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結婚前要知道的幾件事
2018/06/09 22:06:54瀏覽3327|回應0|推薦18

奧斯卡今年的最大贏家,是拿下包括最佳影片在內的《水形物語》。

電影描述人類和特殊生物之間的愛情,如何跨越種族與階級。

現實生活中,類似打破壁壘的愛情,經常為人所稱道。可是更多時候我們聽到的婚姻觀,強調門當戶對,雙方對等的觀念。更多的是求同,而不是互補。

到底什麼樣的兩個,組合起來才能形容最雋永的關係?

尤其在這個離婚率不斷攀升的時代,到底需要考量哪些因素,才能使我們避免進入一段最終走向分離的婚姻。

下面排除極端的情況,比如其中一方多次出軌,或是有非常不良的生活習慣等。從心理學的角度,結合最新的社會情況,提出幾個婚前務必釐清,避免做出關於結婚的錯誤選擇的思考面向。

 

一、愛情重要嗎?

研究顯示,愛情不是維持的唯一保證。

米勒(Rowland Miller)教授在《親密關係》中指出,自由戀愛下的婚姻,和包辦婚姻比較,前五年的婚姻滿意度,前者高於後者。但差距不斷縮小,且在第五年之後,包辦婚姻的配偶們,他們的婚姻滿意度仍有上升空間,並超過自由戀愛結婚的夫妻。

相反地,從結婚第五年開始,自由戀愛結婚的夫妻,滿意度下滑速度很高,到第十年幾乎達到谷底。

假設婚姻雙方育有兒女,往往孩子在小學階段,可能迎來離婚的高峰期。

研究婚姻議題多年的戈特曼(John Gottman)教授,也指出「七年之癢」並不準確,一般婚姻往往二到三年就會迎來矛盾、衝突等促使離婚的考驗。

但這並不意味著愛情不重要,大家都別談戀愛。

而是當我們在結婚前,去問「你愛我嗎?」,或是問自己愛不愛對方時,我們要知道我們在問的「愛」究竟是什麼。

因此在結婚前,我們可以就愛的議題和伴侶溝通,互相了解,以免誤解了兩人之間關於愛的感受:

1.      你說愛我(我愛你),和興奮、刺激有什麼不同呢?

2.      你說愛我(我愛你),是因為新鮮感嗎?

3.      你說愛我(我愛你),除了激情,還包括關懷、欣賞、保護嗎?

4.      你說愛我(我愛你),如果哪天感覺淡了,你想過該怎麼過嗎?

5.      你說愛我(我愛你),有哪些介意的事情,哪些缺點,我們其實沒有真正溝通,或者真正接受?

 

這些問題,都是在幫助我們了解愛的意義,避免因為迷戀、新奇,或者性的刺激,就誤以為這些是愛。同時也釐清愛的感受之外,同樣重要的責任與義務。並且避免因為激情,而造成我們對對方或關係中,尚未解決的問題,盲目忽略,為婚姻埋下未爆彈。

 

二、結婚後的生活怎麼過?

有個新聞訴說一對男女,兩人原本說好結婚後要丁克,結果男孩子抵擋不了父母的壓力,結婚一年後反悔,要孩子。女方不願意生孩子,於是兩人決議離婚。

一般我們在婚姻前,往往會設想婚姻生活的樣貌,包括住哪裡、生不生孩子、經濟收支如何分配等。

但在這些「兩個人」的小圈子之外,還有一些「圈外」的議題,對婚姻至關重要。

在結婚前,我們需要了解對方的生活圈,了解對方的「社會支持系統」(Social Support System)。

傳統的社會支持系統,大多指的是「非正規支持系統」(Informal),也就是一個人的社交情況,包括他和家人、朋友、同事之間的關係。

除了非正規支持系統,我們還要了解一個人對「正規」(Formal)支持系統的運用。正規包括社會保險、醫療等方面的利用。

此外,如學者(Cutrona, C. E. & Russell, D. W.)指出,支持系統的內涵有資訊、實質、自尊、網絡、情緒五項,這五項都是一個人保持身心健康的關鍵。因此在結婚前,我們可能需要了解彼此這五點:

1.      資訊:當婚姻遇到育兒等問題,你們有尋求建議、知識的對象?

2.      實質:結婚後,有足夠的經濟能力維持所需的生活?(比如生病有錢看病)

3.      自尊:認為自己(對方)是有用的,能肩負起關係中的角色?

4.      網絡:有親朋好友等對象,能獲得陪伴、連結與歸屬感?

5.      情緒:有人能傾聽、憐憫與鼓勵,彼此之間有充分的同理心?

 

支持系統良好的人,更容易保持身心健康,擁有排遣壓力、尋求幫助的管道。無論今天你要結婚的對象,個人條件有多好,如果他本身缺乏社會支持,那麼你就可能成為他唯一的支持對象。

一旦你們兩人組織的家庭存在內部,或者外部的問題,也更難尋求更多的外在協助,更容易使問題本身和連帶的壓力,擊垮婚姻。

 

三、比上限更重要的是底限

有句廣告台詞「鑽石恆久遠,一顆永流傳」,讓許多人將鑽石與愛情、婚姻捆綁在一起。

實際上,無論愛情或婚姻,都無法永遠不變。

更重要地,世界也在改變。分居、離婚都不再是社會無法接受的選擇。

婚姻中,可能需要面對外在的改變帶來的損失,包括痛失愛子,或者有人因為生意失敗使家庭陷入困境。

兩個人在一起的幸福畫面,想像浪漫的上限很容易,誰不喜歡幻想呢?但真正考驗婚姻的,是陷入困境的「底限」。

做好準備,面對任何婚姻可能發生的錯誤,比起設想婚姻的一帆風順,能夠讓我們更知道所投身的並非是一場童話故事。

其中最重要的心態,就是包容與原諒。

包容,在於兩人之間存在差異,存在缺點。我們能把對方視為一個真實的人,而不是一個過份完美的人。如此,我們才不會用完美的標準去要求對方,然後因為對方達不到而產生負面情緒。

我們可能會在婚姻中因為軟弱而犯錯,好比在電影《海邊的曼徹斯特》中,因為先生的疏忽,使孩子死於火災。妻子同樣面對喪子之慟,以及對先生的憎恨。

原諒無法保證關係的繼續,因為有些傷痛可能延續一生。但原諒會使我們的痛苦減輕一點,至少能在最終分離之後,不再繼續互相傷害。

就像Elizabeth Kubler-ross醫生提出面對哀傷的五步驟,包容與原諒是我們平時就要學習、積蓄,在面對痛苦到來時能拿得出來的能量。

因此結婚前,我們可能需要搞清楚:

1.      你們對婚姻的底限是什麼?哪一條「線」絕對不能踩?踩了會有什麼後果?

2.      我願意跟對方分享自己的不完美,也願意聆聽對方告訴我他的不完美?

3.      我們願意共同承擔,維持婚姻中的平等,而不是讓婚姻的責任、義務與愛都落在其中一個人身上?

4.      你們是否願意一起分享快樂,也願意一起面對痛苦?

5.      你們面對悲傷的儀式是什麼?

 

§結語

我們處在一個分離並非問題的時代,這是一個幸運的時代。但同時這也是一個不幸的時代,因為有越來越多的人不把分離當成一回事,他們不再試著去修補關係,而是直接選擇放棄。就像某些公司的產品政策,東西壞了直接給你新的,而非嘗試把它修好。

沒有完美的婚姻,但我們能夠在腳踏實地的生活中,把婚姻過成我們需要的樣子。

不是因為它像某個樣子,所以被我們所愛,而是因為我們的愛,使它像個家。

 

 

 

( 心情隨筆愛戀物語 )
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引用
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