2013年7月23日，我從新竹調任到南投擔任報社小主管，這是我第一份管理職，人生地不熟，加上同事都比我資深有經驗，報到前一個月，雖不至於以淚洗面，但也每天焦慮的睡不著。

不敢說出口的是，我未來要帶領的同事裡，有一位曾經當過我在新竹任職時的長官。而我，當年叛逆又不聽話，覺得他一定超討厭我，這下慘了，到底以後是他倒楣還是我倒楣？

當年我們到底關係如何？，當年這位長官「逼」記者每天要回到辦公室發稿，有回我為了趕回辦公室還出了車禍，雙腳是血的走回採辦處；他會凌晨十二點打電話給你，交代可能兩個禮拜後才需要處理的專題。

尤其我始終放不下（根本就記恨在心）的，最後他狠心的把只有機車當交通工具的我，從新竹市調到新竹縣後山跑新聞，我一個人在後山自生自滅闖蕩，還聽聞「如果她待不下去，就讓她走不要留她」風聲。

那些年，我抱著「我一定要做出成績給你看」的積極樂觀（復仇）心態，無論白天、晚上、假日都在跑新聞，颱風天絕對衝進山，超害怕跑警政新聞的我每天泡警局，我去別人不想去的地方，採訪別人不會留意的新聞，根本是用生命在跟這份工作拚搏。

結果，也是那一年，我拿到了進報社後第一座模範記者獎。我心裡想著，「看吧！我要讓你知道，你看錯我了！」

接著，我偷偷開部落格（就是你現在看到的這一個）一吐工作怨氣的內容 ，竟然入選全球華文部落格精選，還因此出了三本書，之後更拿下許多新聞獎項。

我一直都覺得，這一切，是因為我自己夠努力才得來的。

後來，這位長官離開新竹了，我們幾乎不再聯絡。

誰知道，幾年後，我們會身分改變，再次碰頭？如今，他是記者，我是小幹部，我該怎麼辦？南投採辦處很小，加上我只有五個人，他是我唯一認識的人，報到第一天，我拉著椅子到他身旁坐下，有點心虛的告訴他，「以後拜託多照顧。」他滿臉真摯笑容的看著我，對在座同事說「我以前就知道你會有成就，我一定會挺你。」

真的嗎？

在南投近兩年的時間，他用實際行動讓我知道，他真的「挺」我。

他是採辦處五位記者中年紀最長的，但他的稿子和影片、即時新聞永遠都是最快最好，他對我永遠都是笑容滿面、關懷備至，關心我的孩子、家庭、工作，在我沮喪時為我打氣，還有台北長官問我「我們有時候都會被他罵耶，你到底怎麼搞定他的？他總是幫你講話。」

我怎麼搞定他的？我沒有「搞定」。只是，我希望我們的關係可以重新來過。我把他當家人，是南投團隊的重要一份子，我們彼此關心，彼此幫忙，為了共同的理念往前衝。

我其實不知道，到底是因為我心態轉變了，所以覺得他怎麼變那麼好？還是過去我被自己小鼻子小眼睛的刻板印象蒙蔽，把原本就那麼好的他，打上壞長官的標籤？

在南投的期間，我多了一群朋友、家人。包括他在內的同事，都讓我感覺滿滿的被愛、和可以去愛的滿足，上班的每一天，我總覺得好幸福。

我也開始體認到，當年他離鄉背井、拋家棄子到新竹當長官，深夜在辦公室交代同事任務時有多寂寥；他會要求同事稿子內容，是因為他自己也是拼命三郎一般的跑新聞；他希望同事回報社寫稿，是因為希望能多和同事聊聊，培養感情。

換個位置，多了一份同理心，我慢慢的懂了很多事。

後來，我離開南投回到新竹，他仍會打電話關心我，問我好不好，我真心覺得，他是愛我的。

但我還是不敢問，為什麼你當年對我那麼壞？要把我「下放」到當年一個大家都不想去的路線？（雖然，現在這個路線可火紅著呢。）

今年2月，這位同事從報社退休了。退休前，南投幾位同事和他一塊聚餐，幾杯下肚，大家因為不捨，每個人都哭的一蹋糊塗。仗著酒意，我鼓起勇氣告訴他「以前我很氣你把我調到一個沒人要去的路線，但我現在很感謝你」「如果沒有你，我還在以往的舒適圈，永遠都不可能成長」

他紅著眼，拉著我的手說「我知道你委屈，但當年你如果留在原路線，繼續和其他人拼鬥，你一定會受傷」「我想保護你，讓你去一個不會受傷的地方，重新開始」「你沒有讓我失望。」

好吧，我哭慘了。

我覺得自己根本小心眼到極致，怎麼會把人家對我的好當作是壞？這些年，我帶著怨恨去努力，結果人家根本是一路都對我如以往的好。終於，我放下了心中的很多結，在那麼多年以後。

我也立志告訴自己，要繼續做對的事情，即便現在會遇到很多挫折，但只要能對同事的未來好，我就算被罵、被討厭，也都該勇於承擔。就像他教我，給我的一樣。

今天是他的生日，謹以此文謝謝他，謝謝他帶給我的一切。

生日快樂，宏璣大哥，我愛您。