台灣有個地方叫竹山，竹山上真的長了許多竹子。

幾十公里外，有個地方叫杉林溪，那是一座國家級的生態公園，滿是參天的百年巨樹。

在台灣，人們相信一種促進健康的遠行，就是在像杉林溪這樣的地方散步，呼吸白日山林的新鮮空氣，叫做「森林浴」。

南投是座山城，杉林溪也在山裡，或者說佔據了山的半面妝容。

杉林溪身處的山，另外一面是台灣大學實驗林。

我的姨丈就在那裡工作了幾十年，他是台大森林系博士，但比起在大學教書，他更喜歡做研究。

姨丈是研究蘭花的專家，曾經發現過新品種的蘭花，登上國際期刊。

年輕的時候，阿姨會陪姨丈去山裡做研究。

有次，姨丈在山谷中找到一株罕見的蘭花，但那蘭花長在歪倒的樹幹上，而樹幹歪倒的位置，掛在山谷兩側之間。

姨丈小心翼翼，如猴子一般用四肢攀爬，坐在懸於半空的樹幹上，採摘那朵小花。

阿姨說，那時候真怕姨丈掉下去，那恐懼的畫面在她腦中浮現了許多次。

即使害怕，即使畏懼，即使大腦不受控制的想到不好的事，也要陪伴心愛的人，去做他想做的事。

這表示姨丈愛研究，勝過愛妻子嗎？

我想這兩者並不是敵對關係，而是相輔相成，使姨丈人生更圓滿的組合。

有彼此相愛的妻子，有一個自己無後顧之憂的後盾，姨丈能更專注的去實現事業上的目標。而事業上的成就，又是促進伴侶愛意的閃光點。

這種閃光也是關係進展的動力，好比幾個月前的台灣高考，就有一位考上台大醫學系的女生，她高二的時候並沒有拿這個當目標。

台大醫學系是台灣高考分數最高的科系，女生成績不錯，但對當時的它，這個目標很遙遠。

但這個女生認識了一個學霸男友，男友的目標是台大醫學系，於是他們一起努力，相約要在台大醫學系相見。

頗戲劇性的，女生考上了台大醫學系，反而男生沒考上。

但女生對記者說，她會在台大等他。

事業，那是某些人用來遮掩愛意喪失的一種藉口。

真正恩愛的伴侶，有一方專注事業，對雙方來說可能是考驗，但不會是危機。

如果一方注重事業，注重到連另一半也不顧，這恐怕只是說明這個人對伴侶的愛極其有限。

就像一個人如果碰到真心喜歡的人，往往再忙碌也會擠出時間。

碰到不怎麼有感覺的，就連拿起手機回個微信都懶。

哲學家康德說，「善，當以人為目的，而不是以人為工具（或有翻譯為「手段」）。」

比方說，一國之君拿人民當人看，跟拿人民當韭菜看，那是完全不同的。

拿人民當韭菜，就不會考慮人民的感受，因為韭菜理當沒有感受，韭菜生來低賤。

秦始皇修築萬里長城，死了許多人，雖說是為了防禦蠻族為目的，但他卻拿人當工具。

多少人在蠻族入侵之前，就死於修築長城的殘酷環境。

又好比有些父母，給孩子科科90分的目標，孩子考89分還要質問孩子為什麼少了這一分。

孩子在學習上，被父母逼迫的失去學習樂趣，甚至失去上學的興致，父母卻總是說「我是為你好」。

這時我們就要搞清楚，到底這個孩子的好，對父母來說，是目的，還是手段。

有些孩子的成績好，只是為了滿足父母自己的欲望，甚至是彌補父母自身在學習歷程中的自卑感。

逼迫孩子，比逼迫自己狠得多，那麼孩子就只是他們解決自身問題的工具。

有些人在關係中也是如此，算計著要靠他人改善自己的處境。

這倒也無可厚非，畢竟一段健康的關係，「互補」對關係的幫助不小。

在其他的關係上，比如我們和某些客戶或同事，彼此之間沒有深交的意思，那麼僅是互相利用，而不是互相傷害，其實也足夠好了。

但按照康德的說法，愛和利用，有明顯的分野。

關鍵就在於，我們對他人的依靠，有沒有拿他人當自身的目的。

比如兩個相愛的人，他們在考量許多事情上，是以「我們」為考量的對象，那麼不管考量的結果是什麼，都會以雙方的利益為最大的利益，不容易出現自私的情況。

然而，有些人老說為對方考慮，為對方想。但主要是出於「我」的感受，那麼很容易就會讓關係中的對方，成為滿足自己感受的目的。

一旦形成後者的情況，矛盾就可能產生，衝突也隨之而來。

在《甄嬛傳》、《延禧攻略》之類的宮鬥劇中，有些嬪妃對皇帝好，是為了自己上位的欲望，有的是為了顯赫家族，有的是為了打敗討厭的人，有的才是真正因為愛皇帝。

除了我的姨丈和阿姨，我又想起李安的例子。

李安的電影路一開始走得並不順遂，養家的工作都落在妻子林惠嘉身上。

做為華人，性別文化的影響還是深入骨髓。

李安對於自己無法養家，感到很內疚，想要報名社區大學的電腦班，學習電影以外的一技之長，然後找個能夠分擔家計的工作。

林惠嘉知道了，很生氣，她知道李安的理想和才華都在電影上，她要李安不要放棄，鼓勵他堅持下去。養家的事情，她能擔得起。

李安熬過了紐約大學畢業後的六年時光，在家寫劇本，申請國片輔導金，等待機會。

這背後，因為有林惠嘉的體諒。

可以看見林惠嘉對李安的愛，李安也沒有辜負妻子的肯定。其實在李安在家寫劇本期間，他做家務、照顧孩子，也算是個盡責的家庭煮夫。

某個角度來說，即使李安沒有成為今日聞名遐邇的導演，也不等於他的婚姻與家庭生活是失敗的。

我又想到寫公眾號這回事。

網絡很多時候充滿各種情緒，畢竟在網路上發言，因為距離等因素，去除了許多日常社交的責任。

公眾號的「公眾」二字，在某些人眼裡好像成了「公眾服務」，人們都有資格跟公眾號的作者要求、索取。

說真的，公眾號也就是一個網絡程序，喜歡就添加，不喜歡就刪去，哪天心意變了又能加回來。

某些人拿公眾號的態度，就像某些人面對民警的態度，覺得你應該要為我服務，所以我是大爺。

說穿了，公眾號在這些人心中就是工具，是手段。

我曾聽一位女心理諮詢師私下抱怨，有些人一旦知道她的工作，就會開始跟她吐苦水，或者表現的特別情緒化，理由是「你是諮詢師，應該沒關係吧！」

還有一個例子來自一位男諮詢師，有次他的一位友人把一位重度抑鬱的女士介紹給他，理由是即使他們不能談朋友，至少能給他增加一個個案。

這說法，我覺得對那位抑鬱症的人，以及對他都挺不尊重。

因為我感覺諮詢師被當成工具，可以任意擺弄。

這個假期，我沒有回家，留在上海工作。

當我偶爾抬頭，看見窗外的路樹，我想起南投的樹，想起朝任何一個方面都能見到山的記憶，想起森林浴流過鼻腔的清新。

但我不會在假期的時候，想起基於利用而存在的關係，因為他們未曾與我的生命同在。

我想念我的家人及朋友。

我們會互相嘲笑，互相挖苦，但我們不會覺得厭惡，因為我們知道，我們都因為彼此的存在而快樂。