「這不是汪柊嗎？」老何剛加完班，搭地鐵的時候，在地鐵站旁邊，看見大學同學的身影，忍不住叫出來。

汪柊西裝筆挺，正在一台機器前夾娃娃，旁邊是穿著制服的初中生，對比下有種很不搭調的感覺。

聽見有人叫喚，汪柊左右看了看。老何又叫了一聲，汪柊回頭，這才發現老何。

「真巧啊！」

本來應酬完要回家，汪柊和老何在娃娃機前面寒暄幾句，大家聊到興頭上，乾脆改變計畫，就近找了一間日式居酒屋聊聊。

開了幾瓶啤酒，吃了幾根烤串，兩人聊開。

「你平常都那麼晚下班啊？」汪柊問。

「沒辦法，日企的風格就是這樣，長官比你還晚下班，誰都不好意思先走。」老何無奈的說，接著問：「你呢？成家了沒有。」

汪柊掏出手機，給他看了一下一家三口的照片。

「嫂子怎麼長的像以前的系花，你倒是挺專情啊！大學沒追到，出社會找個一模一樣的。」

「你呢？」

老何作風比較老派，從皮夾子裡拿出一家四口的照片。

「最近身邊同事都在討論生二胎，你倒是先一步完成指標了。」汪柊笑道：「平常回家吃飯嗎？」

老何收起照片，說：「加班太多了，沒時間。你呢？」

汪柊臉上的笑容不見了：「我……我們單位基本不加班，但我挺不想回家的」

「啊？為什麼，回家跟老婆、孩子處，不是挺好的？」

「好啥啊！」

聽汪柊說，老何才知道，汪柊每天五點半下班，但他不會馬上回家，而是在公司、地鐵口附近轉，打打遊戲，或是找個咖啡店拿手機看連續劇。妻子以為他每天都要加班到七、八點。實際上，這都是汪柊的謊言。

§ 回家為什麼那麼難

《非暴力溝通》作者美國心理學博士馬歇爾．盧森堡（Marshall B. Rosenberg），他提出「非暴力溝通」（Non violent communication，NVC）的四個步驟：「觀察」、「感受」、「需要」和「請求」，取代消極的言語攻擊、批評和指責。

這四點可以用來檢視我們的家庭關係，是否產生人際之間的疏離。

最直觀的觀察，就是人際之間相處的「時間長短」。這個時間沒有一個具體的數字，而是來自成員的主觀感受。

當明明有足夠的時間，但雙方卻不願意把時間投入在彼此相處的事情上，那麼這往往是關係敲響警鐘的信號。

好比當一位丈夫不願意花時間陪伴妻子，或是陪伴孩子，當這位丈夫以外的家庭成員，感受到被冷落，或者不夠受到關注，這就意味著關係有修正的空間，因為家庭成員中，部份成員被關懷的需求沒有被滿足。

最新平安人壽公佈的《2017中國家庭陪伴白皮書》顯示，果斷下班回家陪孩子的家長僅占14.5%，33.7%的家長選擇加班多給家裡掙錢，剩下超過五成的家長在「下班後該不該回家陪孩子」這件事上猶豫不決。

今年，《日本經濟新聞》的報導指出與，小孩同住的已婚男性38.2%不直接回家，高於夫妻自己住的28.3%，並且這個調查包括男女，也就是情況從十多年前，當時男主外、女主內的環境，如今對下班後直接回家感到焦慮、不安，尋求一個空檔喘口氣的人，變成雙薪家庭中，無論先生與妻子的抒壓方式。

這個情況背後的原因，並不能完全歸咎於工作，還有其他複雜的原因，使得兒時熟悉的「放學回家」、「下班回家」的快樂，變成一種夢魘。

其中主要原因有以下幾點：

1.      壓力：身心已經被生活掏空

隨著經濟成長，維持一個家庭負擔的成本也提高。好比薪水漲，買房的「房價所得比」卻比從前更艱巨。

房價所得比，指不吃不喝的情況下，收入全拿去買房，需要多久能買一套房。

以上海為例，今年上海薪資水準報告，上海居民平均月薪為6,378元（月收入一萬元以上占23%），本月上海房市每平米均價為47,929元，對領平均薪資水準的上班族，等於一個人不吃不喝19年才能買一套30平米的房。

在買房仍是婚姻鋼需的情況下，多少人結婚就得為未來二十年的日子還債，工作隨時處於高度壓力。

還沒回家，人的心力已經被掏空，擁有工作、車子、房子並不等於生活安穩，如果家庭無法提供抒壓的功能，那麼反成另一個壓力來源。

2.      無助：不知道怎麼溝通

婚姻是形式，溝通是婚姻的本質。

徒有形式，並無法增加本質。就像裝修再好看、專業的廚房，也無法轉換為一個人的廚藝。

如盧森堡博士所言，伴侶之間的溝通需要學習，沒有人天生就會。當伴侶之間缺乏溝通，而是用批評、責備等方式表達需要，那麼非但需要無法被傳達，還可能拉高衝突。

當家庭失去溝通的功能，那麼回家面對家庭成員形同面對衝突，會大大降低成員回家的意願。

3.      寒心：本來就沒愛

無法否認，對某些人來說，婚姻一開始就是完成任務。

但對於婚姻最大的誤解，就是以為婚姻是人生課題的結束，實際上，婚姻只是問題的開始。

進入婚姻，每個人相處的時間和空間更加無所遮蔽，本來能夠用來緩減雙方不和諧的護城河一下消失，所有的不和諧會瞬間加大。

如華盛頓大學心理學家戈特曼（John Gottman）所言，這會促使婚姻產生暴力，包括互相忽視的冷暴力。

在這種情況下，婚姻形同虛設，那麼回家就顯得沒有必要。

4.      角色尷尬、責任不清

日本千葉商業大學的研究顯示，某些男性並沒有真正瞭解家庭分工的意，也不願意承擔家庭分工的責任。這在家中妻子扮演全職家庭主婦的情況下，或許能夠達到分工。

但放到雙薪家庭越來越多的國內，有許多婚姻是一胎化下小王子、小公主的結婚，從小被寵大，若加上祖輩對兒孫婚姻、教養等介入，那麼對於組織家庭的兩人，可能無法意識、理解並學習扮演先生、妻子；父親、母親等家庭角色的意義與責任。

好比兩個人回到家，連做簡單家務都會吵，甭談有了孩子之後在分工上會發生的衝突。

那麼當一個人夫或人妻，還當自己是單身男女，那麼下班後在外流連實則是尚未脫離單身生活意識的反應。

§ 如何增強回家的意願

針對「不想回家」的心理，我們可以通過以下幾點，試圖改善：

1.      開誠佈公、明確分工

讓關係回歸正軌的第一要務，就是不要繼續逃避問題。如果雙方對於自己或對方在家的時間與投入，感到不足。大家開誠佈公，明白情況，如此才能訂出更具體的方案。但切記，就事論事，不要對人做出批評。這部份，建議可以參考《非暴力溝通》裡談到的方法。

承接溝通的議題，開誠佈公的目的是有效的建立角色分工。主要包括雙方收入、時間、能力按意願四方面。大家明白分配，才能明白遵守。

當我們對詳細的計畫缺乏認識，我們會更傾向於無視責任的存在。就像一個學生訂定高考目標，但他缺乏每天實際的學習安排，就很容易讓自己陷入無所事事的狀態。

因此，還要訂定明確的賞罰機制，雙方一起遵守。譬如帶孩子達到多少時間，可以達到獎勵。這些獎勵最好是情感性的，而不是物質。請對方一起吃頓他喜歡的菜，而不是給他打個紅包就了事。

2.      不要貿然生孩子

應對壓力的最佳對策之一，就是不要增加更多的壓力。如果在婚姻前期，沒有孩子之前，就有逃避回家的情況。這時千萬不要想靠「生了孩子解決問題」，因為實際上，這非但不會解決本來的問題，還會增加新的問題。

也就是在既有壓力沒有減少的情況下，徒增新的壓力。

3.      檢視自己的工作

如加州大學教育哲學博士南柯（Marty Nemko）所言，面對工作帶來的損耗，緊緊針對症狀，而不是疾病本身去治療，基本是無效的。

如果是工作的原因使得我們逃避家庭，那麼思考當下工作對我們的意義、不舒適等因素，可能連帶的也處理了職場損耗心力，以至於逃避家庭責任的情況。

4.      使愛回歸

面對逃避家庭的情況，其他成員的互助，就像一起照顧家中的病人，互相照顧可以增加感情的聯繫。沒有情感作用的家，彷佛只是個冰冷的，有功能的屋子。

所以關鍵是「發揮家人的作用」，讓關係回歸情感連結，而不是各種功利計算，家才有可能真正溫暖起來。

反之，發揮不了家的功用，家便不再是家。