素蘭是社區居委會的主力成員，她比誰都熱心、勤快，垃圾分類政策剛出，她就給居民舉辦講座，讓大家很快學會垃圾分類的知識。也因此，素蘭居住的社區，還因為垃圾分類成果豐碩，得到讚揚。

然而，就在素蘭再次獲得大家贊許之餘，她卻有一個莫大的煩惱。

素蘭的兒子宣宣是一位才思敏捷的孩子，是大家眼中的圍棋神童。

當宣宣考上二中，二中校長和老師都對宣宣寄予厚望，希望他能給學校帶來榮譽。

果然在宣宣加入後，二中圍棋隊戰無不勝，一路挺進省區決賽。然而，宣宣在決賽的表現失常，讓二中痛失冠軍。

賽後，有些人對宣宣的表現頗有微詞，還有些人認為老師對宣宣比其他學生好，有差別待遇，因此讓宣宣「飄」了，導致決賽準備不足。

要說失望，宣宣對自己的表現何嘗不是如此。他主動提出退隊申請，對學校其他活動也失去興趣。

如骨牌效應一般，宣宣學業一落千丈，和家人、朋友也變得疏遠。大家都很擔心，卻不知該怎麼勸他才好。

§對「學校」說不，還是對「學習」說不？還是……

當父母對上學說不，家長往往會把孩子的狀態視為「厭學」，然後開始苦惱該怎麼讓孩子不要討厭上學。

一般而言，孩子厭學的理由很多，常見的理由是在校跟不上學習，進而因為學習挫折，影響學習意願。

除了學業表現之外。其他厭學的孩子，他們都有一種相同的情況，就是在學校的時光變得不那麼快樂了。只是有的孩子是因為學習壓力，有的因為人際關係，有的孩子則是受到校外因素干擾。

總之，一個厭學的孩子，厭學可能只是症狀，而不是問題的本質。

就像外傷發炎、感冒等許多疾病，都會引起發燒。發燒是症狀。我們通過醫療手段退燒，不等於病就好了。

想要解開厭學煩惱，重點不僅是孩子遭遇了什麼事，而是他對這件事的心態。其中最主要的心態，就是「失望」（disappointment）。

從心理學來說，失望是一種情緒，是一種自我「期望」或「希望」落空，或不如預期的結果。

以故事中的宣宣為例，他在決賽前，對自己的表現，以及比賽的結果有很高的期望，當期望落空，就會產生失望的反應。

換言之，對於那些原本對自己期望不高的同學，參加比賽就算輸了，通常也不會太難過。要是贏了，反而會有意外驚喜的感覺。

§孩子對失敗的歸因，成長的絆腳石

失望一方面來自孩子期望落空後的感受。另一方面，來自孩子人際互動中的反應。

比如在厭學的個案中，孩子所厭的除了學習「活動」，學校、補習班等「場所」，往往更多的是對「人」的失望，包括對自己。

原本以為支持自己的老師，竟然因為自己成績不好，變了一張臉。這會給孩子什麼樣的資訊？

這可能會讓某些孩子覺得自己沒有被老師「看見」，老師看重的是他們的表現，表現好就給個笑臉，表現不好就一臉怒容。

其實當孩子表現不好，往往他對自己失望、自責，這時他最需要的不是說教，更不是懲罰，而是情感上的支持。

設想一下，如果你是宣宣，原本你因為自己圍棋下的好，得到眾人誇讚。結果一次比賽失利，那些前一秒還在誇讚你的人，下一秒竟對你百般批評，你的感受是什麼？你會不會覺得自己只是別人取樂的工具呢？

如果今天這樣的情況發生在家庭裡，孩子將找不到自己的存在感，因為他的存在感被大人掌控了，並將之強迫性的和成績、外在表現等等因素捆綁在一起。

所以失望的情緒，又牽涉到一個人的「存在感」。

存在感由兩個重要的因素構成：「自尊」和「自信」。

• 高自尊的人，當一件事不如預期，他更容易把原因歸在自己身上；
• 低自尊的人，更容易把原因歸咎於他人或其他外部原因。
• 高自信的人，相信自己能夠化解自己的問題；
• 低自信的人，不相信自己有能力解開眼前的難題。

可以想見，天真的孩子原本都是高自尊，也是高自信的。就像我們問幼稚園的孩子：「你們長大以後要做什麼呀？」

有的孩子會說當宇航員，有的說要拿諾貝爾獎，隨著年紀增長，處處受到外界打壓，人的志願就會呈現越來越低的趨勢。但當孩子的自尊與自信過早低到塵埃，也就等於把他對未來生活的期望，以及活在當下的樂趣消磨殆盡。

如果一個孩子經常受到與學習相關的打壓，他自然會想方設法遠離這些壓力，好維護自己心理的健康。如果連這最後的防衛機制都被打碎，恐怕迎來的將是更令人遺憾的情況。

§跟孩子一起合理失望

面對厭學的孩子，他們大多把失望的原因歸咎給自己，因為大人經常會對他們訓斥：「你這裡不好！」、「那裡不好！」

失望雖然會帶來負面情緒，但不全然是壞事。

最好的策略，就是從小幫助孩子培養存在感，幫助他們通過失望的考驗，提升自尊與自信。

換言之，失望在於我們難免會遭遇挫折。學習也是如此，不可能每題都答對，老師說什麼我們都馬上聽懂。

當孩子有了失望的心理，產生對問題的逃避。

我們可以陪孩子一起這麼做：

第一、接納失望是正常的情緒

如果失望發生在自己身上，或者身邊有失望的人，我們僅需「陪伴」他度過失望的情緒。同時，避免提出批評或意見，刺激更多情緒反應。

當你對孩子的表現失望，想想自己曾經讓他人失望，特別是讓自己失望的經驗。用同理心看待孩子的表現，先同理他的情緒，待他比較平靜後，再和他分享自己應對挫敗的經驗，和他一起找答案，當他的夥伴，而不是只會指責的大人。

第二、就事論事，就人論人

我們可以重新檢視期望和結果之間的落差，以及造成落差的原因。這些原因往往是複雜的，有些來自我們自身，有些來自他人，有些來自不可抗力的種種因素。把事件和人厘清，可以避免過度的自我貶抑或卸責。

比如因為孩子一次考試沒考好，就說孩子「笨」，這就把問題從事件轉移到對人的評價上。

要是孩子不信你的話還好，要是他原本低自尊又不太自信，他可能真的會覺得自己笨。結果以後遇到困難，他想自己既然這麼笨，努力也沒用。徹底放棄學習，家長更傷腦筋。

第三、把過去的事件視為「舊」事件，把改進都當做「新」事件

當我們調整期望，打算採用嶄新的方法繼續工作。比方宣宣遭逢比賽失利，師長著眼于把這個當成學習的機會。那麼之前的失敗就屬於舊事件，從中學習則成為新事件。

簡單說，對孩子的表現少翻舊帳。人的表現都會有高低起伏，你翻孩子舊帳，如果不能給孩子帶來新的體驗，提供克服問題的新方法，對彼此又有什麼幫助呢？

所以我們的努力不是彌補過去，而是創造未來。這可以避免攜帶過多上次失望造成的壓力，用更積極的心態應對新的挑戰。