寫這篇文章，我不是為了說誰好，誰不好。

如果你期待在這裡看到我「說誰好，誰不好」，那麼你肯定會失望，因為在我看來你就是帶著鄙視來的，而這是我所厭惡的。 

鄙視他人，是某些人用來轉移自卑的最好方式。這種鄙視往往無助於提升自我的真實能力、競爭力與眼界，而是一種充滿惡意的自我安慰。 

帶著偏見去嘲諷他人，這樣做能帶來情緒上的滿足，然後呢？其實我怕這種人，誰知道會不會哪天你就成為他嘲諷的對象。 

說來有趣，有人嘲諷別人的努力，嘲諷別人改善了環境。這種嘲諷根本沒有道理，全是一種內心的投射。 

相反地，他本身的自卑，壓抑著內心渴望被拯救的欲望。

就像一個從來沒有吃飽飯的孩子，在他眼裡，其他能吃飽飯的孩子都像敵人，都是用不道德的方式獲得食物。 

這些人的嘲諷，充滿眼淚，只是他自己不見得看得見，而他人往往也想看見。 

撇開政治和民族教育，種種不可推翻的預設。 

與大陸無論工作，或者私人的接觸，至少在此刻，我認為兩岸之間需要更多和諧的對話。然而，這個需要在現階段很難實現。 

表面的和諧下，各種惡意蠢蠢欲動。 

譬如幾年前，有名嘴在節目上說大陸人吃不起茶葉蛋，激起對岸很多人的憤怒。

因為我在大陸工作，我很清楚這話說得簡直是狗屁不通，完全是一種誣陷。 

然而，談到某些人對於東南亞的各種傳聞，我沒去過，很難證實。但有些確實充滿歧視，而外籍新娘的商品化操作，大概是當中最常見的一種型態。

1.

回到兩岸的課題，至少在我的觀察中，兩岸都有不少人缺乏對彼此真正的瞭解，而是互相嘲諷著，鄙視著。

譬如大陸這裡的新聞，感覺O國成天想謀害中國，XX人是O國謀害大陸的走狗云云。 

反過來說，某些臺灣人一味的說日本好，或者美國好，是不是也是一種自卑的展現呢？ 

另一方面，某些臺灣人鄙視東南亞國家的人，之前讀過父親是臺灣人，母親來自柬埔寨的劉育瑄所寫的文章，就多次提到部份臺灣人對東南亞的歧視，對外籍配偶孩子的歧視。

正如大陸部份人鄙視不同省份的人，比如說河南多騙子，東北人如何如何等等…… 

我在上海，也直楞楞的聽到上海人怎麼說臺灣人是台巴子，多麼的吝嗇、小氣、狡猾等等。 

剛開始聽到很生氣，後來慢慢理解，就像某些臺灣人對大陸人的仇視和鄙視，雙方都看見了彼此的某些不好。

然後這種不好形成一種印象，這種印象漸漸發散出去，從一個臺灣人變成好多臺灣人，最後彷佛變成所有臺灣人。 

即使冷靜下來想，這樣的推論是不合理的，可是多數時候，當我們欠缺想要理解對方的實際行動，僅僅只是發洩情緒。這些鄙視就會一次次化成惡意的表達，去損害雙方的關係。 

有時候，受到攻擊的第一個反應，反而需要我們不厭其煩的去傾聽。

比如我聽過某個身邊的大陸人嘲諷臺灣經濟不好，看到新聞報導臺灣年輕人領22k，比他父母的退休金還少。 

如果是好多年前，我可能會很生氣，笑他連大學畢業生起薪和平均薪資都搞不清楚，大談臺灣的人均GDP超過兩萬等數字。 

可是現在我不會這麼做，因為這麼做沒意義，看輕對方無益于提升自己，無益於雙方更加瞭解彼此，進而體諒對方的難處，學習對方的好處。

2.

互相鄙視唯一的結果，就是大家會更加討厭彼此。 

仔細去瞭解，會發現確實有人吃了臺灣人的虧，確實有人和臺灣人合作有不好的經驗。

其中也有部份媒體用偏頗的消息在醜化臺灣，但這和臺灣某些媒體在醜化大陸，幹的事其實都一樣醜陋。 

還有一點，大陸的讓利，有時我也不覺得對兩岸關係完全是好事。那些讓利在大陸本地人眼裡看來，象徵特殊待遇，象徵對某些弱勢機會的剝奪。 

好比台港澳生考大陸高校，有獨立考試，有機會用較低的分數上北大清華等高校，對於寒窗苦讀的大陸學生，不引人憤恨是人家修養好，要是人家不爽，情感上也很正常。 

更糟糕的是，如果被讓利的臺灣人，卻還用自以為是的優越感看待身邊的大陸人，這給人的觀感像什麼？給人的印象會好嗎？ 

反過來，我也吃過大陸人的虧，遇到詐騙或試圖傷害我的人，但這都是「個別」例子。

同樣地，我也記得在春運的火車上，遇到好心的穆斯林幫我補票。記得在心情鬱悶的時候，身邊有過來自新疆、北京、上海、河南……來自各地，只是剛好在一個地方工作的朋友，提供幫助。

就像我們簡化的去說法國人很浪漫、英國人很紳士之類的話，脫離脫離個別、現實經驗，這些話基本形同編故事。

何況大陸經濟近幾年，GDP每年都是6%以上的速度在成長。而臺灣的經濟不景氣卻已經有好長一段時間，即使目前人均GDP高於大陸一倍，這個差距也只是逐漸縮小。

大陸那麼大，臺灣難道要跟農村比？如果跟北上廣深比，臺灣確實在經濟成長、醫療、教育等建設的力度上，都處於不進則退的窘境。 

更何況，臺灣引以為傲的民主，最近幾年卻不斷的造成許多內耗。

而某些臺灣人如果嘴巴上拿民主說事，表現出來卻沒有多好的人文素養，對其他文化和政體也只是站在個人對民主的一知半解，大加批評。

我看這簡直是把「民主」拖下水，讓更多人誤會民主的意義。

曾經臺灣的民主也許讓人誇耀與羡慕，但如果這個榮景只是曾經，我們自己抱著過去不放，別人自然會找其他更有效的社會形式去學習。 

好比看兩岸教育史，曾經香港和臺灣都是大陸教育改革的效法對象。

但最近五年，至少上海的教育當局，他們自身的教育越來越發達，對香港和臺灣的教育制度不再只是仰視，已能平心而論，截長補短。 

你說，這單單是對方的進步，還是我們的退步呢？

另一方面，大陸有許多留學歸國的人才，在數量和品質上都很棒。跟他們一起合作，甚至競爭都非常有意思。反之，除了頂尖高校，某些臺灣學店跟大陸的985、211等重點大學比，有什麼優勢可言？

3.

我寫這篇文章，是希望兩岸之間，或者族群之間不要最後只有一種共性，就是互相鄙視。這太可悲了！ 

我想談的重點，就是兩岸這幾十年的文化與歷史背景很不一樣，臺灣和東南亞各國的文化與歷史背景也不一樣，忽略這些去談認識彼此，根本不現實。 

比如前兩天看到一篇文章寫一個南方姑娘，鄙視北方男朋友沒有每天洗澡。

可是如果瞭解雙方成長和生活的環境，這都是用自己的有色眼鏡為標準，凡是跟自己標準不一致的，都成了可以鄙視的材料。 

一度臺灣人成天嘲笑北京的霧霾，結果有天發現自己身邊也有產生霧霾的工業污染。

只是已前沒有明確的公開這部份的資訊，搞了半天也許還因此輕忽環境，在無數該戴口罩的日子，缺了防範。 

如果擁抱鄙視，很容易我們就會忽略對方的長處，因為在我們的印象中，對方好像永遠都那麼糟糕。

但這種設想，只是滿足自己情感的一種幻想。以至於總是看到對方的壞，以此貶低對方，沾沾自喜。

可是，願意去理解，乃至於互相接納真的很不容易。有太多這樣的機會，都被當下的反擊，形成更多的衝突而喪失。 

此外，還有一種互相理解的阻礙，就是有時我們很難真正知道一個人嘴上說的，和他心裡想的一不一致。 

好比今年奧斯卡剛出爐，今年剛好遇到"Meeto"運動，大女主的戲特別受到矚目。去年黑人歧視話題發酵，月光男孩之類的片子更容易得獎。 

然而很多心裡還是抱著歧視的人，面對這些話題，他嘴巴上支援，實則骨子裡並不認同。 

就像同志婚姻法案真的那麼容易通過嗎？人們往往更容易在公開場合表達政治正確的看法，而不是說出心底話。 

兩岸之間的有些矛盾，就存在這些冠冕堂皇的假像底下，始終沒有被真正揭開。但也因此，難以得到坦承溝通與化解的機會。 

有時，反而和平的勇氣帶來衝突，自我放棄反倒形成和諧的假像。

4.

回頭來說，談兩岸關係，從關係諮商方面去理解：「談兩個人的關係，要先回到一個人的個體性。」 

兩個「個人」，他們內在若是充滿負面的思想與情緒，自身都沒有跟自身達成一定程度的和解，如何談與另外一個人的結合呢？ 

譬如當人與人之間互相鄙視，背後到底是討厭對方，還是出於恐懼、憂慮？對某個過往歷史的哀悼？以及面對多元文化時，難以化解的自卑情結呢？ 

這裡又談到一種心理現象，就是對「完美主義」的研究。不健康的完美主義，追求的不是什麼都要好，而是避免一點點不好所帶來的自我厭惡感。 

譬如真正有自信的人，反而更能夠接受自己和它人都有缺點的事實。反而不自信的人，更害怕自己的缺點被看見，進而追求各方面都要表現的無可挑剔，導致身心俱疲。 

並且，不自信的人更容易在完美主義的心理壓力下，將這股壓力化為對他人的鄙視，好比不斷炫富，就是一種常見的表現，好像深怕別人看不見他的完美。 

同時，他們無法拋去「我很好、我比XXX都好」的念頭，否則他就無法相信自己是安全的。 

自卑者常常是敏感的，用精神分析的說法就是特別容易「投射」。 

譬如看見別人竊竊私語，就會想到是不是在說自己的壞話。 

好比在夫妻關係中，一方老是懷疑另一方出軌，經常懷疑自己是不是缺乏吸引力。或是在同儕中，事實上並沒有受到鄙視，卻老是懷疑誰誰誰是假想敵。

這種現象的背後，存在的是一個渴望相信拿出真實的自我，便能得到接納的孩子。 

可是現在兩岸之間的溝通，是否帶給雙方這樣的安全感呢？如果大家都害怕自己的缺點被放大檢驗，成為攻擊的目標，那麼關係就只好僵持著。

5.

有時兩岸，或者省籍之間的鄙視，其實是生活壓力的一種展現。在現實生活中難以舒展的煩悶與痛苦，通過鄙視他人的言行，作為一種發洩。 

其實本來雙方在生活中，可能都不是惡言相向的人，卻在這種發洩的過程中，導致與他人關係的惡化。 

兩岸之間的鄙視，某方面也來自雙方生活中的壓力。 

比如在上海房價基本是臺北的一倍，但這裡買房又是剛需，對年輕人來說壓力很大。

臺灣相對來說房價低廉，年輕人不覺得買房是剛需的比例比較高，但臺灣年輕人面對凍漲多年的薪資，雖有小確幸，卻在整體競爭力上從四小龍變成被韓國、新加坡拋在腦後。 

兩岸雙方的年輕人在經濟方面，面對的困境不同。困境不同，不表示雙方的「主觀」幸福指數就一定誰高於誰，反倒是雙方都很痛苦。 

實則，每個人都有自己生活的困難。這些困難也不是想逃脫就能逃脫的，社會存在各種焦慮的因數，推著人們在焦慮中苦苦掙扎。

6.

鄙視的反義詞，不是仰視，而是「平視」。 

也許是諮商的經驗，我越來越瞭解包容的力量。 

說穿了，鄙視只是現象，不是關係惡化的本質。

只有當諮商師採取包容的態度，讓來談者感覺安全了，他們才會道出內心的故事，這時原本用來攻擊，或者發洩的「武器」，反而能夠放下。 

我想起電影《鐵達尼號》，女主和未婚夫，兩個人互相看不起對方，一個認為對方是暴發戶，只有錢；一個認為對方是落寞世家，只剩頭銜和空言。 

女主一度對人生感到絕望，那段婚姻對她來說跟自殺無異，她本已打算將人生埋葬在這段婚姻中。

一度，她也真的打算在船上自殺。

傑克的出現，與其說造成了關係的混亂，倒不如說他重新喚起女主活下去的勇氣。 

兩人關係的建立，就在於他們願意放下階級、文化之間的鄙視，包容了彼此。

7.

最後，無論哪本婚姻與愛情心理學的書，都告訴人們「互相鄙視、嘲諷，當中不可能開出愛的花朵」。 

勉強結合，恐怕只是一場即使不離婚，也不幸福的家庭悲劇。 

未來呢？ 

至少目前，我仍感到有點害怕。