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29則超級笑話(18禁)
2009/04/07 11:41:55瀏覽475|回應0|推薦7



1:一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的說:看,十年前我在她胸前叮了兩口,現在腫的這麼大了;螳螂不服氣的說,那有什麼,我十年前在她兩腿間劈了一刀,至今還每個月都在流血……



2:在醫院裡,一家喜得貴子,孩子剛生下來就回說話,孩子說:爺爺。爺爺啊的一聲就死了。孩子又說:奶奶。奶奶啊的一聲死了。孩子又說:爸爸。他爸爸啊的一聲,一看自己沒死,這個時候,孩子的老叔啊的一聲死了。



3:袋鼠和青蛙去嫖雞,袋鼠三下兩下完事,只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋sd鼠好羡慕,次日,袋鼠說:哇!~~蛙兄,你好棒哦!。青蛙說:操,老子一夜都沒跳上床!~~”



4:一隻大象問駱駝:你的咪咪怎麼長在背上?駱駝說:死遠點,我不和雞雞長在臉上的東西講話!蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說:笑屁!你個臉長在雞雞上的,沒資格!



5、有位窮書生發奮讀書,就在自己的房門前寫下對聯以自勵,上聯是:睡草屋閉戶演字,下聯 是:臥腳塌弄笛聲騰,橫批:甘從天命。有一天,一個河南人路過此地,見到這副對聯就心生好奇,用他的家鄉話大聲地念了起來:誰操我屁股眼子我叫他弄得生疼’……呦,還有橫批!不過這次他給念反了:明天重幹!’”



6:幼稚園女教師領學生游泳,不慎露出一根X,一學生問老師,那是什麼啊女教師一狠心將其拔掉,說線頭!



7:小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!



8 有個女孩向神父告解她所犯的罪女孩:神父,我有罪。神父:孩子,你犯了什麽罪呢?女孩:昨天,我罵了某個男人一句:「你這個狗娘養的!」神父:為什麽?
他對你做了什麽嗎?女孩:他他摸我的胸部。 神父:你是說像這樣子嗎?(神父伸手摸女孩的胸部)女孩:嗯是的。神父:只是這樣子的話你沒有理由罵他啊。女孩:但是又把我的衣服脫掉神父:你是說 像這樣子嗎?(神父動手脫掉女孩的衣服) 女孩:是的,是這樣子沒錯。神父:可是這樣子你還是沒有理由罵他啊。女孩:然後……他關掉燈把我抱到了床上,就神父:(奸笑貌)你是說像這樣子嗎?(神 父也關掉燈把女孩抱到了床上女孩:(數分鐘後)是的就是這樣子神父:我親愛的孩子,就算是這樣你還是沒有理由罵他「你這個」女孩:但是他有愛滋病 呀!!神父:那個狗娘養的!!!

   

9
:司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說我跟領導是一個系統的,保安說:雞X跟蛋也是一個系統的,X進去了,蛋能進去嗎?



10;有個人,來到本地一家健身館想減肥,好使自己苗條些,健身館裡備有各種健身計畫,看來挺 複雜,於是,這傢伙選了一種最便宜的,就是在一小時內減掉一磅。他被帶到一間房子裡,裡面站著一個赤裸的女孩子,手裡拿著個牌子,上面寫道:如果你能抓 住我,就允許你幹我!這傢伙立即接受了挑戰,開始追逐女孩,但每次都是快要抓住女孩時,又給她跑掉,一個小時過去了,他仍沒有抓住那個女孩,健身教練帶
他去稱了一下體重,剛好少了一磅。這挺不錯嘛,這傢伙心想,我既能減肥,又能開心耶。這次,他選了一個稍貴些的減肥方案,可以在一小時內減去兩
磅。他被帶到一間房裡,裡面站著兩位全裸的女孩,手裡都拿著牌子,上面也寫道:如果你能抓住我,就允許你幹我!這傢伙十分興奮,拼命地追趕這兩個女孩 子,最後還是一個也沒追到,一小時後,教練又給他稱了下體重,剛好掉了兩磅肉。 這時,這傢伙被激怒了,他告訴經理,他要選用最貴的減肥方案,經理向他保證他一定能夠在一小時內減去十磅,但是又補充說,這個方案十分危險,這傢伙心想,
不就是再多幾個女孩嗎,越多就越有機會,至少能夠抓住一個吧。他催經理趕快把他送到那個最貴的房間去,儘管經理不斷向他聲明危險。於是,這人被帶到一個稍 遠些的一間房子裡,他們讓他進去後,在外面鎖上了門,房間裡燈光昏暗,等待他的是一隻黑猩猩,只見它手裡拿著一個牌子,上面寫道:如果我抓住你,我就幹 你



11:有個裸體的女郎跑進一輛計程車上,司機全身上下大量著她,這女郎罵了一聲"看啥,沒見過光著身子的女人嗎?”,這司機說我是看看你的錢是從那兒掏出來



12:老石和老林每一次見面,總會相互調侃對方。一日,老林突然撫摸老石的光頭,然後說:你這個光頭,摸起來可真像我太太的屁股。老石笑笑地摸摸自已的光頭,然後頗有同感地說:嗯!的確

是一模一樣。



13:女傭A:「我真可憐,每天都要一直說"是,太太;是,太太"。」

女傭B:「我更歹命,每天都要不停地說"不,先生;不,先生"。」



14:西班牙人喜歡牛丸,

每當鬥牛結束後,

都把鬥拜的牛的睾丸割下來吃,

有一天,

有個西班牙人到餐廳訂購牛丸,

餐廳服務生說,

你付定金,

明天給你。

第二天,

這個人來取牛丸,

結果發現很小,

就問為什麼,

服務員回答:先生,不是每次都是牛鬥輸的~今天是鬥牛士輸了~



15:有一司機,因常在外奔波,遂養鸚鵡一隻,聊以解除旅途疲憊

  鸚鵡也不辜負主人厚望,學舌甚快

  一日長途途中,車廂中載有母雞,將鸚鵡置於群雞之間。

  時值深夜,甚覺無聊,突然眼前一亮

  一美女招手搭車,大喜,遂載之

  且行且瞅,甚是高興,不免生了邪念。

  想想荒郊野外,美女豈敢不從,大膽開口:美女,親一下行不行


  女甚剛烈,曰不行。司機又道:摸一下行不行,女亦曰不行

  司機一怒,道,:不行,下去

  於是將美女攆將下去。繼續前行,不久,良心和色心尚存,悔之不已

  倒轉回來,再邀美女,美女應之。

  司機竊喜,心道:念及我的一片好心,我事可成也!

  行不久,心癢癢不已,停車問美女:美女,親一下行不行

  女拒之,曰:不行又問:摸一下行不行,女奮而答之不行

  司機甚怒,道:不行,下去又攆將下去

  如此反反復複,司機終未得逞

  眼看終點將至,司機想,再不行,就沒有機會了

  又問美女,美女,親一下行不行,女依然:不行

  那摸一下行不行,女還是不行,司機甚怒,說道不行,下去攆之,不復管之。

  及至終點,ohmy god,一車的雞怎麼都不見了


  正納悶時,突見鸚鵡抓著最後一隻母雞,問道:美女,親一下行不行

  母雞搖頭。鸚鵡又道:那摸一下行不行?,母雞亦搖頭


  鸚鵡回道:不行,下去,將母雞扔將下車。

  司機無奈,將鸚鵡也攆將下去。



16:某日公車上來了一位小姐,手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站,眼看人越來越多,擠得連喘氣都有困難……不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說:討厭!!不要擠啦!人家的奶都給你擠出來了。



17;高雄愛河邊的"神女"一日來到市議會要求給他們一個


正式的職業名稱...

議員::你們打算用什麽稱號勒??神女不好嗎??

妓女::不是不好啦..我們是要更正式的name...

議員::那你們要用  ??

妓女::我們要用新的名稱----> > 妓者..

此時原本在旁的記者們勃然大怒...

記者::怎麽可以勒...這樣不是混淆視聽????

此時妓女們大聲說道.....

怎麽不可以勒??你們記者是"服務業"..我們也是..

你們是"歡迎來稿"...我們也是歡迎來呀!!



18:一位妙齡女郎與一瀟灑小生,約會于公園。忽然,小生有些局促不安。女郎問:你怎麼了?



小生不好意思地說:我要方便方便。女郎不解,只見小生向公共廁所走去,方知方便就是上廁所。



過了一會兒,女郎問小生:你什麼時候到我那裡去玩?



小生答道:我想在你方便的時候去。”……



19:有一老者,因兒媳臨產,借宿老友家。

友問何故?

回答:別提了!兒媳婦生孩子把我擠出來了。



20:黃教授在某女校課堂上大發雷霆:「我在上面累得半死,而你們卻在下面一動也不動。我前後已經付出這麽多了,你們到底有沒有吸收到什麽東西啊?」

女學生們..............



21:一對夫妻想做愛的時候,都會以『洗衣服』做暗號。某日,兩夫妻鬥嘴吵架後,因為太太正在 氣頭上,而丈夫又有性愛上的需要,不方便開囗向太太求愛,只好請兒子代為傳話:(媽媽,爸爸說他的衣服髒了要洗衣服。)媽媽很生氣說:(跟你爸爸說洗衣機
壞了,今天不洗。)又過了幾日,這次輪到太太忍不住,於是便叫兒子代為傳話:(去跟你爸爸說洗衣機修好了,可以洗衣服了。)兒子便立即說:(媽媽,爸爸交 代說,不用了他自己已經用手洗好了。)



22:潮濕的午後,安靜的圖書館中,阿德K了一上午的書,覺得有點累了,不由得伸了伸懶腰,不 小心碰到隔座的女孩,女孩嚇了一跳!碰翻了桌上的飲料,把衣服弄濕了一大片。阿德很不好意思,馬上對女孩道歉:「小姐!對不起!害你受驚了!我會負責
的。」女孩轉過頭來,正色對阿德說:「同學!有點常識好不好!你只是碰了我一下,我不可能『受精』的,不過你把我弄得濕濕的,最好趕快拿衛生紙幫我擦一下 吧!」



23:有一個酒鬼上街買酒喝,忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張:〔只要完成三個難題,就可免費 喝一年的酒〕的告示!!酒鬼見機不可失,便進去向酒保詢問,並先喝了幾杯酒。酒保道:你要向三個難題挑戰啊?酒鬼醉道:好吧。”“首先.你必須一囗 氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭。”“第二.我們後院有一隻河馬牙齒痛很久了,你必須幫它拔牙。”“第三.看到對面的公寓了嗎?那裡住著一個女人很久都沒滿足 了,你要讓她滿足。酒鬼一聽馬上躍躍欲試,於是他便一囗氣灌完了那杯龍舌蘭,突然他感到整個人都要燒起來了,就一鼓作氣沖到後院,後院立刻傳出河馬的尖
叫聲,過了不久酒鬼沖出來了,他大聲地問酒保:快!你說那個〔牙痛〕的女人在哪?



24:有一個外國人來臺灣直學中文.但他一直搞不清楚""""的差別.有一天他很晚才回到家.結果樓下的門打不開. 他只好大聲往樓上喊""房東太太.你的鋼門打不開耶""....



25:老黃倒楣時曾被遣送回鄉。三八節縣長要到某區婦女會上講演,知老黃能寫,就逼他寫個
講演稿。老黃特煩這混蛋,就湊了一篇,縣長還一字不差地念了:“…我是搞婦女的,很有經驗。最近我到你們下面摸了一下,搞到了第一手資料。我是個大老粗,
到底有多粗,你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。開始她不知我的長短,我不知她的深淺,躲躲閃閃就是搞不到一塊。經過多次交鋒,將心比心,情況終 於擺到了桌面上。偽裝既然剝去,下面就好幹了。我們針對焦點,擺正姿勢,一鼓作氣,深入淺出,堅持不懈,直到積壓許久的問題得到徹底解決。真是一泄如注,
痛快淋漓啊。最後她高興,我滿意,這有多好!……全體婦女同志站起來在場的女同志因懼怕縣長的淫威,都站了起來等待指示。縣長舔了一下指頭翻了一頁接著
念:了!



26:一個教堂門前草坪上立著一塊牌子,上面大書:如果你對罪惡厭倦了,請進來。下邊用紅唇膏寫著另一行字:如果不厭倦,請打電話到阿曼紮區XXX號。



27:醫生、妓女、小偷三人死後,同時來見閻王。閻王問他們生前各幹什麼營生,醫生說:小人行醫,別人有了病,我能醫治,起死回生。閻王大怒說:我每次差鬼卒勾取罪人,你總與我抗衡搗亂,要打發你下油鍋受罪!

第二個問到妓女,妓女說:我接那些沒有妻室的客人。閻王說:你方便獨身的人,可以延長壽命十二年。再問小偷,小偷說:我做賊。別人晾曬的衣服、散放的銀錢,我去收拾些。閻王說:這是幫人代勞,增加壽命十年,發轉回陽世!

  醫生聽了這話,急急哀求道:大王如果這樣判決,只求放我也還陽。我家裡還有一兒一女,兒就讓他做賊,女就讓她接客算了!



28:某日深夜,在一棟女生宿舍裡,一位女生正在洗澡,突然一陣冷風,一個女鬼從浴室的另一方向飄了過來....飄到那個女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀說著。女鬼:『小姐,你看!我沒有臉耶!』

女生:『那有什麼了不起?』

女鬼:『你這話什麼意思!』

女生很鎮定的回頭跟那個女鬼說:『你看,我沒有胸耶!』



29:話說有日,某員警在巡視時經過某巷子忽然聽得一對話

甲:這個要如何處理?” 乙:我們先把她殺了,再奸了她…”


這時這位員警先生二話不說拔起了槍奪門而入,只見兩個男人站在廚房手抓著一條魚,………



 

( 休閒生活笑話 )
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