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為悲傷繫上蝴蝶結
2006/09/08 05:41:51瀏覽784|回應4|推薦42

朋友今晨寄了這篇文章來,我一邊看一邊哭,為一位母親的悲痛而傷心,於是上網想尋找相關資訊,結果發現這是八十八年的文章,已經很久了,我怎麼從沒看過,怎麼又開始傳閱起來了呢?我想還是有很多人和我一樣沒看過,所以在此轉貼,和大家分享。 

轉貼(本文榮獲台灣區八十八年度文藝徵文社會組第一名)

 一位母親失去了獨生子,她抱著孩子的屍體去見佛佗,哀求祂悲憫助其起死回生.佛佗答應了她的要求.但是婦人必須向那些從來沒有死過人的家裡,要一些白芥籽,於是傷心的母親挨家挨戶去問,並且很快就發現每一戶人家都有死人,不是袓父母就是父母,或者是孩子。空手而回的母親拭去了眼淚,接受了獨生子去世的事實,雖然她依然很傷心。

四月四日至四月三十日

她是我的獨生女,我們相依為命,孩子的父親在三年前車禍去世了,半年前,孩子開始莫明地發燒,醫生為她打退燒針,燒退之再度燒起,就這樣反反覆覆的終於成為常態。

我帶著她每星期跑醫院,做了許多實驗,都沒有反應,一直到身上,陸續冒出了許多小血皰,可怕的事實終於出現眼前了,她得的是血癌。

每日期要跑醫院,每天得打針,還要做切片,抽骨髓等檢查,孩子不得不向學校請長假,在家養病.重覆又重覆磨人的過程,在在令孩子視到醫院為畏途。

雖然如此,孩子卻懂事得令人心疼.她悄悄的告訴來家裡看她的外婆,我好想吃冰.好想出去曬太陽.好想和同學去國父紀念館溜冰....

外婆摟住她安慰說等她身體好一些了,這些都可以辦到。那段時問她還很想出去玩,渴望像一隻小鳥般在藍天下翱翔.可是大人卻想留住她的命,即使多留一下都好。

於是母女兩人有一段時間就像被河流分開的兩岸.默默對立著.彼此折磨。

我常常流淚,不知道怎麼辦,還有沒有更好的辦法,我覺得挫折感和恐懼感好像一大塊烏雲將壓過來,心頭幾乎沒有什麼明亮度。

那天清晨,又是一夜沒睡好的我,拉開窗簾,看到晨曦把那株桂花樹上蜘網鍍成了銀色,露珠裡面還躲著昨晚來不及逃走的月光。

我走到孩子的房間,靜靜地看著那張清麗細緻的臉,雖然蒼白了些.做夢也想不到,她己經歷生命中的最後一個階段。

五月十六日至五月二十二日

病毒翻越時空,一路追將過來.孩子住進醫院。

我向學校辦了留職停薪,鎮日陪伴她。心中抱著希望,這種病只要控制得宜,不用多久就可以出院了。

午後,我和幾個大人在長廊下低聲交換各家病情,也相互鼓勵,打氣,相信自己的孩子能幸運逃脫病魔的追捕,很快就可以出院回家。幸運些,拖個二十,三十年或三五十年的歲月,等到醫學進步到一個程度,任何病都不會有問題。雖然如此,我耳邊卻響起醫生告訴我的一些話.....血癌只要不再惡化,就算控制住了.即使如此,孩子卻一生不能吹風勞累,感冒,碰傷...因為每一項小小的病因都可能會引起併發症,然後再前長廊前踅回孩子的病床前,陪著每天都在打點滴,卻一直瘦下去的她,玩侏羅紀拼圖。

我好幾次也向來探視的親友或同事探聽,哪裡有算命很靈的高人或靈妙的偏方.無非想在茫茫惘惘的未來中,找一個讓自己比較踏實些的定數。

我想知道.她倒底還能活多久。

我不知道一個教了快十年書的人,竟會驚慌混亂。

我也不知道,為什麼一個這麼小的小孩子,竟會得到這種病?

她才六歲啊!

然而還有更小的。

她隔壁的那張病床,眼睛大大,笑起來有酒渦的四歲小男孩昨天走了。

死神來勢洶洶,讓大人慌了方寸,他們一方面被迫面對殘酷的事實,一方面仍苦苦覓著最後一絲奇蹟出現。

在小男孩走的前一天,做父親的連夜從南部找來了一個偏方,大包小包帶回來,在醫生護士的注視下,就在病房一角架起爐灶煎藥。

草藥苦口,小孩男臨去前,把被子和床罩吐的到處都是。

五月二十五日至五月三十一日

醫院太安靜了,大家都小小心心地活著,深怕驚嚇到別人。有一個地方卻不太安靜,因為經常處於生死一線間。

一日晚上,我經過手術房前,一個頭部包著厚厚紗布,臉部浮腫,鼻子裡插滿了不知名管子的病人正好被推了出來,神情凝重的家人一擁而上。

病人很快的就又被推進加護病房裡。

在等電梯的時候,我聽到好像是病人妻子的女人在嘟嚷著;我就知道伊總有一天會出事,每騎車像在飛一樣,真氣死人.伊若好起來,我看伊還敢不敢騎快車,我一定要給伊教訓一次.伊才知死啦。

透明帷幕的電梯在夜色中冉冉上升,我默默地想:「如果連己的生命都不懂得尊重和保護,那麼,再尊貴的人生也只不過是宏偉但偷工料的建物,隨時都有毀於瞬間的可能啊!」

小孩最近的脾氣很古怪,醫生說是受到藥物的影響,所以情緒很不穩定。她原本清澈漂的眼睛開始充血,舌頭也出現了血皰,身上也好被鑿了一個洞,體力一天天洩了出來。

小阿姨全家從台中來看她。五歲的表弟告訴她有一部電影叫獅子王的卡通電影很好看。她也告訴表弟,她前幾天認識了一個住隔壁病房的小姊姊。那位比她大兩歲叫姍姍的小姊姊還和她約好,哪天要到中庭去溜冰過癮一下。

過一天我向小孩子的主治醫師請了半天假,帶她去看獅子王,那晚臨睡前,她告訴我..我也要像那頭獅子一樣勇敢.

六月一日至六月七日

她開始掉頭髮了,先是幾根幾根的掉,然後是一大把一大把,怎麼也留不住的去勢,我幫她梳頭,又梳下一大把。雖然己經脫根,仍有一些在她頭上盤桓戀棧,顯得很不甘心的樣子,唉,曾經是那麼漂亮,烏黑的頭髮啊.她摀著臉,眼淚從指縫間出來。

她胃口也很差,每天要打好幾瓶點滴,而且嘔吐.精神好一些時候,會要求下床,去找她的姍姍姊姊。

她一直瘦下去,眼睛大而茫然,線條美好的唇抿成一條細細的線,顯出一種稚氣的蒼涼。

我的心好痛,一個念頭頻頻在問我:你和孩子的歲月,全都要耗醫院裡嗎?

如果小心一點,不讓病情惡化,我和孩子也許可以過一段好一點的日子也說不定。

七月十二日

那天晚上我們在家裡看電視,戴著小帽子的姍姍忽然從螢幕裡出現,「媽咪,是姍姍姊姊耶!」她眼睛一亮興奮的說真的是她,可是原來一張瓜子臉瘦了一大圈,稚氣的門牙在尖削的下巴上,益發顯得孤獨。

姍姍告訴那位清癟瘦小卻散發著太陽一樣光芒的女師父,她要開刀了,但是她好害怕。女師父鼓勵她:不要怕,要相信醫生。可是我還是很怕,怕刀子....不要怕,醫生的刀子都是小小的,要勇敢,沒問題的,女師父繼續鼓勵她,八歲的姍姍將蓋了手印的器官捐贈同意書給女師父,她說如果手術沒有成功,她願意將器官捐出來救人。

「妳好有愛心,菩薩會保佑妳的。刀子小小的,醒來就好了!」

媽咪,姍姍姊姊好勇敢喔!小孩臉上爬滿了淚水,蒼白的臉上意外地浮現了一淡淡的紅暈。

八月五日至八月十一日

那天,孩子突然陷入半昏迷狀態,我急急將她送入醫院,才發現現是腹水增加所致,阿摩尼亞指數急遽攀升所致。她當天又住進醫院。

醫院的孩子,幾乎不認得了,她原先的病床躺著一位比她還小一點的女孩。

要圓一場母女的緣會!她只要能多活一天,我就不能讓她走。

午後陽光照進長廊,將喧嘩聲一路輾成細細碎碎的光影,下了幾天兩,連續幾個晴天,像是列隊而過的一身藍色衣衫的健康又快樂的人。

當一位身插鼻胃管,正在吃著冰淇淋的男性病患施施然從長廊一頭出現,母女二人齊齊都被震撼住了,甜美泌瀛的冰品順著管子,絲絲進入食道的動作,似乎昭告世人,我正在努力品嘗著一道滋味甜美的人間極品。

一份再日常不過,再理所當然不過的生活感被顛覆掉了!有很多東西,其實還是需要特定條件的啊,譬如像吃冰淇淋就是。

兩天後,孩子要求我帶彩色筆給她.妳要晝什麼呢...我很好奇...你有力氣畫畫嗎?我會儘量畫。她氣息奄奄地說.我要把媽咪畫下來,放在心裡面。

八月十四日至八月二十日

薄弱的身軀似乎停止了生息,那一雙曾經那麼喜歡畫畫,舞蹈,幫母親做家事的修長漂亮的手,懨懨地交放在胸前。將來的記憶也只有那雙手是熟悉的,病魔沒帶走。她的頭髮己經完全掉淨,細茸亮髮覆蓋在她腫脹的頭上,有種初長的感覺,恍惚孩子正在初生,一時間我有一種奇異的感覺,恍惚看到當年的自己正在分絻,看到小孩正從自己的體內出來,看到那份生產後的空洞,隨即被一分母愛填滿,看到丈夫驟逝後,自己如何母兼父職,帶著孩子一路走過來的艱辛.......

大部份的人都可能看見大人在老去.故去,卻無法想像自己的孩子也會是老人.也會故去。

哦...我懷中可愛的兒子,我美麗如白玉般,尚未來得及長大的女兒卻必須在我的眼前迅速老去.故去,想到這裡.....我頓時涕淚滂沱,又難過又激動又不甘心,幾乎一秒都按捺不住。

一定有什麼是我可以為這個孩子做的!

我一定要為她好好想一想..

八月二十二日

孩子走的那天是清晨,我聽到她微弱的呼喚,她的奶奶和外婆也急急趨到床邊。

媽咪,我眼睛看不見了,她的手深向半空中,我緊緊握住。

寶貝,不要怕,嗎咪就在妳身邊。

她的奶奶說;好痛是不是。

她點點頭。

她的外婆說:你是不是要走了?

她點點頭,外婆把手放在她眼皮上。

乖,那你就好好的走吧!

一棵樹即將離開自己的枝幹,向遠方而去,它不會再回來,不會再落地生根.....

我摀住嘴,把己經湧到唇邊的哭聲用力逼回去,在模糊的淚眼中,我聽到自已急促又沙啞的聲音。

寶貝,你願不願意像獅子王、像珊珊姊姊那樣勇敢那樣有愛心.....

孩子終於沒有再睜開眼睛,可是屋子裡的每個人全看到她在點頭,全看到她在點頭的同時,那微微上揚的嘴角,全看到嘴角微微上揚的同時,一滴淚珠靜靜地滑出她的眼眶,和其它人的淚珠,鏗然一聲,摔碎在枕頭上。

孩子生病時,我沒有辦替她做什麼,在她要離開時,我問她願不願意將自己身上有用的器官捐出來,在別人身上再用一次,也讓自己再活一次,她答應了。遺憾的是,她的器官全壞了,所以不能如願。

至於把她的身體捐出來,讓醫學院的學生做研究,能夠有機會去救別人,應該也是這孩子的心願,我將來也會這樣做吧..現在我做母親的懷著悲欣交集的心情,把我的寶貝交給你們,我寧可你們在我純美麗的女兒身上劃上十刀二十刀,我也不希望你們在將來做醫生後,在任何一位病人上劃錯一刀,所以我請求你們一定要好好善用她的身體,一如你你們一定要好好的對待我們四週的每一位芸芸眾生。

只有這樣,我的悲傷才能繫上一個蝴蝶結。

( 心情隨筆心情日記 )
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 回應文章

瑀石
等級:5
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因為知道終會失去,所以才更要懂得珍惜
2006/12/02 18:34

有些心情真是不能隨便碰觸啊!

這篇文章,我也是重讀了,但還是忍不住掉淚‧‧‧

明天是我大姑媽的告別式,這段日子以來,面對親友之間生老病死的諸多變化,對於生命無常,感觸特深。

常常沒來由的就掉淚,知道不能讓悲傷的情緒佔領自己的心,然而,就是管不住啊!

我想,是因為有愛,所以才會悲傷掉淚吧,這樣想,也就覺得釋懷些了;至少,我們都曾真真實實的愛著,最終的捨離,好像也就不會顯得那麼的虛妄了。

其實,只是想來謝謝您的推薦的。沒想到,讀了幾篇文章,心情就忍不住‧‧‧

不好意思啊!不過,真的謝謝!


Ju
等級:5
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也一起重讀一次....
2006/11/11 10:49

我也重讀一次,一樣還是非常激動.......!

Dear,祝大家幸福平安!

想念父親的Ju


wahhaha001
等級:7
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Dear 馬丁尼小姐
2006/09/14 22:33

字體...可以放大一點嗎?

看的好辛苦


高妹兒
等級:7
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天使走過人間
2006/09/14 09:11
曾經來過的蝴蝶,飛上了天,去更好的國度,變成天使照顧我們~~