不久前，妙華還喜孜孜的跟閨蜜分享，在孩子到了可以送幼兒園的年紀，她終於可以不用在家當個黃臉婆，重新回到職場。

在孩子送幼兒園之後，回到職場工作，這是在確定要孩子之前，妙華和丈夫亦淇做的約定。當時他們都工作兩、三年，正是事業的發展期。亦淇希望有孩子，而在多方考量後，妙華決定暫時離開職場，專心當全職媽媽，把孩子帶好。

這段時間家計的負擔交給亦淇，兩人一個主外，一個主內，把家庭打點好。

可是當妙華開始找工作的日子，亦淇嘴巴上還是遵守他當初的約定，實際上卻不斷的對著妻子冷嘲熱諷，譬如經常提醒妙華，要想想自己的年紀不小了，離開職場也有四年之久，要她確定自己是否有足夠的能耐應付新生活。

確實很多事情變得不一樣，四年前上網找工作感覺還不是那麼靠譜，相關的網站或軟件操作，妙華都得從頭學。

第一個月，妙華只得到了兩個面試機會，並且面試的過程都不太順利。反而是在不順利的時候，亦淇給予溫暖，安慰妻子不要灰心。

在亦淇的鼓勵下，妙華再接再厲，終於在第三個月找到一份工作。

這是一份銷售的工作，和四年前她原本的工作很像。只是她得重新接受公司的培訓，和一群比自己小好多歲的弟弟、妹妹一起上課，一起工作。

那段時光，妙華過得非常痛苦，全靠亦淇的支持才能撐過去。

「放棄吧！沒事的，放棄不等於軟弱，更何況現在家裡有我。」亦淇經常對妙華這麼說。在妙華聽來，這是先生對自己的體貼，這給了妙華繼續奮鬥的動力。

漸漸地，妙華抓到工作的訣竅，業績開始成長，一年後，她已經是公司業績前十的優良員工。但就當妙華工作越來越順利之際，亦淇和她的衝突卻越演越烈。

從亦淇對她工作的各種數落、輕視和質疑，妙華才驚覺，當初她以為的溫柔體貼，其實都是反對她重返職場的聲音。

§ 會說話不等於會溝通，除非你搞懂愛的語言

婚姻諮詢專家查普曼（Gray Chapman）博士，在著作《愛的五種語言》談到一個婚姻中的重要觀念，就是：每個人都有自己一套對於愛的語言，不同人之間的語言，就像漢語和英語，無論你多精通自己的語言，如果不去學習對方的語言，永遠也不可能真正理解對方。

愛的基礎是同理心，而不僅僅是想要為了對方好的個人想像。

在書中他談到一個諮詢的個案，那是一對夫妻，這對方妻已經友好長一段時間沒有性生活。這讓先生感到很不滿，也讓妻子很難過。

諮詢中，談到過去一年的婚姻生活，先生多在談性方面的不和諧，妻子則主要在談先生不參與家務。

這時查普曼建議這位先生多參與家務，譬如幫忙洗衣服、掃地。先生感到不以為然，他覺得這些都是小事，能改善雙方的親密關係嗎？

結果真的做起來，這位先生意外發現，雙方的關係真的改善了。

原來，對於這位先生來說，性就是他的愛的語言，所以當他越是想要通過性去滿足妻子，改善關係，這只是從他自己的設想出發。

對這位妻子來說，她看重的是丈夫對於家庭生活的參與，這是她愛的語言。

回頭我們去看前面妙華和亦淇的例子，他們對彼此愛的語言是不熟悉的。他們用各自的想法去設想對方怎麼想，並沒有真正的去溝通他們對於「工作」、「家庭」的概念。

查普曼博士發現，人們經常高估自己對伴侶的了解，低估對婚姻需要付出的學習。

我們可能吝於肯定對方，或者給予對方不符合他心意的禮物，拿捏不好雙方的身體距離，又因為太熟悉而忽略該有的尊重。有時我們還會過份理智，以至於本來可以靠感情處理的問題，變得雙方不得不像甲方、乙方談合約那樣，看起來好像把問題處理的很好，實際上卻讓問題複雜化。

§ 我們該怎麼避免下一盆冷水

潑冷水的背後，可能出於幾個原因。這些原因都可能來自於溝通不良，那麼我們可以通過溝通的策略支招，讓下一盆冷水別潑在自己身上，或是幫助對方意識到自己正在潑冷水：

1.      過度保護
可能你的伴侶，他真的擔心你的狀態無法勝任工作。好比你大病初癒，所以他潑冷水，希望可以用這種方式阻止你傷害自己，好保護你。
有時某些伴侶對於傷害的想像比較極端，他會想像的比實際可能發生的情況更嚴重，以至於他的反應也會比較大。
這時，與其被動跟對方一招一招接，不如先徹底了解對方憂慮的全部面向，然後做出一個比對方憂慮面向更週到的準備方案。重點是讓對方知道，「你能保護自己」。

2.      害怕失去
心理學家弗洛姆（Erich Fromm）曾說：「不成熟的愛情是『我愛你因為我需要你』；成熟的愛情是『我需要你因為我愛你』。」
貶低他人有時能掩飾自己內心對伴侶的依賴，尤其在國內，男性的自尊某個程度上還是仰賴於養家活口的工作能力。
如果女性伴侶這方面的能力很強，可能會讓某些男性感覺自己被需要的能力受到威脅。
這時，我們要明白表示我們對於被潑冷水的感受，我們是多麼的不舒適，以及我們多麼需要他的支持。但我們需要的是他用成熟的方式支持，是用成人對成人的方式，而不是父母對孩子的方式。成人對成人的方式是尊重，父母對孩子的方式是保護。
女對男，可能要試著讓先生知道，妳工作是為了使整個家更好，而不是要折損他的存在價值。從家庭整體的導向去溝通，擴大妳和先生共同為家庭付出，對所有成員都更有利。
男對女，可能女的是通過潑冷水的方式，在表達她在情感方面沒有得到滿足。她並不是質疑你工作不利，而是抗議你工作方面用心過度，忽略了其他家庭成員。
當然，這並不限於既定的性別，只是舉例，情況也可能完全相反。

§ 結語：意在言外，重在理解

有句話說，「最難的不是喜歡，而是理解。」在所有負面的行動背後，到底潛藏著什麼樣的動機、目的和情緒。查普曼認為這個理解不是靠運氣，而是靠我們腳踏實地的在婚姻中進行溝通。

而溝通本身也是需要學習的一件事，而現實中我們會發現，很多人並不知道該怎麼溝通。只知道用某種簡單粗暴的方式，去表達他們以為的善意，卻不知這個善意不符合對方的真正需要。

因此，除了前述原因，可能還有其他更多的可能。但這個背後的原因，需要我們徹底拓展溝通，以達到「互相理解」為目的，而不僅僅只是中止對方的行為，方能真正使我們在解決問題的同時，化危機為提昇關係的轉機。