大陸藝人翟天臨，一度因為擁有北京電影學院博士學歷，以此作為個人不同其他藝人的閃光點。

結果博士論文被踢爆抄襲，以及學位取得過程中的各種貓膩。讓這位上了春晚演出，眼看前途無量的藝人，瞬間從雲端墜落，翟天臨目前做博士後的北京大學，以及拿到博士學位的北京電影學院皆出面指責。最後翟天臨被迫道歉，結果連道歉稿都被人揶揄有抄襲嫌疑。

這不禁讓人想到前幾年風光無限，從中國約伯斯，變成欠債滯美不歸，成為企業負面教材的大陸前樂視老闆賈躍亭。

不只是名人，我們身邊也有不少人，他們原本挾帶優勢，能夠比其他人更容易獲得成功。

比如有的女孩天生貌美，總是能吸引許多追求者。當身邊的人還在煩惱沒人追，她能氣定神閒的慢慢挑選。

可奇怪的是，當身邊的姊妹紛紛戀愛、結婚，儘管她也想要走入婚姻，卻遲遲找不到心中那個對的人。慢慢地，過往便頻繁的追求者也一個接著一個消失了。

有人天生智商高，別人讀三個小時還沒記住的內容，他一個小時讀完，就能過目不忘。

但當求學時期的階段拉長，有些過去智力不如他，成績也沒有他理想的同學，卻進入資源更豐富的名校，拿到他過去以為十拿九穩的offer，這時他赫然發現自己落後了。

有人生在富豪之家，當有些人從小就得跟著父母外出擺攤，他就有花不完的零用錢。不用擔心學費，也不用擔心未來結婚買房的開銷，以及做生意的本錢。

然而，有天他卻發現原來家裡的錢也有見底的一天。有些原本起跑點不如他的競爭對手，如今遠遠的把他拋在身後。

還有些優勢是後天的，比如你可能比新來的同事，在公司待的久，你對公司的業務熟悉，客戶也都信賴你。但一些來公司不久，比你資淺的同事，卻爬得比你快、比你高，讓你恨得牙癢癢，卻又不知自己哪裡做得不好。

這確實是個經常在諮詢中出現的難題：「為什麼有些人原本在某個領域占盡優勢，最後卻失去這些優勢，把自己放進一個困難的處境？」

§ 窮和尚與富和尚

清代文學家彭端淑在《為學》一文中說了一個故事：

四川有兩和尚，一位守著簡樸的小廟，生活貧窮；一位和尚守著一間香火鼎盛、富麗堂皇的大廟，生活富裕。

兩位和尚都想去幾千里遠的南海朝聖，富和尚對窮和尚說：「我在跟信眾募款，想要打造一艘能裝載所需行囊的船，估計再過兩年就能成行。」

窮和尚說：「我只要一個裝水的瓶子，和一個化緣的缽就夠了。」

結果當富和尚還在造船，窮和尚都已經從南海回來了。

從客觀角度來看，富和尚比起窮和尚更有優勢，但富和尚卻沒有辦法發揮優勢，最後只能看著窮和尚遊歷歸來。

有時，我們比起身邊的人擁有一些優勢，但這些優勢並沒有給我們帶來實質的用途。就像這些優勢只是一些無意義的概念，沒有辦法為我們帶來實質幫助。

然而，從第三者的角度，他們可羡慕你擁有的一切。

比如同樣是要去南海，可能有些和尚也想動身，但他們心想：「我沒有富和尚的資源，去南海路途遙遠，恐怕支撐不住。」於是他們沒有去，他們覺得唯有跟富和尚一樣富有，去南海才有譜。

但有些人像窮和尚，比起看別人手裡的資源，他更看重自己擁有的資源，並且思考該怎麼把已有的資源最大化。

這聽起來有點冒險，但人生本來就是一場冒險，我們不可能做萬全的準備再出發。

比如回到開頭的例子，為什麼有的男女條件優秀，在社群中總能擄獲多數異性的目光，但最後卻沒有遇到真命天子（女）。

其中一個原因，就在於某些人抱著「富和尚心態」，他認為一切都得準備到萬無一失。比如遇到的人必須在外在條件、經濟能力、學歷、幽默感、家世背景等等所有方面都必須達到自己的高標準，同時還要一見鍾情。

這時儘管有些人符合他九成以上的條件，甚至有了動新的感覺，他可能還會繼續等待，繼續尋覓。

然而，當我們繼續等待與尋覓，並不能保證我們會遇到我們想要遇到的人，得到我們想要的東西。

更何況，富和尚心態的問題在於，他們並沒有真正用行動去尋覓，而是等待。因為他們是占盡優勢的那一方，他們習慣當一位被動而挑剔的挑選者，就像坐在王座上，等待四方朝貢的皇帝。

然而，這種作法有時反而是在浪費自己的優勢，「把優勢變成負擔」。

比如明明可以利用自己的條件，在關係中採取主動，更好去接近自己感興趣的物件。但因為習慣被追求，於是放棄主動認識心儀物件，最後心儀物件和其他人看對眼，展開真正的關係。

對於這種心理，有些通俗的說法，比如「作」。所以如果你是個挺「作」的人，你很可能正在把自己的優勢變成負擔。

§優勢都是怎麼浪費的？

在諮詢中，會發現那些一度擁有優勢，卻「浪費」優勢的人，對於自己的過去會有一種特殊的懷舊情緒。他們懷念佔據優勢時的自己，那時的他們就像宇宙的中心，所有人都繞著他們轉。

但他們來到諮詢室，大多都已經發現自己已經不再是宇宙的中心，於是他們需要尋找一個新的角色，好在當下這個現實而殘酷的處境中存活下去。

可是既然是新的，就需要放下身段重新學習。但這並不容易。

我想起一個例子，臺灣有一位非常有名的美國外教傑瑞。傑瑞在成為知名英語頻道主持人之前，在補習班教成人英語。

那些成人多是上班族，有的還是公司的中層幹部，年紀橫跨青年到中年。

一開始傑瑞用英語卡通做輔助教材，學生都說太簡單，有的還認為傑瑞根本瞧不起他們，他們有的是領導，有的還有碩士學位。

傑瑞問他們，你們不喜歡卡通，那你們想看什麼呢？

當時《老友記》（Friends）當紅，學生們就說要看《老友記》。

傑瑞想你們那麼牛，那就看《老友記》，結果學生們發現《老友記》太難，根本看不懂，最後還是乖乖看卡通。

沒有人可以否定這些學生在職場或其他方面的成就，以及他們在面對擅長問題時的判斷。

但這裡突顯人的一種心理，通常也是這種心理使一個人優勢不再，這種心理就是「固化思維」。

固化思維，就是一個人在建立起一套自己的思維體系後，認為靠這套體系能夠解決所有的問題，包括跨領域的問題，以及新的問題。

在青少年諮詢中，經常遇到原本成績很好的學生，因為在新環境適應不良，又不願意改變學習策略，造成學習低效。學習低效帶來挫折感，當挫折感通過過份拉高自尊與自我保護意識，就很容易讓學生出現「我很厲害，所以我不想跟你們這些庸才一樣努力」、「沒有人瞭解我，因為你們都沒有我優秀」等想法。

其實這些學生的智力都沒有問題，但他們並不願意在已有的能力中，多加進一點努力的動作，最後使他們在智力或原本成績的優勢被消耗一空。

所以當一個人發現自己的優勢逐漸消失，首先需要檢視一下，自己是不是始終在用同一套思維邏輯看待問題，是不是還在用老方法解決新問題。

類似情況也常出現在新老交替的家庭，原本父母有社會經驗和見識，能夠給予孩子生活上的指導。但如果父母沒有與時俱進，那麼父母很可能發現和孩子之間產生代溝，非但無法指導孩子遭遇的現代困境，還需要孩子反過來教育自己。

如果父母願意跟孩子一起學習，這能成為家庭成員增進情感的機會。但如果父母以老賣老，愛說「我走過的橋比你走過的路還多」之類的方式，不願意打開固化思維，那麼很容易產生衝突。

衝突的背後，並不是父母腦袋出問題，而是固化思維後面的複雜情感在作祟。放不下的自尊、驕傲和自我價值感，使他們野蠻的和孩子之間架起城牆。

§情感優勢被浪費最為可惜

有一種常見的社交行為，叫做「試探」。

女友試探男友：「結婚以後是不是你養我？」

老公試探老婆：「老婆，妳有聽過開放式婚姻嗎？」

兒子試探老媽：「媽，跨年可不可以在朋友家過夜？」

未來岳父試探未來女婿：「小張，我女兒從小任性，你要辛苦啦！」

員工試探老闆：「老闆，我三年沒加薪了……」

試探失敗，下一句往往用這句話結尾：「我開玩笑的啦！」

通常這句話表示，「我剛剛是認真的。」

這些玩笑話，都在消耗人際之間的情感。原本關係很好的兩個人，愛的比較多的一方，就這麼被種種試探，磨得失去耐性，也失去原本堅實的感情。

被愛的一方，在關係中原本站有優勢，但試探讓他們失去這項優勢。

所以這裡我們要重新理解一下，到底什麼叫優勢？

如果在情感中，一個人所謂的優勢就是「對方愛自己，比我愛對方多」，或是「我要什麼，對方都聽我的」。

在我看來這不叫關係中的優勢，因為除非你認為占優的這兩點，有助於「增進雙方關係」，否則這種優勢很可能其實是劣勢。

這就是為什麼有些人把優勢搞砸的原因，他們的優勢和「自私」結合在一起，他們的優勢總是「我的優勢」，並且通過我的優勢來「滿足自己」。

但是在愛情、婚姻、家庭或其他關係中，唯有能夠增進關係，讓大家都能受益的優勢，才叫優勢。

譬如在婚姻中和伴侶一起增進整個家庭的幸福。男方不要仗著社會裡男性霸權的優勢，以為有些事情出點錢就了不起，現代女性會賺錢的多了去。

一個男人仗著給老婆買了房，滿足老婆的物質需要，就覺得自己可以在外花天酒地，在家像大爺，就是不像個老公或孩子的爹。那麼當老婆有天心力交瘁，她可能會結束這段關係，讓這位大爺自己伺候自己去。

又好比在臺灣有個對田園女權的嘲諷，有些女人把「生育能力」當成獲取一切需要的殺手鐧。

某些女性並非真的支持兩性平權，不過是利用女權思潮對某些男性進行道德勒索。但不在乎結婚和生育後代的男性越來越多，更何況一個會勒索自己的女性恐怕也不是真愛。

好像一個女人仗著自己有子宮，有生育能力，所以覺得不管老公工作多累、還房貸多辛苦。自己要什麼，老公都得有求必應。

但看看現代少子化的浪潮，不少男人根本不在乎有沒有自己的孩子，也不在乎有沒有後代。

臺灣女人沒結婚，自己生孩子，並沒有報戶口的問題，但這也沒有讓臺灣的女人更願意生孩子，生育率依舊在低檔徘徊。

原本女性擁有男性沒有的生育能力，這是優勢。男性和女性結合，要盡到丈夫、孩子父親的責任，好讓心愛的女人可以得到更好的照顧，安心當媽。這合情合理。

不過，有些女性卻覺得擁有生育能力，就有資格要求男性服從自己，得到想要的一切。這項優勢便隨著男性家庭觀、社會形態的改變，讓這項優勢蕩然無存。

§結語

「被動」、「固化思維」、「自我中心」，三者合一足以摧毀任何可見的優勢。

被動讓自己成為龜兔賽跑中的兔子，給別人拉近優勢的機會。

固化思維讓自己沒有辦法保持優勢，同時輕忽自己的劣勢，在遇到新問題時容易束手無策。

自我中心使個人優勢無法通過合作、打開關係網絡，使優勢最大化。有時反過來，過份強調個人優勢還會使自己變成眼中釘，反而被社群排擠。

反之，如果我們想要更好的發揮優勢，我們需要主動發揮優勢。就像一間大公司，越大反而動作要越快，而不是大而無當，給其他後進公司追擊的機會。莫望NOKIA和HTC的教訓。

同時，我們得保持思維的開放，像塊海綿一樣吸收新知。比如在這個年代，如果父母真的想保護孩子，那麼就得學習最新、最正確的性知識，並且把這個知識教給孩子。社會誘惑的變化形式十分迅速，老觀念可能只是給有心人更多機會傷害孩子。

最後，我們需要把我們的優勢貢獻出去，和他人之間產生連結，通過連結。有些人的優勢能彌補別人的劣勢，比如個人與個人術業有專攻，大家做好自己的本分，社會能發展的更好。畢竟就算你是頭牌醫生，車壞了還是得找技師修車。

而科技和知識的進步，靠的也不是科學家把自己的發現藏著掖著，而是讓後進有機會跟自己一樣，站在巨人的肩膀上更進一步。

總而言之，優勢是上天賜與的禮物，還是詛咒，其實全看自己怎麼使用。這背後隱含的並非某種使用優勢的技術，而是一個人的人生觀是否積極，人格是否健康和自信。

所以比起擁有某項優勢，先好好培養自己成為這樣的人，這或許才是人所能擁有的最大優勢。