我年逾半百了仍然被情感困擾著生活，我很迷惑，不安與痛苦，甚而有一點覺得沒有面子的感覺，畢竟我已經沒有勇氣像辦公室的年輕孩子大辣辣的請心情假因為大部分的人都覺得我過得很好，我也沒有勇氣輕易去對別人訴說內心深處的感覺,原本我是一個單親媽媽,本也努力想扮演好自己的角色而已,也認份的對情感沒有太多幻想或期待,無奈在偶然的機緣中碰到一位舊識,也許因雙方婚姻的不如意,對方又極盡所能的追求攻勢,不久我就陷入了另外一種情感的漩渦裡了,當時他尚未離婚,我們很辛苦的談著有顧忌的戀愛,我也剛從婚變的噩夢裡走出來當時並沒有其他想法或對婚姻的期待,彼此也就這樣互相取暖相互扶持走過一段很艱辛的日子,並共同經歷經濟上與生活上種種的困境，原本以為雙方都是二度單身的人應該更能體會與珍惜,想不到所有的問題卻在他因賣掉市中心小宅之後一點小小的獲得而改變了。

       一直以來他都有喝酒的習慣,甚而以我專業人員的觀察似乎也有酒精成癮的問題,只是因為未影響巨大,我也盡量不反對他選擇這樣的方式釋放壓力,畢竟除此之外他也沒有其他不良嗜好,在生活上他是一個體貼的男人,會協助做家事,以及接送我上下班,有時也如兄長，慈父般的疼愛與寵我偶爾的任性,在某個層次我也相當感激他對我的付出,在我人生最低潮裡他曾經陪伴我走過,並且無怨無悔支持各項可能的資源,照理說我應該滿足而感激的,週邊的同事也都羨慕我有一位好伴侶,我也珍惜這樣的情緣......

       這兩個月來是我們相處十年來最大的低潮,起因於我無意間在line 裡發現他與一位女性的合照,詢問之下表示因去喝酒而認識的,並且聲稱照片是合成的,我當然不會相信,也就常因這件事而起口角,我知道自己是一個得理不饒人的個性,但他也不遑多讓,有時可能也自知理虧除了極盡所能的解釋，也試圖做一些修正與彌補,毫無疑問的我就更加時常探詢與查訪手機,雖然line封鎖了,可能的訊息也開始化明為暗,並且在我強烈抗議下不再去那裏消費了,感覺上應該西線無戰事短暫平靜了,其實不然,所謂人性的弱點是一樣的,當兩性因固定的相處模式漸漸疲乏時,每一個人都渴望再經歷一次心跳臉紅的時刻,雖然都是很一般的問候或日常生活字語,起始的忽略到我驚覺不尋常也有一小段日子了,當然他也開始合理化把我周遭親朋好友，兄弟姊妹一一細數不良罪狀,說穿了就是減輕內心一點罪惡感與故作右而言他罷了,對這些反應與行徑我只能啞然失笑在心底。

       因為若干次要接我下班爽約,並原先計畫南下念性學,興起我需要有代步的交通工具，但因多年沒開車也就有若干程度的依賴且視力不如以前,昨天我因要上12小時的班,他也爽快允諾下班來接我,但整個下午都無法絡上,直到7點多他告訴我仍在工地,不知何時會收工,我已心中有數,按照過往的經驗我必須自己想辦法回家,因醫院地處東北角偏僻的海邊,大眾交通工具非常不便,又連續上了12小時的班,我決定愛自己一點,搭小黃回家,精神鬆懈後回到家當然就是奪命連環叩,而且兩個人我都同時打,情緒幾近瘋狂狀態,那 一刻我知道我們的感情也玩完了,要求一份忠貞的情感也許在現今的社會是一份奢求,但試問又有幾人能包容情感失真的遊戲??

     也許是命中注定的變數,我也就試圖接受,我想是我浪費了生命,不是生命辜負了我,得之我幸，不得我命是我對愛情的認知,情已逝，愛遠離，不想蕭灑如何?選擇優雅淡漠是我最好的身影,不須辯解，無需求証,更不必臉紅脖子粗

    情感在歲月裡疏離

            熾熱在熟悉裡冷卻

                  千篇一律的故事 ......