為什麼你的付出，對方都不喜歡？

在臺北，我有一群喝紅酒的同好。我們每個月聚會一到兩次，因為人多，可以開不同的酒，品嘗層次的變化，欣賞各個不同地塊、不同釀酒師、葡萄品種、年份等等的變化。

當然更醉人的，不是酒，而是友情。

有次大夥兒聊到什麼是「好喝的酒」？

大家七嘴八舌的討論著，剛好旁邊一桌，有位客人是經驗豐富的品酒師，他解答了我們的疑惑。

他說，好喝的酒有兩種：

一種好喝指的是。你可以藉由這款酒，領略到各種層次的風味。在一瓶酒中，你可以喝到許多滋味的變化，喝到你幾乎無法相信，這是來自葡萄這種單一作物，經由許許多多相關人等的投入，創造出這麼豐富的作品。

這種好喝，更多的是驚奇，更多的是對好奇心的滿足。

另一種好喝很簡單，就是「你喝了覺得好喝，就是好喝」。

乍看第二種好喝的道理，簡單粗暴。可是卻是許多人追求紅酒一輩子，最後得出的真理。有些酒很稀有，價格高昂，也確實有獨特的風味，但不見得你喝了覺得好喝。

同樣地，有些酒價格不高，沒有得到RP,、WA、WS、JS或Vvino任何個人或團體打出的高分，甚至你的朋友都不覺得怎麼樣，可是你喝了偏偏就是喜歡，就是愛這款酒。

那麼這款酒，對你來說就是真的好喝。

§ 主觀永遠只是主觀，不會等於客觀

挺有趣的，有些人追求前者，有些人追求後者。而這個道理，能夠運用在人生的很多層面。

前者對應的，是「客觀來說，每個人會喜歡」，但實際上，這種客觀往往只是一種概率，即使多數人喜歡，也不能保證你就會喜歡。

後者對應的，是「主觀來說，我喜歡」。

有時，當我們推薦別人一件好東西，很可能是我們把我們的「主觀喜歡」，想成「客觀喜歡」。

這也說明為什麼有些父母給子女挑相親物件，或者朋友給朋友介紹物件，會發生吃力不討好，兒女或朋友根本無感的情況。

因為我們誤以為我們喜歡的，對方也會喜歡。

我們並不能說父母錯了，當父母為了怕孩子受苦，希望孩子下半輩子有依靠，於是挑選一位有房、有車，收入不錯的物件，那也是為了孩子著想。

然而，即使出於善意，這種喜歡對別人來說也是負擔，因為對別人來說，他不喜歡，已經面對一個消極的情緒，還得為了親情或友情，說出一個用來安慰親人或朋友的違心之論，等於增加了心理負擔。

所以父母的善意是真的，但給予兒女的心理負擔也是真的。

這可以套用在很多關係的問題上，好比師生關係。

我記得高三的時候，導師約見每一位學生，想瞭解他們考大學的志願。我當時對此毫無概念，不知道自己想讀什麼科系，甚至我根本不覺得非讀大學不可，對於準備高考，我感到無聊又無可奈何。能睡覺的課我就睡，能不去上的課我就翻牆蹺課。

老師問我，我只好搪塞他說：「金融系。」

老師對我的答案感到滿意，對於一位文組學生，這聽起來很合理。但他對我的答案沒有質疑，也不關心我對金融系和未來出路瞭解多少。我只有兩個感覺，一個是交差後松一口氣，另一個感覺就是我的老師根本不瞭解我。

所以當我們不想跟一個人多說什麼，最好的方式就是投其所好。譬如面對一般男老師，女孩子的大姨媽總是一個體育課休息的好理由，因為一般男老師不大敢碰觸「性議題」，怕起糾紛。

或者當父母問你最近有沒有談物件，最好的方式不是說沒有，也不是抱怨說「我也想啊，但沒遇到合適的」。而是告訴他們，「本來遇到一個喜歡的，但因為OOO或XXX的理由，談崩了。唉，我現在好難過……」。通常父母聽到孩子受傷，都會忍不住安慰，這時候你說想「一個人靜一靜，掛掉電話」，通常父母不敢不答應。

§ 說穿了，你只是自私。對了！我也是

說來也奇怪，人真的是自私的動物。

但自私有很多層面，有的自私不會造成他人的負擔，有的自私特別惱人。

譬如Ａ在追求Ｂ，Ｂ已經表明不喜歡Ａ了，Ａ還要做很多「我只希望你幸福，即使你不選擇我」的事情，沉浸在自以為是的感動，根本不顧慮Ｂ究竟喜歡什麼，有何感受。

這種自以為是的自私，自己辛苦，對方也辛苦。

最好的作法，就是「放過自己」。

且往往放過自己，就能同時放過對方。

好比介紹物件這件事，如果能不操煩這件事，就有心力做其他事。

譬如有些父母為孩子操煩房事，用全部積蓄給孩子買房，經常跟孩子說「這都是爸媽存的辛苦錢」，然後談到孩子這個年紀應該成家，應該這樣那樣。

這些付出，如果真的讓自己開心也就罷了，但實際看來更像一種綁架：「因為我為你付出那麼多，所以你該照著我的意思活。」

相反地，我有個朋友，他的父母從不認為不幫孩子買房就是失職。退休後閑雲野鶴，退休金足夠一年出國兩次。

他們也不給孩子摧婚，給他找對象，他們認為這是孩子自己的事。孩子也覺得這樣很好，買房這事自己奮鬥，物件也找自己喜歡的，更不會有時間壓力。

他的爸媽在某些方面放過自己，結果讓自己過得更幸福。解放了自己，也解放了孩子。

有趣的是，有人質疑朋友的說法，問：「你真的不希望爸媽給你買房嗎？」

朋友反問：「等你自己五六十歲，孩子大了，你也要給他們買房？」

結果那些覺得父母給自己買房天經地義的人，沒有一個敢打包票說「對，等我自己孩子大了，我也要給他們買房，不然我就是失職的父母」。

孩子需要幫助，父母出於愛去幫助孩子，但把過多不必要的責任攬在自己身上，自己辛苦，孩子也不見得就能感受得到愛，珍惜愛。

換個例子，好比生活中，常常有人認為，既然我是諮詢師，那麼我應該更能忍受別人的脾氣，應該隨時隨地都能接受別人的負能量。

說真的，這些人在某個角度來說，沒拿我當朋友。他們既不想瞭解諮詢師的工作內容，也無意瞭解我的想法和感受。

朋友之間不會完全沒有利益，但欠缺互相瞭解的索求，就是虛所無度。這個「無度」，就是拿捏不好付出與要求的尺度，這個尺度就是內心的感受，超過對方內心承受的範圍，或是讓對方不好受。

回到我們前面說的例子，他們乍看是好心的，實際上只是把自己的主觀好，誤以為是客觀好。實則忽略了我的想法，並且想把他們的想法強加在我身上。

這裡說明了一個重要的問題，很多人不清楚自己所謂的好，其實是主觀的，卻誤以為是客觀的。

當這種誤解發生在父母身上，他們就會給孩子介紹孩子不喜歡的人。

當這種誤解發生在朋友身上，他們會送你你不喜歡的禮物。

當這種誤解發生在追與被追的對象身上，他們會互相為對方做感動自己，卻讓對方困擾的事。

當這種誤解發生在情侶身上，可能就是一次假高潮，和一個假高潮的謊言。

§ 我說謊，因為我在乎

在上海，有次別人送我青團，我以前沒吃過，聽說是節日特色。

我吃了，說真的我覺得不怎麼好吃。

這種感受就像我在西安吃了幾次Biáng Biáng面，我覺得不難吃，但也不好吃。

西安朋友聽了說我沒吃到好吃的，也許他說的對。但又怎麼樣呢？我為什麼要為了證明世界上有好吃的Biáng Biáng面，去嘗試好多家的Biáng Biáng面呢？

我們都明白，我們希望別人喜歡我們家鄉的東西。

可是我們一方面可能期待過高，將我們的期待誤植為對方的期待，忽略了對方並沒有對同樣事物的情感。另一方面，對方肯定了心意，但不見得就喜歡東西本身，而我們把那個東西投射為我們自身，如同代替沒有感受的東西在傷心。

感受不能勉強，而出於情誼說出的謊言，或許反而製造一個人眼前更多的假像，致使這個人長期活在幻想中。

如果一直吃不到好吃的，吃這些面的不快難道別人能幫我分擔？

這就回到一開始我們談到紅酒的故事，客觀的好喝又怎麼樣，對一個人來說，如果大家都說好，但自己不覺得好，難道還要為了配合他人故意說謊？

反之，自己覺得好，又何必非得說服別人也要叫好。

真正想要分享自己的快樂，那就單純的分享，而不是非得求回報，尤其是一定要他人認同你的想法。

有些人非得要他人認同，好像自己的快樂才叫快樂。某種層面來說，到底要多沒自信，才需要別人告訴你「你的快樂是真的」，你才能相信自己是快樂的。

這也是一個難解的現代問題，家人、夫妻、兄弟姊妹之類的稱謂，表面上看是很親近的關係。

實際上彼此之間的心可能根本很疏遠，這也無可厚非，若只是住在同一個屋簷下就能互相瞭解，那國與國之間也不用談判了，大家一起住得了。

就是因為愛對方，想要對方好，可是又找不到溝通的辦法，卻又實際的接受到對方「好像沒那麼喜歡自己」、「不怎麼關心」自己的資訊，所以才要更加對對方好，通過：「刺激」（對你好）→「反應」（高興或不高興），來幫助自己確認雙方的感情是穩固的、存在的、沒有隔閡的。

§ 關係中最大的妄想，就是企圖扮演神

喜歡什麼樣的，告訴父母，而不是讓他們去猜。如果自己不知道自己喜歡什麼類型的，也誠實告訴父母。

善意的謊言，往往只會助長你不喜歡的事情繼續發生。這就是為什麼有句話說「誠實是上策」，因為當想要對你好的人，他不瞭解你真正的想法，那麼他就只好繼續相信他自己的想法是對的。

日本諮詢師河合准雄曾說，為什麼這年頭親子之間的衝突，甚至虐待那麼多，當中一個原因就是「有人在扮演神」。

當父母對孩子說：「你想要的一切我都給你了，你還有什麼不滿意！」

河合准雄對此表示：「這種話只有神才說得出來。」

能夠滿足別人的一切，只有神才有資格做得到。現實中的人，沒有辦法像神一樣完全的滿足任何人。

更甚者，當所謂的「滿足」是通過金錢，通過物質，那並沒有辦法真正滿足孩子內心的需要。孩子看見的只是「原來全能就是要有錢」、「給了錢，對方就應該沒有怨言」。

於是感情的交流，給予與接受的關係，都成為一種可以計算為金錢的方式。結果為愛付出，兌換成用錢付出，實際上看到的是錢，卻不見得能感受到愛。

這並非意味著金錢是罪惡的，而是如果一個以金錢為生活本位，以金錢為幸福的人，他和有相同價值觀的人在一起，互相以此為樂，那可能滿足了雙方的需要，不易快哉。

但如果雙方都不是這樣的人，或者只有其中一方如此，當價值觀的差異化為愛的差異，就容易形成衝突。

好比電影《春嬌與志明》，同樣是花錢，春嬌務實，攢錢買房；志明浪漫，花大把銀子買藝術品。他們戀愛很爽，但同居之後如果搞個共同帳戶，只會紛爭不斷。

就像堅守婚前不可以有性行為，並不是落後的象徵。知道自己為什麼堅持，有自己的原則，而不是為了追求前衛而前衛，往往在關係中，也更知道自己要什麼，適合什麼樣的人。

為了追求前衛而前衛，就像為了結婚而結婚，那是完成任務，是為了達成客觀幸福，幸福給別人看，卻不見得主觀上真正產生了幸福感。

然後世俗的道德規約又告訴我們，「別人對你『好』，你應該要感激」。

我們其實並不喜歡對方給的東西，內心不高興，卻又為了符應道德規約，不敢表現出不高興，還得假裝高興，避免衝突。

實際上衝突沒有解決，只會轉化為另外的發洩方式，或經過其他管道發洩。

所以在一個父母扮演神的家庭中，可能養出虛所無度的孩子，或者孩子模仿父母，也妄想成為神。

可是，如納皮爾（Augustus Napier）博士在《熱鍋上的螞蟻：家庭問題背後的心理真相》（The Family Crucible: The Intense Experience of Family Therapy）書中所言，「每個人都期望心理上的完整」。

原本的家庭如果崇尚不爭吵，很可能我們就會尋找一個可以爭吵的人結婚。如果我們為自己的內向而自卑，我們可能就會和一位特別外向的人在一起。

這很好的說明了一個情況，當我們身處的關係，讓我們難以拒絕他人的「好」。我們可能就需要在其他關係中，尋找能直率表達拒絕的人在一起。

有時我們在家人身上說不出的「不要」，就在伴侶或朋友這裡說出來。於是和家人之間，你維持著表面的和諧，卻在伴侶或朋友之間，成為一位帶刺的薔薇。

有時，情況反過來。親人成了最好的出氣筒，但真正需要解決問題的關係，需要好好溝通的物件，就這麼被擱在一旁，以至於有點糟糕的關係變得更糟糕，連原本還不錯的關係，也開始搖搖欲墜。

§ 結語：放過完美的念頭，放過力求完美的自己

任何人想要在關係中扮演神，就無法阻止矛盾與衝突發生，因為沒有人能取代神。

你越是想要表現的完美，就越容易產生不完美的落差感。你越是追求一套客觀的幸福觀，很可能離自己主觀的幸福感受越來越遠。

如果你真的希望對方幸福，如果你真的覺得他很重要，那麼請聽他說，而不是僅僅聽自己說。然後把自己的主觀想法，當作是客觀想法，進而做了許多對方壓根不喜歡的事。

吃力不討好的感受，只會讓自己受傷，且無助於雙方的關係更進一步。

電影《戀夏500日》（500 days of Summer），男主怎麼走出分手痛苦的？就是從他能放下去糾結為什麼分手，放棄去想透那些永遠不會有答案的問題，他才終於能夠跳出來看兩個人的關係。

然後他發現莎莫一直都沒那麼喜歡他，是自己一廂情願。進而他從放棄，到放下，終於給自己譜出新戀情的空間。

最終，放過你的孩子、你的伴侶、你的好友，等於放過你身邊最重要的人。

那位最重要的人，正是你自己。