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讓失智老人,更有尊嚴!
2012/04/08 13:58:34瀏覽1671|回應15|推薦175

姑娘不久前閱讀了一篇陳文茜小姐的專題文章:〈台灣的桃姐在何方?〉,內文讓我不禁熱淚盈眶,誰沒父母?誰又沒長輩?然而該文主角的哲語高齡93歲,驍勇善戰、戎馬一生的父親在辭世時竟會如此悲涼,毫無軍人的尊嚴,真讓人不勝欷噓、感慨萬千!

 

哲語父親的狀況,將來都有可能發生在您/你/妳我身上,畢竟,在高齡化的社會,有許多過去少見的病症逐一出現,人生的風險,似乎已從擔心「走得太早」,逐漸進入到恐懼「病得太久&活得太長」囉,咱中央政府官僚怕事又無能,所有政策都被政治綁架,缺乏中心思想與長遠目標規劃,朝野政黨都著重在選舉&意識型態考量,讓許多有關國民生計的重大議題應做而未做,要儘速做卻始終拖拖拉拉,朝三暮四、政策反覆,讓人摸不著頭緒,也引發一連串民怨及不滿聲浪。

 

政府絕對靠不住,咱小老百姓只能自求多福,千萬別期待那群尸位素餐的官員會替咱做些什麼(能不扯咱後腿,白白浪費民眾辛苦繳交的民脂民膏就得偷笑了!)

 

由衷祈禱每個人都有健康的身體、安穩的工作環境、和諧的親情關係。姑娘先前就已安排好自己的長期照護及安養保障,雖然自己很早就有危機意識(民國80年就開始投保,其中有2張20年終身壽險滿期,同時也陸續規劃較完善的定期&終身醫療險/終身防癌險/意外醫療/儲蓄還本等險種),就連生前契約、靈骨塔位在十多年前都預備齊全(我有夠誇張吧),因為選擇終身不婚,深恐自己若有個萬一,會造成親人負擔且拖累他們,畢竟父母對咱家三個兒女照顧得無微不至,對咱仁至義盡了(咱仨從小到大生活無虞,從沒打過工、吃過苦,畢業後也無需奉養父母),手足分散各地且成家立業均有自己的天空,我絕不能成為親人手足的沈重包袱啊!(老弟兩女兩子;老妹兩女一子)

 

不是每個人都像姑娘這般幸運,目前父母的健康與經濟狀況都還算OK,但隨著時代變遷,咱也很難預料將來「失智」、「失能」等不幸的事件是否會發生在咱自己或親友身上?那將會成為我們人生莫大挑戰,經濟壓力、生活品質都會受到嚴重影響。 文茜小姐的新文讓我心有戚戚焉,故轉貼該文與您分享~

 

衷心祝福大家:健康 平安 喜樂!

 

文茜語錄/台灣的桃姐在何方?

·          陳文茜

明天,哲語將撰寫他父親的訃文。

訃文像一紙抄寫的公文,「顯考……歿於……」;沒有人能更改制式文字的內容。但哲語想寫的實文是:我的父親死於褥瘡併發症,他死時留下一屋子汙穢廢物。他曾經是位偉大的軍人,一位一塵不染永遠將自己屋裡收拾得整整淨淨的上校;但九十歲摔跤後,他已無能為自己料理生活。記得當時出院時,拜託醫師開巴氏量表,幫父親請外勞;但依規定,巴氏量表必須幾近植物人,或已氣切。於是我的父親,九十三歲歿於一身穢物中,在某個無情國家的夜裡。

三年前哲語曾哀求主治醫師,留下男兒淚,兄弟一個月薪水不過「八萬」或「七萬」,每天得上班養家。父親一生清廉,年輕時投筆從戎,一生沒為自己留下資產。待在軍備局裡所謂肥缺退休時,同事長官們早已一個個買房;只有父親中和、新店看遍了,沒一公寓買得起。領著一份一百萬台幣退休俸,換一生,父親只交了頭期款,餘剩貸款最終勞煩兒子們代繳。哲語求著醫生說,這個家庭請不起一周只做五天,每月至少六至七萬的看護費……。醫師面無表情地回答:「我若幫了你,換我違法,坐牢。」

出院那天,哲語抱著骨瘦如柴,身子好似一碰就斷的父親回家。含著眼淚,他望著牆上父親當年軍戎裝英挺的照片。生命的摧殘,強壯的父親如今只剩微弱的一口氣。他已罹患失智症,九十歲的老骨頭,摔了一跤,斷腿,打釘;但出院了,要恢復幾近無望。當晚哲語為父親擦澡,他身上抗戰時留下兩個彈痕,依舊結痂囂張地昭告世人,這是一個曾經英勇打過勝仗的男人。

可是戰役尚未結束。
父親最後的戰役,是如何讓自己老死時走得有尊嚴。這個他付出人生、青春、搏命、清苦付出的國家,並不理會他孤老寥破的身影。哲語兄弟從此二人,早上起床為父親備一份早點,中餐則煮好一只蛋,放床旁;蛋,不會冷了不能吃,或隔個幾小時有了腥味。晚上,下了班回家,第一件事就是為父親擦身、按摩;然後熬一碗濃濃的雞湯,補足他一整天的空腹挨餓;那個時候約莫已八、九點了。哲語與他的弟弟兩人輪流,一個一、三、五;一位二、四、六;周日就請嫁到台中的妹妹上來幫忙。一家人皆盡其一切努力,只想盡一個我們從小衷心相信理所當然的字,「孝」。

一個月又一個月過去,一年又一年過去,儘管全家卯起勁來照料,哲語父親的身體,仍不停地冒出一個又一個褥瘡;它比彈孔還深。哲語按照醫生吩咐,拿起棉花棒,每夜為父親掏挖其中膿水。但褥瘡一直不斷增加,醫生說父親得每個小時翻一次身;但哲語一家都得上班,誰來每小時為父親翻身?於是昔日的戰場,重回父親的生命,這次是一場沒有止境的抗戰,直至死亡。

有一天周六,哲語坐在斜陽淺照的石階上,專心想著這件事,不能再讓父親受苦了。於是和弟弟商量,把房子抵押,請看護。一天日薪兩千,晚上不照顧,周六日休息。兄弟商量,同意了。結果看護照顧父親不到一年半,兩手一攤,就說女兒已嫁人,即將帶她去韓國旅遊,而且懷孕要生孫女了,請他們另找看護。兄弟倆傻了眼,好不容易訓練才上軌道的本地看護,父親濃重的口音,她剛剛熟悉,卻要走了。

 

那一晚,哲語再抱著父親至澡缸洗澡,爸爸尿溼了床單,一臉愧疚;父子倆皆哭了。擦著父親的身子,他發現父親的褥瘡,有增無減;身子有若惡性體質,皮包著骨頭,皮像一片已撐不住生命的網,隨時準備被骨給撐破。當晚臨睡前,他拍著父親的背,想像一個從未享受真正父愛的孤兒;他唱念著小時父親教他老鄉的歌,拍拍父親的背,哲語輕聲告訴爸爸,「我會照顧你一輩子,親愛的父親,謝謝您撫養我們長大。」父親沒有回應,好似聽見了,點點頭;好似又沒什麼知覺。慢慢地呼吸,慢慢地呼吸,然後沉沉入睡。

隔日,或許從不想拖累兒子的父親已預知一切;這一生他沒為自己活過,勿須老來改變人生譜曲。當天深夜,他安祥地躺在一身穢物中,晨起,哲語推開門,父親已走了。身子僵硬,房間腐臭。哲語請醫師開死亡證明,醫院裡妹妹大聲哭嚎。醫院外有個小草公園,一對男女牽著手散步似乎正在許下永久的諾言,哲語想起父親的話,「我拖累了你們兄弟,至今娶不了妻子。」醫生開證明時,正苦思寫什麼病因時,哲語忍不住脫口:「兒子不孝,國家渾蛋,以致衰竭至死。」

哲語在內湖科學園區上班,薪資遠高於台灣的平均工資。哲語的父親尚且如此,其他薪資五、六萬或更低收入的家庭,他們的父母親老來怎麼辦?這幾年我看著哲語的折磨,有的時候,才一兩個月沒見他,卻好似老了十歲。他不到四十,卻已頭髮半蒼白,臉上愈來愈沒有生氣,父親的無助仿似把他們整個家皆推入了黑洞;憂鬱永遠停留於他的臉上。

哲語是惟一嗎?我台大法律系非常優秀的學姊,也是台北最正直出色的律師之一,也因苦於照料孱弱失智的母親多年後,這半年終於垮下來,自己得了恐慌症。她的母親不只失智又同時伴著躁鬱症,但請外勞不符合國家法令。於是女兒,儘管是家中子女最優秀的,仍在歧視女性的社會慣性中,負起獨立照顧母親的責任。

這個國家制度總逼著人在孝道與法律之間,非犯法不可。我的律師學姊媽媽,不好照料,只好找人頭請外勞;但她並沒有把母親丟給外勞,也沒有虐待外勞,薪水還私下加了一萬,每天律師工作告個段落,總是先奔向母親的家。自二○○五年至今七年;去年外勞趁她白天上班時,捲走母親貴重財物,跑了。當晚她回到家裡,看到母親為嘗試自己走到廁所,摔了跤,折斷骨盆,不知疼痛了多少小時,回家時發現屋子全黑,一開燈,媽媽突然放聲歇斯底里嚎哭。她依據法令想為母親再找一名外勞,不符規定;而且即使可以,也得等半年。

從那一夜起,在母親歇斯底里的哭嚎聲下,她自己得了恐慌症。
於是我的學姊辭去她一生期盼的工作,自己照顧母親;但家裡還有孩子、丈夫……她累了……這一切已超出她負荷的範圍。於是,她的恐慌症愈來愈嚴重,並成了家中,另一名需要被照顧的病人。

每一個人的生命皆僅此一次。但如果不幸你必須把生命交給他人照顧,無法立即死亡,在台灣這片土地,這個國家的法令正以緊迫盯人前所未見的非人道方式,迫使你慢慢、慢慢地,無尊嚴地死亡。

 

而官員,無動於衷。而官員,振振有詞。而官員,號稱他們的法令是為了維護台灣本地人的就業機會。
於是,台灣家境富裕的人,尚可支付每月兩班近十二萬甚至重病三班十八萬的看護費;家境中等的,被迫一一走上「犯法」,為孝道卯上國家無情也無理的法律;家境清貧的,只能眼睜睜看著自己的父母,在缺人照料下,殘酷且沒有尊嚴地死去。

原來這個國家的貧富差距,不只表現於房價;還表現於兒女親情的折磨。富者,孝;窮者,注定不孝

在微弱的正義藉口中,勞委會說他們了解狀況,但擔心「勞工團體的反彈」。我一位科技界董事長朋友詢問我:這個國家為何如此荒唐?難道他們不知道台灣本地人多數已不願住他人家,台灣早已沒有所謂的「桃姐」了嗎?他回憶前年照顧已逝父親,每月付十八萬看護費;他問我,可否安排見勞委會主委及抗爭的團體,如此高的費用,一般台灣人誰付得起?難道勞工團體自己沒有父親?沒有母親嗎?

眾人之苦,漫天沙塵。但多少言語,多少呼喚,最終總在決策者的政治計算中,無疾而終。所有上述島嶼不同角落上演的悲傷故事,都在利害衡量下,一一失散了。

官員不想聆聽社會為「孝」發出的苦難呼喊;每次的討論,總成無效(孝)的溝通。學者專家把新加坡、香港、歐洲、美國各種不同資料寄給主事者;星港對外勞看護申請毫無限制,只需財產證明付得起薪水。歐洲美國,以移民政策,解決家庭雇傭及看護的需求。但所有各國方案最終皆化成碎片;因為官員們不是不理解,他們只是害怕與恐懼。恐懼一旦開了門,有人儘管可能是少數人,會向他「大聲」喝倒采。他或她寧可高舉直覺民粹假正義的大旗,然後冷漠地看著一個又一個悲傷老人死去。

哲語告訴我,父親死後當晚,他走到住家後山相思林裡,一旁無人之墳雜草正一寸一寸抽長著……。或許父親早已知道,生命栽在這塊土地,不如消失其間。在無人的相思林,哲語看著台北夜光,每個燈光底下,都有可能正住著一位與他父親命運相似的老人,孤單、醜陋、酸腐臭味滿身。這是國家機器對一個人生命消逝前最終的懲罰嗎?他一邊流淚,一邊唱起父親的軍歌。幻想自己是刺鳥,刺穿無心無腸官員的胸膛,用血調和他們的冷酷……,那一夜,在幻想中,哲語的憤怒暫時釋放了。

最終他唱起了德佛札克〈念故鄉〉的曲調。「念故鄉,念故鄉,故鄉真可愛;天甚清,風甚涼,……寂寞又淒涼……」世間絕美的音符,有如一首劫後之歌,平靜婉轉,在暗黑的相思樹林裡,哲語不捨地回顧父親一生的疼痛與悲歡。繁華城市燈光灑滿眼前,卻似一首無垠傳唱的喪歌。這是一場荒謬的生命驅離,哲語拜託我寫下此文,期盼他的父親是最後一位受苦的老人。

 

( 心情隨筆家庭親子 )
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尋夢人
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衷心祈福祝禱~
2013/02/12 11:01
感謝回應本文的朋友分享心得~ 由衷期盼周遭有類似文中際遇的家庭,要勇敢面對現實並挑戰未來辛苦之路,親人間要彼此支援互助與打氣加油!  少子化&高齡化,今後相關議題只會愈來愈多,咱務必提早做好心理準備,把自己與家人的健康顧好,趁年輕有能力時多預存足夠的醫療照護資金或資源,以備不時之需~

taihome
等級:7
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感同身受
2012/10/13 19:05
感同身受,為人子的親情與毅力,在時間的長河裡被折損。

維他命熙
等級:8
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天呐,好心酸
2012/07/31 22:30
天呐,好心酸.
傻瓜熙,一手寫文,一手種菜.歡迎光臨〔傻瓜菜園〕

Jezz
等級:7
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多謝來訪
2012/07/28 06:36
Jezz先生家過去幾年正遭遇這樣的問題。年輕一輩意見相左,就算自己想出力還要顧及人家的面子。剩下老人家在中間受罪。子孫不孝多得是,除了自求多福外,此生要做自己該做的事-勇敢站出來先做表率,照顧自家老人。

牧谷(Pokemon總動員)
等級:8
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發人深省
2012/07/25 09:35

這個世代的問題

值得省思!

謝謝寶貴分享!



奕沛
等級:8
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晚安
2012/07/04 20:38

好感人的文章 ~

是ㄚ ~ 這些問題 正是多數人的困擾呢

我家公婆的外傭也是逃跑了 要等半年 ~ 真煩


奕沛*~*
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