§ 如果愛情是選椅子

在選擇一個物件的時候，有時我們處於主動的位置，有時我們處於被動的位置。無論主動或被動，我們都有選擇的自由。

要不要跟一個人表白，要不要接受一個人的表白。

這時候我們會有許多考慮，而在愛情中，考慮的要素往往有幾點：

1.      生存與生活：生存的條件，在現代通常指的是謀生能力，無論職業是什麼，能夠提供生存的保障。生活指的更趨近於品味（tasting），這兩者並不是絕對的，並且有些懂得生活的人，謀生能力也很強。

2.      相同與相異：研究顯示，我們更傾向和我們相似的人交往，但和我們相異的人，交往的時間卻更長。但這不等於我們要尋找一個跟自己「完全不同」的人，而是情侶之間適當的差異，能增進雙方更多互相探索、避免一成不變的空間。

3.      經驗與理想：人的內在煩惱通常有兩個來源，一個是過去經驗的反復重放，我們總想複製好的經驗，避免壞的過去再次發生。另一方面，我們又會設想未來的各種困難，讓自己裹足不前。這些都是正常的心理，但有時候我們因此產生錯誤歸因。
譬如過去曾經被讀文科的男孩子傷害，於是後來都找理科男，這等於把一個文科男會傷人，等同于所有文科男都會傷人。
又或者還沒交往，想到未來跟這個人交往會遇到結婚、買房種種考驗，覺得走下去困難重重，但問題你們根本還沒交往，為何用情侶的關係去假設兩個根本只是普通朋友的關係？

4.      群體與個體：我們會考慮的要素，來自他人的壓力，譬如父母對未來女婿（媳婦）的期望，社會對成家的看法等。但有時這個考慮會和我們個人的喜好，以及想法相衝突。因為生活圈中，其他親朋好友，或者某些重要他人的意見，會影響我們對感情做的抉擇。

§ 累著自己的都不是好選擇

從以上四個角度，如果愛情是選椅子，那麼最重要的其實就是一句話：「選椅子，而不是讓椅子選你。」

椅子天天要坐，如果選張椅子是你適應椅子，而不是椅子適應你。一來坐不久，二來坐久了不舒服，三來搞不好把自己原本健康的體態都坐壞了。

l   就算這張椅子出自名牌，名牌的效應能安慰你多久？

l   就算這張椅子看起來非常好看，請問你坐著椅子的時候，會一直看椅子嗎？如果是讓別人看，他們是欣賞你，還是欣賞椅子？他們看著你彆扭的坐姿，你說他們會怎麼想？

l   就算這張椅子的宣傳廣告寫得多棒，你當初以為就像宣傳寫得那樣好，但你實際坐著發現名不符實，那是別人騙了你，而你又何苦幫別人騙自己？

l   就算這張椅子，其他人坐沒問題，只有你坐的時候不舒服。終究我們要的是自己舒服，因此無論多少人舒服，都無法轉移為你個人的舒服。

有些人在感情中容易忽視自己真實的需要，刻意勉強自己去配合對方。這一來可能降低我們原本就不高的「自我價值感」，還可能使我們陷入連串快樂、幸福感被剝奪的處境。

當我們進行考慮，我們需要誠實的面對自己。

就像戲劇《絕命毒師》，男主角一連串作奸犯科，口口聲聲表示這都是為了家人。但最後他終於放下這些自我安慰的藉口，承認他是為了滿足自己的欲望，是他「自己想要」，沒有人逼他。

誠實的面對自己，無論我們在感情中的需求是否超越世俗，或過份庸俗，如果那是我們真正想要的，我們就需要一張能承載真實自我的椅子。就像為了好看之類的理由，我們選了一張容不下自己大屁股的椅子，每天坐著都像坐牢，對感情的堅持，實則每天都是一種身心消耗。

相反地，自在的戀情就像挑中一張適合自己的椅子，坐著這張椅子能讓我們自在，彷佛椅子不存在，坐久了也不累。我們能更好的釋放自己，就像不是我找到椅子，也不是椅子找到我，而是我們互相找到彼此。

§ 避免極端思維

挑椅子，適合自己的才好。但不等於我們在挑選的時候，只存在兩種可能。選自己完全想要的，才是好的，其他都是將就，都是不好的。

人有千百種，選擇就像在光譜中游走，不是非黑即白。可能A比B在某方面有優勢，另一方面則是劣勢。但還有C和D，以及其他。

因此選擇是博奕，需要細細思量，但並非我今天碰到一個非常喜歡的，可是理性告訴我們這個人不靠譜，我們不跟隨感覺，就是將就。

其實往往感覺和理性給我們的回饋是交錯的，我們是在感覺與理性的交錯中，尋求一個最能讓自己接受的結果。

§ 擁有才是開始

如果你跟這張椅子還沒建立任何關係，好比你還沒有擁有它，你想像坐著它可能多舒服，或多痛苦；擁有它要付出多少代價，會帶來多少快樂或痛苦。

就像有時候我們對一個人認識不久，認識不深，根本還沒確定關係，我們就想像著跟他在一起或如何如何。

譬如有的人碰上特別會搞曖昧的對象，被撩得方寸大亂。實則你們根本不是情侶，用情侶的責任與義務去思考雙方的關係，除了給自己心裡添堵，現實中根本無法約束對方，而只是套牢自己。

§ 結語：理想的椅子是否存在？

堪薩斯大學心理學教授格拉斯（Omri Gillath）研究顯示，經濟條件好的男人，會更努力鞏固生活中的安穩感，包括關係。反倒是經濟條件不好的男人，更傾向於尋覓新歡、用情不專，好在不安定中盡可能留下自己的基因。

這個研究說明，理想的椅子是存在的，好比一個在生存與生活等各個方面都經得起你自己，以及他人推敲的伴侶。

但首先你得搞清楚，你內心所謂理想的形象是什麼。

心理學家史坦伯格（Robert Sternberg）以為，完整的愛由「激情、親密感、承諾」三者合一。我們經常關注愛的某一部份，或者特別重視關係中的某一部份。這說明我們是什麼樣的人，以及我們喜歡什麼樣的人，又適合什麼樣的人。

選擇本身是對自己考驗，考驗我們對自己認識的清晰度。

當我們對自己認識不深，我們更容易做出使我們後悔，或索然無味的選擇。

就像靠著他人的意見，買了一張椅子，甚至佈置整個家，但這個家的味道好像不是自己的，但又說不清什麼才是自己的風格。