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人間劇場 084:發怒前的暗語
2017/11/29 19:22:22瀏覽258|回應0|推薦5

 

    生命的旅程中,一旦回到心靈成長的光譜上,想必每個人或多或少皆有受過大小傷痕的千瘡百孔。有些傷有些痕,可能早已結疤不覺痛癢,但有些原以為它痊癒了,未料莫不是三不五時隱隱作痛,再不然便是在傷口深處,繼續發炎尚未止血……

    前些日子,因著幾件事情同時發生,加上冥冥之中幾樁人際互動的不順心,導致心裡交雜著受傷與憤怒的複雜情緒,故而啟動了防衛機轉的攻擊模式。想當然耳,當你用多大的力氣發功還擊,相對地自己的心力自然也是構成等比的折損;因為別人被你回敬地很慘,而你自己也未必好過到哪裡去。

    由於來自童年原生家庭的心理傷害,加上年少劇校坐科時,在「學長制」體制下所受盡的凌虐與羞辱,這一切讓我在生命被形塑的過程中,不知不覺基於當時為求生存的前提所需,逐漸構築起固若金湯的防守,與毫不留情攻擊的能力。

    我這個人很單純,認識我的人都知道,我是一個表裡一致的真性情人。也就是說,當我在跟你互動的時候,我所有投注給你的情緒,絕大多數的情況都是真真實實毫不虛假:開心就是開心、難過就是難過、生氣就是生氣;尤其是生起氣來,常常是一發不可收拾。更麻煩的是,那些當下引爆我情緒按鈕的人,往往還不知道究竟是哪個點上觸犯了我。久而久之,喜歡我這樣的人就會繼續和我這樣真性情的人在一起;至於那些善於戴著面具與人交陪的假面鬼,往往會因為我的真摯叫他們難以招架,最後這些人莫不是選擇對我敬而遠之,再不然便是和我適度地保持距離。

    如果憤怒的情緒是個「燃點」,也許四十多年來的生命修為,讓我漸漸地不是一個「燃點很低」的人。但我相信一旦啟動我的燃點,肯定是一發不可收拾的致命大爆炸。也就是說,那種生氣的過程是沒有經過漸進的階段,總是從零點秒速滿格瞬間盛怒。可能像這種「沒有漸進式過程」的發怒方式,對大多數發怒的正常人來說,是一種不太尋常的情緒反應。所以說,短時間連著幾件事情的自我反省,引導我再度認真思索「發怒之前」,我能否有意識且自覺地設定幾個從零點到燃點之間的幾處,「或輕度」「或中度」適可而止的怒火?

    眼看人過中年以後,人際互動似乎在情緒的展現上,不像年少時血氣方剛那樣地天不怕地不怕,反而年紀愈大愈是介意並且盡量設法刻意避免發生衝突,不外乎雙方圖的只是顧念到地球是圓的,要是把路走窄了以後,以後大家狹路相逢不好做人。話說回來,回到最近生命中的情緒爆炸機會教育裏,連著幾樁讓我暴怒的事情,時間點剛好都離得非常近,這也開始觸動我有意識地深沉思考,站在身心(尤以情緒在發洩時)如何更加健康的分上,我好像應該為自己從零到一百的怒氣光譜兩端之中,設定幾個不同強度的分界點,也好讓自己與對方在交手的過程中,不論是誰觸碰到誰的燃點爆點,兩造彼此都能在雙贏求全的情況下,保持優雅全身而退,不必搞到面紅耳赤劍拔弩張一發不可收拾時,結下又一條本不必要的冤家樑子。

    說到結樑子,夫妻關係真的就是一場歡喜冤家的最佳組合。話說兩個分明愛得要命的人,卻又因為朝夕相處天天吵吵鬧鬧的,有時候總覺得我太太才是這個世界上,最最容忍我與瞭解我的人。當然,這個「倒楣的女人」自從嫁給像我這種一旦發怒,便可從風平浪靜瞬間滿格爆炸的「超級賽亞人」,我想他若不是被我搞得遍體麟傷,再不然就是已經在這幾年的婚姻中,漸漸被我練就了金剛不壞之身了。

    婚姻初期當我太太領教我那瞬間滿格的猙獰與可怕時,想當然夫妻關係自然產生裂痕。然而,所有世間的友誼或人情,要是真的搞到後來不爽快不對盤,本就隨時可以說絕交就絕交,從此各奔西東互不往來。偏偏枕邊人吵得最兇罵得再狠,床頭吵完到後來還是得回到床尾一起睡覺,吵得愈兇睡得愈彆扭。後來我跟我太太之間設計了一個「暗語」:只要我快要爆炸發怒時,當我告訴他「不要再說了…….」時,這時候的他就一定要識趣地聽懂暗語,要不轉移話題,再不就是出去透口氣緩個場,藉此避免掉繼續下去撕破臉弄壞關係的惡言爭吵,等到氣頭過去了以後再讓自己試著心平氣和,冷靜理智處理方才氣頭上所發生的事故原由。

    日前正在懊惱自己人際情緒燃點的自我調適過程中,因著「不要再說了……」的婚姻暗語,讓我靈機一動地轉念思考:假如我也能在戲如人生的交際場上,恰似婚姻溝通的模式,設計一個情緒快要爆炸的暗語,提前週知並提醒大家,一旦當我出現諸如這樣的「暗語」訊號時,請大家就不要再繼續往下朝著飛蛾撲火的方向,以免啟動我那暴怒後非常慘烈的情緒開關。這樣一來,或許也可以為我個人在未來的人際關係上,建立一份更加健康與圓融的送往迎來。

    關於發怒前的人際暗語,既然婚姻中可以奏效,那麼就平行移轉地巧妙套用,帶到人際生活中試著執行看看吧。這一切不為別的,只是為了讓自己朝向「活到老學到老」的漫長路上,透過不斷的精進與學習,讓自己做個比昨天的那個自己更好的人。

 

圖:如果在人際關係的互動上,能夠巧妙地在發怒之前建立一個,避免大家誤觸情緒開關「暗語」,或許可以促進彼此更加圓融降低衝突的互動關係

本文出處:草根影響力新視野

http://grinews.com/news/%E3%80%8A%E4%BA%BA%E9%96%93%E5%8A%87%E5%A0%B484%E3%80%8B%E7%99%BC%E6%80%92%E5%89%8D%E7%9A%84%E6%9A%97%E8%AA%9E/

 

 


 

( 心情隨筆心靈 )
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