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不必跟叛逆期的孩子生氣 淯嵐引用親子天下雜誌分享文章
心情隨筆家庭親子 2018/03/16 20:24:20

不必跟叛逆期的孩子生氣

淯嵐引用親子天下雜誌分享文章

李永恆&李曙◎著

(爸爸 李永恆)

親子關係跟夫妻關係一樣,彼此多留一點自己的空間,雙方才會比較愉快。青少年已經有很多自己的想法,也容易跟父母衝突,所以雙方要保持距離。但是你不能把這個距離當作代溝,而是親子之間的「安全範圍」。

爸媽要有點黏又不會太黏

十六歲的李曙,正是叛逆的年紀,習慣跟父母唱反調。即使氣象報告指出連日陰雨,我們叫他帶傘,他也不肯聽;有時候叫他多穿件衣服,他也不高興。後來,我們不再嘮叨,凡事讓他自己拿捏。

有一天,我發現他淋成落湯雞回家,我一句話都沒說。隔天,我注意他出門前偷偷放了一把小雨傘在書包裡,不禁啞然失笑。以前天天講,他都不聽,非要等到自己淋了雨、感冒以後,他才會修正。

「轉大人」就是他這個時期的寫照。此時,父母需要不斷地提醒自己:「孩子已經長大了,不能再把他當小孩子看待囉!」小時候,孩子很喜歡黏父母,可是等到青少年之後就不一樣了,他已經不太愛撒嬌,也不再像小時候那麼可愛,父母的心態要調整到「有點黏又不會太黏」,不然受到打擊的反而是父母。

以我和李曙的互動為例,從幼稚園、小學、中學,他的這三個階段都有很明顯的不同。孩子年紀越小,就越依賴父母,不管父母說什麼,孩子都是聽話的,這時候通常也是最可愛的時期。小學時期,孩子漸漸會有自己的想法,但大致上還願意聽父母的意見。等他到了中學,就特別有自己的想法了,有時媽媽習慣性地叮嚀他一些事情,他會直接反駁,讓媽媽覺得很難過。

以我們這一輩的父母來說,孩子這麼做就叫頂嘴或強辯。後來我一直在思考,為什麼他會有這樣的轉變?我跟太太經過許多次討論後,得到了一個結論:「其實有時候孩子頂嘴不見得是惡意的,他只是說出那個年齡的孩子會說的話而已。」後來太太也調整作法,比較少唸他了,給彼此留點距離,各做各的事,對雙方都好。

我想,親子關係跟夫妻關係一樣,彼此多留一點自己的空間,雙方才會比較愉快。青少年已經有很多自己的想法,也容易跟父母衝突,所以雙方要保持距離。但是你不能把這個距離當作代溝,而是「安全範圍」。因為青少年在叛逆期一定會唱反調,父母應該有心理準備,甚至在孩子唸小學時就要預留這個空間,預備下一步的調整。譬如,我們知道國中生會比較叛逆,這時候就可以先教導他要尊重師長。當他養成這個習慣以後,日後也會習慣尊敬長輩,跟同學間的互動也會比較好。

直接跟孩子做破題式溝通

除了自己做好心理建設以外,我還會直接跟李曙「破題」,直接告訴他:「你現在是青春期,生理、心理及行為都會產生變化,這都是正常的。你在健康教育書上所看到的內容都是真的。你已經知道青春期對一個人的影響和行為模式了,所以也應該明白,這時候的你會有這些缺點很正常。不過,你要自己調整自己的EQ,來度過青春期,這才叫做成長。如果你能夠看透的話,青春期裡很多不必要的煩惱,都可以避免。」

我發現,父母直接明確地跟孩子說明,大部分的孩子都還滿能接受的。而且父母一定要認清,孩子已經長大了,不需要再像小學生一樣事事提醒。如果父母凡事叮嚀,他可能有八成都不願意照你的意思去做。然而,如果父母只是挑比較重要的、關鍵性的事情跟他討論,他大概會聽得進去,甚至有事時還會主動來找你商量。

留長髮要像裴勇俊一樣

叛逆,就是這樣!有時候我可以感覺出來,或許孩子的想法不見得跟我有很大的差異,但是他卻會故意唱反調,說出一些南轅北轍的話。也許他沒那個意思,但是他表現出來的肢體語言與說話口吻很容易給人那種感覺。這時候,大可不必跟他生氣,因為孩子就是在叛逆期嘛!

雖然孩子在父母心目中,永遠都是個小孩,但是孩子是會長大的。就好像他小時候很可愛,常常要你抱他,等到他成長為一名青少年時,就不願意讓你抱了。試想,他都長得比你高大了,你要怎麼抱他?

所以,隨著孩子不同的成長階段,父母對孩子的說話方式也應該跟著調整。我記得曾經一連好幾天叫李曙去剪頭髮,他都只是口頭應付一下,卻始終沒有去剪。我不想罵孩子,但又不希望他留著一頭長髮,正傷腦筋之際,看了韓劇「冬季戀歌」,發現裴勇俊的髮型很好看,於是我告訴他留長髮就要像裴勇俊一樣,可是要達到那種帥哥的境界,需要邊留邊修、每天整理造型,而不是一次留很長、都沒有整理。

一聽到可以像裴帥哥一樣,李曙顯得有點動心。孩子就是這樣,當你叫他理髮時,他不願意,可是父母換個說法,叫他剪得像裴勇俊一樣,他就願意了。只是留有造型的長髮,需要時時修剪,當他去修剪時,總是被修掉很多,一樣達成我希望他剪髮的目的。對我來說,即使他不是完全短髮,只要是經過修剪的長髮,有精神、有型,倒也無不可。

我想,這就像行銷一樣,父母必須時時思考說服孩子的方式,不然光是叫他「不要這樣,不要那樣」,他根本聽不進去。希望小孩做的事情,有時還真需要一點拐彎抹角的技巧,讓孩子打從心底認同,才有可能達成。不然,如果總是抱著上對下的方式說話,親子間的爭執就沒完沒了囉!

「叛逆期」,是所有人都知道的名詞,然而,大家是否知道為什麼孩子在成長的過程裡會有所謂的叛逆期?

這是由於“人”從由母體受孕開始在母親的腹中成長到出生一直到三歲左右,才開始漸漸意識到自己其實是一個個體為了證實"自己"的存在,孩子便會做出一些無厘頭的反叛行為,讓做父母的哭笑不得。

第二階段的七、八歲左右,和第一階段的叛逆型態很類似。孩子在意識上,覺得自己是一個獨立的個體,但礙於懵懂無知,及不具備可以獨立的條件,因此尚能屈服於父母的管教或打罵。

再來看第三階段的叛逆期。

從十三歲左右開始,自我意識會再次高漲。這時期的孩子有一種強烈的,想要成為成年人的慾望。但由於他們的心理及生理年齡的不足,使他們沒有辦法真正成為成人,這種具有半獨立性、半依賴性的時期,讓孩子產生了一種矛盾的心理,他們希望父母可以完全的尊重他們,包括思想、隱私、及個人行為,一方面卻又無法擺脫父母獨立生活,甚至還得依賴父母照料他們的生活起居,這種矛盾心理,會帶給孩子另外一種"厭惡心理",當透過生理反映出孩子的心態,所謂的叛逆行為就出現了。 所以就算知道父母說的都是對的,他們也會因反對而反對,強烈地想表現出你是你、我是我的心態。

我個人其實不排斥孩子這樣的叛逆期,人的一生原本就會歷經許多不同時期。嬰兒期、幼兒期、青春期、中年期,一直到更年期,每個時期會有每個時期不同的心態。

如果一個人的心齡和生理年齡脫節,也許那才是我們該擔憂的,面對青春期孩子的叛逆行徑,我選擇將重點放在~如何和叛逆期的孩子相處,而非處處譴責他們。

除了從書上讀來的心得,加上我個人的想法、做法,我覺得做父母的對於青春期的孩子應該要注意下列幾點:

1. 尊重

這時期的孩子最希望得到的就是被尊重。對於孩子的想法,最好給予尊重,比方當孩子尚未作完功課,卻一直在看電視或遊樂時,這時如果父母用一種命令的口吻說:「把電視關了,不准玩了,去寫功課,去念書....」,或者像是「你應該」「你必須」「你懂什麼」這樣的口語,其實很容易招至孩子反彈。

與其下指令,不如反問孩子:『你打算幾點睡覺? 幾點洗澡? 幾點做功課?』,經由這樣的詢問,孩子不僅感受到了父母給予自己的尊重, 還能激發他們思考,幫助他們規劃日常作息與學習的時間。在孩子提出了他們的時間表後,當父母的才來作建議或給予肯定,這樣一來,時間是孩子自己訂的,對於執行的意願就能提高很多。

若再不行,那麼我們可以只問結果,不管過程,也就是只要孩子把該做的事,在睡覺前完成即可。但有媽媽說:[我讓我的小孩管理自己的時間,可是到頭來什麼都沒做!] !事實上這種例子好像也不少,我通常會讓孩子明白:[人要自重,才能獲得他人的尊重]。另一面,我們先尊重孩子,再來管教孩子,比較能讓他們心服。

有很多青春期的孩子喜歡一回家後,便躲在房間裡,因為他們不喜歡別人窺探自己,硬是要和家人分成兩個世界。但,那又何妨! 除非他們在房裡搞自殘或自害,否則,隨他們去吧! 在房裡關悶了,自然就會出來透透氣,要不,肚子餓了也會要吃飯吧。

還有些孩子明明喜歡這樣,父母卻硬要他們那樣,但到底什麼事是可以"尊重"孩子,又什麼事是非得聽父母的呢? 髮型服飾? 作息時間? 學習內容? 交友遊樂? 興趣喜好?

許多父母其實是拿著自己的標準尺度與喜好,企圖塑造出自己心目中理想的孩子。但是,孩子不是父母的財產,誰說孩子是我們生的就必須凡事都聽我們的? 尤其青春期的孩子,就是急於想擺脫父母約束的時期處處地過份約束,往往成為雙方產生摩擦的最大因素。

那麼,所謂的「尊重」會不會變相,成為一種放任?

我想,「尊重」應該設定在法律、道德、人情和基本常識的規範之內,而這些知識或常識則是我們做父母的,必須教育孩子,重要的一環。

以東京小丸子的留言為例,她說~

她很不認同為人父母的可以容許自己讀國中的女兒玩到半夜十二點才回家! 我也很認同她的話,一個國中生在外遊玩到半夜,這是一種非常識的行為,連法律都不允許的,做父母的若不管教,那絕對不叫尊重,而是放任了。

有些孩子到了青春期,會將日記上鎖,行動電話加碼....等等,這些行為已經在告訴我們,孩子希望擁有自己的隱私權,作父母的千萬不要去偷窺,尊重孩子才能贏得孩子對我們的尊重。

2. 信任

在和孩子的互動中,若作父母的不信任孩子,或讓孩子對自己無信任感,孩子的心一定會離我們愈來愈遠。

一般孩子犯錯,最怕讓自己的父母知道,因為一般家長對於孩子犯錯或做錯事的第一反應常常是: 錯愕,然後打罵,甚至懲罰,我認為:當孩子做了好事,我們應該誇獎他,讓他產生持續想做的動力,但如果是犯了錯,可以和孩子一起找出犯錯的原因,並加以輔導。

有些孩子會說 : [我爸媽不信任我、不理解我]

我想是因為他的父母沒有給予他一定的權利和信任,有些事情,我們可以讓孩子獨立去做,接納他們做得不那麼好的一面,在他們處於半成人、半兒童的狀態下,信任是非常重要的,透過了相互的信任,孩子便能從父母身上得到真正的安全感。這樣的安全感,進而能讓孩子毫無顧忌地,與父母分享他們所有的成功與失敗。

3. 溝通

青春期的孩子,不喜歡和父母說心裡話,因為他們不願讓父母窺視自己的內心世界,不過我認為這種心態不只青春期的孩子有,就算長大成人後,我們仍無法對父母赤裸裸地攤開自己的內心世界。

我想,這是一種所謂的難為情,所以,孩子不想說的事,當下我們應該別去勉強,若真的想了解,最好平常就要和孩子多聊天,在無心防的聊天方式下,孩子其實還是蠻容易鬆口說出自己的心事的。

另外,當孩子有話想說的時候,家長要去聽,不要一味地去講道理。我們要 "" 傾聽孩子說些什麼,而 "" 給一些意見,其實一般人向他人傾訴時的心態,多半也都只是需要個“聽眾”,而不是一位“說教者”,除非孩子主動問我們的意見,或者真想和孩子溝通時,最好也能採用“說故事”的方式,才不會讓孩子產生一種"壓迫感"

4. 調整心態

隨著孩子的成長,做父母的也應該跟著調整自己的心態,讓孩子得到新的認同!

孩子長大了,不再是小時候那個凡事都會"聽媽媽話"的小孩,喜愛的事物也許變了,思想、習慣、喜好也不一樣了,不愛和媽媽親密了,不想和家人一起出門了.......這一切的一切,只說明了一件事 ~ 就是孩子長大了,當然一切會跟著變,也只有接受孩子長大了的這個事實,我們才能讓自己的心胸豁達起來。

5. 關懷

大家常說:「學音樂的孩子不會變壞」

我倒覺得:「被關懷的孩子不容易變壞」

許多犯罪者經過案後的追蹤報導,顯示泰半都缺乏"被人關懷"

尤其在日本,這種典型的犯罪人物特別多。

人與人之間的關係淡漠,交不到朋友,父母親不聞不問,最後找了一條"無差別殺人"拿別人陪葬,作為自殺的方式...

有些父母面對孩子的叛逆言行,如頂嘴、不聽話等,大為惱火,覺得若不用強硬的手段將孩子給壓下去的話,孩子就有可能變壞,於是又是打又是罵的,孰不知,打罵其實最容易刺傷孩子的心。而且,這樣的傷害,通常容易造成反效果。

最怕的是,父母不知其故,以為孩子打也沒用,失去了教導孩子的自信,開始對孩子放任自流,再也不管不問。這樣的孩子最容易受到不良影響,行為偏差...等等問題,但就怕一旦孩子出了事,後悔就來不及了。

記得一次在收看專訪節目時,有一位吸毒者的告白,讓我印象非常深刻。他說,從學生時期交上壞朋友開始,便染上了吸毒,進而有了毒癮,但是他的父母從未曾放棄過他,多次發現後,都將他送到勒戒所去戒毒,但自己很不爭氣,在吸毒與勒戒所之間來去多年。後來,有一天他突然覺醒,覺得太對不起父母對他的關愛,之後便徹徹底底地戒毒了。

我覺得,教育孩子是無止境的,就算孩子變壞,我們也要用關愛來感化孩子,切莫輕言放棄。而且,教育的方式「讚美」絕對比苛責有用,「關愛」也絕對比打罵正面!

除了行動之外,最好也能用言語來表達對孩子的關懷和愛意,如對孩子說~我愛你、你是這個世上我最愛的人...等等,讓孩子能深切地體會到父母的愛。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

另外,家中的一些大事,如搬家、買房之類,不妨也和孩子商量一下,考慮一下孩子的感受,徵求孩子的意見

有著民主氛圍的家庭,孩子會比較願意和父母靠近。還有,當和孩子起衝突時不妨先離開現場,讓彼此有個緩和情緒的空間。

最後,有一句話~『言教不如身教』。

很多時候,父母本身的言行舉止,才是教育孩子的範本!!

以下是作者對讀者的回應和一些好的建議:

~我覺得,每個家庭的狀況和考量是不同的。 雖然沒有必要一定要和別人相同,但別人的作法也值得我們做為參考!

~不要太心急。你們小孩已經算非常懂事了,你真的該調整一下心態啦!

這個時期,不要一天到晚把注意力放在孩子身上,孩子會有壓力的,像我現在就會多上網,或和朋友出去玩,孩子不再感到太大的壓力,自己也快活多了呀!

×××××

每個人都有與生俱來的"性格"

有些孩子個性硬,無論父母親怎麼做都不接受

有些甚至惹禍不斷....

這樣的孩子其實和後天教育的養成並無太大關係

只要你們已經盡了心力

孩子的路就讓孩子自己去走

雖說天下父母心,任誰都是望子成龍、望女成鳳

但這世上有很多無法強求之事,包括子女的性格

縱然身為其父母

除了對他們付出關心與教育

其結果還是必須要本人的領悟與修性方能轉變

盼一珺媽咪勿過度操心

兒孫自有兒孫福

相信你只要一直秉持著母愛

孩子有一天會懂的 .....

×××××

我覺得現在國中生

十個有九個半,好像都不愛,也不用功念書

這有一半是因為他們出生在物質豐富的時代

環境造就他們沒有太大野心

上進心當然也不會有...

孩子想讀書的時候到了,自己就會去讀

就是因為不想讀,才會整天只是遊樂

我本身對這個問題看得比較開

尤其是青春期

我比較注重孩子不要變壞

多給孩子自由,少念他們

等青春期過了,孩子的想法自然會變成熟

如果孩子不是出門鬧事或做壞事

其實可以先睜一眼閉一眼

在行動和喜好上,多依孩子

但若有偏差行為,如違法律、妨礙他人...

則一定要糾正

父母不要凡事都要干涉孩子

不唸書不等於壞孩子

先將自己的心態調整正確

孩子才有可能和父母親近

教育孩子是條很長的道路

我們一起共勉之!

×××××

也沒有犯法,有甚麼不好?

像這樣的事你們都以行為偏差的角度去看待他

他當然不聽,也不想和你們溝通

因為你們已經先將他定位了

首先你們可能要先調整想法,改變態度

到底甚麼事才是該管教孩子,甚麼事又該尊重孩子的意願?

個人的興趣喜好如果不是"異常"的狀態

做父母的還是尊重一下孩子吧!

首先做到這點,孩子才會願意對我們敞開心懷。

×××××

小孩不想說或不理父母時

父母不要太心急

青春期的孩子做事常常沒什麼道裡

這個時期管得愈多,孩子就會愈叛逆

如果孩子不想和父母說話,那就先別說

哪天他覺得悶了就會主動找你們說話的

不知你們是否了解了我一直在提的重點~~

對孩子甚麼事該管,甚麼事不要管?

說明白就是 ~ 作奸犯科的事不能容許,個人喜好興趣等等必須尊重。

看不過去、或無法接受的事或行為(非違法之事)

需要時間去溝通

一時溝通不了也不能反目

暫時睜一眼閉一眼

慢慢再找時機溝通

×××××

我建議你可以和小孩當朋友

這個時期的孩子喜歡交朋友

不喜歡家長的嘮叨

首先要和孩子做成朋友

才能將彼此距離拉近

然後多聽少說

只要孩子不是太離譜

就別約束太多

在孩子叛逆期間

盡量將注意力從孩子身上轉移

做些自己喜歡的事或培養興趣喜好

或和一些好友見見面出外遊玩

這個年紀的孩子心智尚未成熟

通常只會考慮到自己以自我為中心

將來出社會有了歷練才會慢慢懂得孝順父母

孩子雖說是我們生的

他們也有自己的人生價值觀

因為年齡的差距,時代的變遷

這些價值觀難免和我們有異

為人父母需在心態上做些調整

×××××

單親家庭的確容易造成孩子缺乏愛

加上正值青春期,於是孩子思想偏激,自我可憐意識加重

這時一定要多給與關愛(非溺愛,犯錯還是得糾正)

而且需讓孩子感受到你對她的愛

但不能操之過急

認為自己已經付出關愛,卻為什麼還得不到孩子的回應?!

孩子心理上的問題一定是長期累積而成

想要孩子恢復心理健全也需要相對的時間

如同孩子生病醫治,都需要恢復期的道理相同

只是心病難醫

需要持續的關愛及耐心的等候

如果為人父母已盡力

最終結果,就看孩子本身的福份造化了!

很多父母都在說自己的小孩越大越難管,很不聽話,什麼都要跟自己作對才開心,非常頭疼。

但其實你的孩子不是不聽話,只是到了必經的叛逆期。

叛逆期對孩子的教育和溝通是非常重要的,父母的引導和方法很重要。

那孩子的叛逆期是什麼時候?該如何教育溝通?一起看看吧。

孩子在成長中一般都會經歷叛逆期的三個階段,大致時間如下:

 

第一階段:寶寶叛逆期2-3

 

第二階段:兒童叛逆期6-8

 

第三階段:青春叛逆期14-16

 

也有個別孩子會提前和推後。不同的叛逆期,有不同的個性發展、心理生理發育特點,父母應對的方法也要不同。

叛逆期的具體表現為:

1.破壞性強:

摔東西、拆玩具、亂寫亂畫、撕書、故意把玩具丟的滿地都是。

2.偏執:

堅持要特定的某一件東西,即使是外表相同的也不要 ; 堅持要穿某件衣服某雙鞋,即使不符合季節 ; 想要做的事堅決要做到,否則就大哭大鬧。

3.和父母對立:

父母的話首先否定,父母要求的事偏不做,越是禁止做的事情越要做 ; 不理睬父母,寧願自己玩,不要父母一起玩。

4.自私:

以自我為中心,和別的小朋友玩耍時,爭搶同一件玩具,爭搶先後順序,不願意和別人分享玩具,但又愛搶別人玩具,嚴重時甚至打人。

為什麼會出現這些叛逆期的行為呢 ?

其實你的孩子並不是不聽話,只是也許你的方法不對,你所謂的「不聽話」是不聽你的話,因為可能你的話也不一定是對的,最起碼沒有得到孩子的認可。

很多父母發現,孩子在家不說話,調皮,但是在外人眼裡卻是給好孩子,懂禮貌。當父母聽到別人這樣說時,真是既欣慰又困惑。這是什麼原因呢?

曾有一所小學做了一項「對爸爸媽媽哪些地方不夠滿意」的調查,統計顯示,孩子對爸媽不夠滿意的地方有58項之多!

比如:動不動就發脾氣、不了解我的心、要求太嚴、標準太高、不接受我的意見、說話不算數、當我想做自己的事時,他們總不讓我做、總在罵我的時候誇獎別人等等。

靜下來想一想,我們做父母的都不是完人,上述孩子的不滿意,在很多父母身上都有顯現。

別以為孩子還小,什麼也不懂,其實,孩子這些不滿意已經埋在他的心裡了,並且反應在行為上,所以才會出現孩子對父母什麼都反對,在外卻是好孩子的情況。

所以父母在這個時期跟孩子的溝通很重要,具體可以這樣做:

第一:父母在對待叛逆期孩子時的態度不應該是「孩子到了叛逆期,沒辦法,只能慢慢熬」——這個觀點大錯特錯。

「叛逆」是成人看到的表現,對孩子來說,這是他成長過程中的必經階段,跟其他階段相比並沒有任何不同,反而因為其重要性而應當特別重視。

「叛逆期」是孩子在成長、學習的表現,絕對不能用「熬」的心態,消極被動的等待時間自然過去,反而應當積極參與,幫助和引導孩子,使孩子在這一階段能夠學到更多,成長更快。

 

第二:孩子還不知道那些東西是對是錯,都會去嘗試,父母應該幫助孩子建立正確認識「我」的概念。「我的」東西「我」有決定權,「我的」事情「我」自己做 ;「我」有權利提要求,但可能無法做到。

明確生活中的行為規範,規範必須遵從,不講條件。無條件接受孩子的負面情緒,幫助孩子認識傷心、快樂、嫉妒、害怕等各種情緒,用正確的方式表達宣洩。

給予孩子無條件的愛,不會因為孩子的吵鬧、叛逆和錯誤而恐嚇威脅孩子,給孩子創造穩定的生活環境 ; 理解孩子,尊重孩子的意願和想法,鼓勵孩子按照自己的想法行事,以平等的姿態和孩子交流。

 

第三:了解孩子叛逆行為的原因與動機

孩子和父母在一起的時間長,和父母最為親近,要想了解孩子的需求,父母無法假手他人,只有平時注意觀察,多學習兒童教育的知識,多和孩子交流。

父母要充分理解孩子想自己嘗試、獨立表現的要求,盡量多創造一些條件,使孩子的要求得到適當的或充分的滿足。

 

第四:原則問題不遷就,叛逆期的孩子一方面不斷挑戰規則,另一方面又不斷追求規則。

倘若規則混亂,孩子也缺少安全感。父母在制定規則時要慎重科學,規則一旦制定,就必須遵守,抓大放小,要有重點。除危及生命、健康的堅決不能做之外,其餘鼓勵孩子嘗試,多數時候寬鬆,該嚴格的地方說不就不。

 

第五:孩子的負面情緒,平靜耐心對待,孩子情緒激動時,千萬不要和孩子講道理。

抱著孩子或者到安靜的地方,靜靜的聽孩子哭一會,讓孩子平靜。幫助孩子搞清楚為什麼哭,是哪一種情緒,傷心還是憤怒。對孩子表示同情和理解,等孩子情緒平靜了,提出新的辦法轉移注意力。

 

第六:無論何種情況下,父母都不應該對孩子打罵,以暴制暴,只會適得其反。

不能語言威脅孩子,「你再這樣,媽媽不喜歡你了/媽媽不要你了」的語言懲罰,孩子心裡會記仇的,只會更加叛逆。

不要老拿孩子跟其他人作比較,「你看看,隔壁的妹妹都會XX了,你怎麼還不會」的比較行為,孩子會私底下想他那麼好,你要他好了,管我幹嘛。

以上種種都是提醒父母要重視孩子叛逆期的教育和方法,很多父母認為孩子偶爾淘氣,不聽大人的話,不以為然,但長期如此放任不管的話,孩子會越來越難管,甚至會走上犯罪的道路。

願所有的父母都能以開放、包容、平和、耐心的態度,和孩子一起度過「叛逆期」!

2018.03.16.紫玫瑰淯嵐.

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