眼光的壓力就會減少。不光是同性戀這件事,社會上很多事情都可以用這個拋物線去看(比如我們的身高或體重的差異),我們會發現,「正常」」這個詞並不具絕對意義,而只是存在於相對性意義中,它並不是一個既定不變的標準。

不管是哪一件事情 (比如資優兒童,他們同樣屬於拋物線最左或最右兩端的少數人,因此也相對會比拋物線中間區域的那些人承受到更多的壓力),如果我們能夠致力於怎樣擴大我們自己內在觀念上的那個拋物線中間區域,讓它成為一個非常緩和有如小山丘般的拋物線,而不是一個突然在中間部分劇烈隆起的尖銳拋物線,慢慢的,將社會裡每個人的拋物線重疊起來予以平均之後,得到的拋物曲線也會比較和緩了。甚至也許幾十幾百年後的某一天,我們再也不需要為這種「相對」的正常/不正常感到困擾,而產生自我折磨或對別人施予折磨──那就是,儘管在「現實/事實狀況」上的拋物線仍然存在(比如身高、體重的差異所建構出來的拋物線),但在「觀念/意識型態判斷」上的拋物線已經不見了。一種真正的屬於觀念、意識上的平等心才能真正實現。
東村James(nyjameschu) 於 2010-10-16 05:49 回覆:

您帶了新的思考﹐這是我沒有聽過的理論。

的確﹐當統計學上的拋物線緩和之後﹐所謂正常的範圍也就會增加。

一種真正屬於觀念﹐意識上的平等才能真正實現。

不過﹐在這實現之前﹐我們還是互相替對方想一下﹐僵局會比較和緩。


熏衣草
等級:7
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硬漢爸爸
2010/10/15 23:11

我想任何人如果發現子女有此傾向 一定很挫鄂 但這是很無可奈何的事 最後也只能接受吧

聽過一個朋友說知道兒子不是Gay,就很開心了 不管他是娶那一國的女人.

東村James(nyjameschu) 於 2010-10-16 04:59 回覆:

我想是一定會的。

只要有愛﹐大家還是不用鬧僵的。

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