在我們歡天喜地的慶祝母親節之前，我想請大家一起反思母親節的由來。

母親節是個洋節，由美國人安娜‧賈維斯（Anna Jarvis）發起。

賈維斯呼籲建立母親節，在於她覺得母親一輩子默默付出，為家庭奉獻，所以賈維斯認為母親的辛勞應該被人們重視。做為母親節象徵的康乃馨，正是賈維斯母親生前最愛的花。

1913年開始，美國國會確定五月第二週的週日做為法定的母親節。

問題來了，賈維斯是母親嗎？並不是，賈維斯終身未婚。

而且當人們為母親節購物，商家在母親節大搞促銷之際。許多人沒注意到，賈維斯直到1948年過世前，做為母親節的創始人，她一直在抗議過份商業化的母親節，希望母親節回歸一個純粹感恩母親的節日。

從母親節的起源，不難發現母親節是屬於母親的節日，更是屬於女性的節日。

然而，女性的角色隨著時代在轉變，母親的角色同樣也需要跟隨時代挪動腳步。

同樣地，來到21世紀，如果我們還抱著傳統的角度看待母親節，可能我們為母親節所做的慶祝，根本無法對應現代社會的母親角色，變成是一場為了感動自己而過的節日。

以下幾點，檢視你對母親的看法是否跟上時代：

一、成功女性一定要能兼顧家庭和事業？

Facebook 首席运营官谢丽尔‧桑德伯格在著作《向前一步》中表示，一位女性如果非得兼顧家庭和事業，這本身就是一種苛求。

很多女性却陷入家庭、事業非兼顧不可的道德观念中，因此承受莫大的压力跟自责。

实际上，家庭跟事业只能适当取舍，调整比重，对女性如此，对男性亦如此。

中国人说为母则强，但這個「強」字不等于女性当了妈就成了超人。

有些人認為兼顧不了，那是因為女性不夠努力。這種說法根本經不起推敲。

台灣一間人力銀行（招聘）網站的抽樣調查顯示，有五成九的職場媽媽，事業與家庭兩頭燒，一年中沒有一天能夠好好休息，成為蠟燭兩頭燒的「爆肝媽媽」。

這時有些男性，或者男性的公婆會希望媳婦放棄事業，專心投入養育孩子的角色。試問為什麼這個角色不能由男性來擔任？難道帶孩子是女性專屬的職責？

說穿了，男性同樣可以肩負全職的家庭主夫，如果他們抗拒這件事，表示他們抗拒的原因不是因為做不到，而是不想做。

既然如此，男性把自己不想負擔的角色，要求女性去承擔，意謂這些男性還沒有準備好迎接新時代的格局。現代的格局就是女性有足夠的能力在職場打出一片天，還抱著男主外、女主內想法的男性，你們該換個腦袋了。

二、為了孩子，做為母親不能離婚？

如果妳是一位母親，在離婚之前，妳就過著喪偶式婚姻，每天看著老公像個巨嬰一樣，拒絕承擔家務和教養孩子的工作。

那麼即使離婚，這個男人對孩子的影響也微乎其微。你覺得有可能一個男人因為離婚，就會從喪偶式婚姻的巨嬰角色，轉換成一位積極照顧孩子的父親嗎？

所以離婚，只是妻子沒有老公，不等於孩子沒有母親。

離婚之後，盡責的母親依舊盡責，無論有沒有得到撫養權。

在許多夫妻失和的家庭，孩子的作用更多是為了緩衝雙方的關係。把注意力放在孩子身上，轉移夫妻之間的矛盾與衝突。這也是為什麼當孩子成年離家，是夫妻離婚的另一個高峰。

因為原本夫妻之間的矛盾衝突就沒有解決，只是通過孩子這個第三者，得到緩衝而已。

並且有時孩子成了替罪羊，某些夫妻將婚姻的失敗怪罪到孩子身上，甚至有的人會指責孩子：「如果當初不是因為有了你，我早就離婚了，現在就不會過的那麼苦！」。

另一方面，研究顯示「怨偶離婚」對孩子反而是好事。也就是說，長期不和睦的夫妻，在孩子看來，你們離婚反而能減輕我的心理壓力。

所以離婚如果能讓夫妻雙方解脫，重新獲得幸福快樂的生活，對孩子反而是好事。

三、母親節是個哀悼的日子

母親節並不是對每位母親來說，都充滿喜樂。

節日往往是最容易喚起創傷的日子，比如母親節這天，對於失去孩子的母親、失去母親的孩子、和母親關係充滿糾結與傷痛的孩子、飽受親子關係不睦的母親、過著喪偶式婚姻的妻子，以及想要成為母親卻因為身體或其他因素無法實現的女性。

對這些母親來說，母親節會讓她們充滿憂傷。

當我們發現身邊的女性，她們陷入這樣的憂傷，我們得試著去體諒她們的感受。

比如做為一位人夫，如果妻子想要孩子卻不可得，用體諒與包容的態度去接納妻子，而不是怪罪她無法給自己一個孩子，能夠讓一位女性在母親節這天，少了一份對自己的責怪。

假設妳是一位飽受母親不當教養的受害者，你也沒有必要因為母親節的到來，生硬的試著和母親和解。

有時我們只能接受，我們的母親是那個樣子，我們無法改變她，正如她試著改變我們，我們也有權力拒絕。

每個人都有自己要處理的問題，並不是只有和樂融融的家庭樣板，才是我們人生的全部。

我們無法選擇自己的家庭，無法選擇自己的母親，如果我們的母親真的帶給我們傷痛，保持距離、互相尊重，不失為一個可行的相處策略。

四、母親節是母親伸張正義的日子

不曉得如果母親節這天，政府特赦全天下的母親，所有母親在母親節犯罪的懲罰都打五折，會有多少母親拿刀砍向自己的丈夫。

如果一年三百六十五天，除了母親節這天，一位母親都是家庭中最不被重視的一員，那麼想在這天用一頓大餐，或是轉個微信紅包就要讓母親把三百多天的痛苦吞下去，這種想法未免太過天真，也太過自私。

然而，既然母親節這天，好似所有當媽的都能多得到一點尊重，也許這是一個把內心怨念對家人吐露的好日子，讓身邊的人知道，幹這份「工作」有多少委屈。

然後妥當的談談在母親節之後，該怎麼獲得適當的權力，否則母親節這天就像個笑話。

好像平常只會跟媽媽要錢的孩子，只要母親節送個蛋糕，之後就能繼續要錢。

好像平常只會要求老婆工作之餘還要做家務、帶孩子的丈夫，只要母親節打個紅包，之後就能繼續當家裡的巨嬰。

好像平常對媳婦頤指氣使的公公、婆婆，只要母親節對媳婦說聲辛苦了，之後就能繼續拿媳婦當下人看待。

各位媽媽，在母親節這一天說出妳的心底話，不要等到愚人節。

五、不生孩子，女人的人生就不完整了？

有些女性成為妻子的道路，乃至於成為母親的道路都充滿不安全感。

這份不安全感說明社會還沒有真正現代化，比如為什麼有些女性要求男性在結婚的時候要提供車房，甚至買了房還要登記妻子的名字。

這說明對某些女性來說，結婚是非常沒有保障的一件事。

既然如此，為什麼要結婚呢？

換個角度看，對某些女性來說，她們似乎沒有真正對「自由」進行思考。

不結婚，當然可以。

結婚不生孩子，當然可以。

生孩子，還是想繼續為自己的理想奮鬥，當然可以。

但為什麼有些女性會自我設限，認為這一切都不可以？

這多少受制於自過往迂腐的男權社會，可是現代社會在轉變，女性有更高的自主權。

就像當初避孕藥的發明，催生的不是男性，而是女性。

上世紀五零年代，瑪格麗特‧桑格（Margaret Sanger）有感於母親因為生了11個孩子，影響健康，於是成立「美國生育計畫聯盟」（American Birth Control League），宣揚健康的生育理念。

這個健康的生育理念，最重要的精神就是「女性自主」。

子宮長在女人身體裡，女人有權力決定自己的子宮該怎麼用。無論是生幾個孩子，還是不生孩子，都該由女人自己決定。

在桑格夫人和醫生的努力下，在1956年成功研發出人類歷史上第一款口服避孕藥 “Enovid”。

每個人出生的時候，都是完整的。但在成長過程中，設為不斷剝奪我們的完整，要我們屈服於社會規範。

有些規範是合理的，有些規範則不合時宜。比如清代一度有裹小腳的習俗，但這個習俗帶著對女性的控制，人性的泯滅，最終隨著時代進步被摒棄。

所以女性一定要生孩子，人生才完整嗎？

若是如此，那些因為病痛或其他因素無法生孩子的女性，她們就不完整了嗎？

按照這個邏輯，某些男性天生有性障礙，或是因為精蟲稀少等原因無法生育，這些男人就不算完整的人囉？

什麼是「完整的人」？

心理學家榮格認為，完整的人是一個發展出整全人格的人。

發展整全人格，並非人格像個貴重物品，我們要把它放在一個沒有人碰得到的保險箱。而是我們放下那些人格面具，在生命歷程中一次次面對人生的危機，包括愛情與婚姻的危機，然後我們妥善的加以處理。

人格是在發展中逐漸完滿，就像我們可能在某個階段，可能我們特別想要通過名牌妝點自己，但有天我們會發現，那些東西無法代表我們自己，而是我們被動的去將那些外在的標籤貼在自己身上。

而一個人越是將名牌、頭銜等等外在標籤貼在自己身上，他就無法發展出整全的人格，因為他的人生是活在別人的期望中，罔顧自己的期望，以及心靈真正的需要。

但對於一個不知道自己是誰，不知道自己要什麼、適合什麼的人，脫下人格面具是會讓他非常不安。就像一個向來都是父母要他幹什麼，他就幹什麼的孩子，如果今天父母不命令他了，他可能不知道人生該怎麼走下去。

所以我們需要跨越這個過程，才有辦法走向整全人格的目標。

而這個才是所有人，無論性別或其他因素，他該去實現的，使自己走向屬於自己的整全，而不是走向被偏頗的母親角色。

或者說，一位女性成為母親，是因為她願意，而不是因為她不明就裡的覺得不當母親就不對了。

§ 母親節不重要，母親節以外的每一天過得好不好才重要

儘管如此，我們不應該去怪罪一心想在25歲結婚，或是非有車房男人不嫁的女性。

就像心理學家弗洛姆在《逃避自由》中說的，當新時代帶來更多的自由，對於經濟條件相對比較差的底層民眾，新添加的自由對他們來說更像是一種威脅。

弗洛姆認為人活著都需要「歸屬感」和「安全感」，但如果你習以為常的謀生方式突然被迫改變，比如突然被迫下崗，或是房價短時間爆炸性的成長。

你當然免不了會抗拒改變，因為你無法確定改變會帶來什麼，你會冒出許多悲觀的念頭，使你喪失安全感。而當原本被尊敬的農民工，突然被一群新興的商人在生計上碾壓，歸屬感也會隨之剝落。

同樣地，社會轉變的腳步不會停歇。女性的角色、母親的角色都在轉變，但不是每個人都跟得上轉變的速度。

況且那些資源豐沛，走在前頭的人，如果不願意提攜落後的人，反而會加深不同階層民眾之間的距離。這就催生出Ayawawa、好嫁風這些怪力亂神，她們鼓吹女性通過婚姻從男性身上獲得更多經濟資源。這根本是變相的在鞏固傳統父權思維，走的還是「男性比女性強，所以女性得仰望男性」的觀點。

最後，我想引一段榮格的話，獻給女性。

榮格曾寫道：「與其做好人，我寧願做個完整的人。」

如果妳不是一位母親，無論妳是否會成為一位母親，這都不重要。重要的是妳是否願意活出完整的自己。

如果妳是一位母親，而妳發現母親的角色讓妳身心俱疲，妳需要的不是喝下那些心靈的「能量飲料」和雞湯，那些飲料只會讓妳暫時振奮，卻無助於妳真正放鬆和休息。

善待自己，當母親不該是犧牲，而是一個發自內心的選擇。

祝願所有女性，皆能為自己的人生做出選擇，即使面對考驗，也能在考驗中逐步發展出完整的自己，實現真實的幸福，獲得心靈上的快樂。