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| 2017/06/01 18:48:00瀏覽180｜回應0｜推薦0 | |
今天端午節。我在廈門。又是異鄉異客。
想我的故鄉何處？對我這種人 似乎不重要了。
走在街頭。我是快樂的乞丐。我佩服那些愛家的男人。更準確的說法是尊敬。
我是自己都顧不好的人。說出自己名字。就覺的對不起倉頡造字。該學許由立刻洗洗嘴。喜洗耳朵。
端午節還是讓我想很多事。
朋友有潔癖。他說：我恨死了這個爛城市。然後尋找他的青山綠水。
大學同學阿美愛比她小的唐諾。她覺得他們沒有未來。她吃砒霜自殺。死的時後臉是黑的。
為愛情的苦果嚥下最後一口氣。
我沒那麽高雅。我只想做個有慾望的小孩。
偶兒喝杯酒。在沒人認識你的角落。坐在人行道上看車看人。還有像現在。ㄧ個陌生的地方。與陌生人。不費大腦的打科插渾。
可是今天我有些憂傷。今天是端午節。是紀念屈原的日子。
大聲念「天問」「離騷」「漁父」。 空山悲嚎。「紛」是他的心事。與他揪結的眼淚。
他為一個楚王的愚蠢。可以有魄力膽識自沉汨羅江。他向天地青山流水。開放他瘋狂的愛情。勇於就死。對於屈原。他的人性是ㄧ種遺憾。
何以有屈原之悲。何以有屈原之憤。於是屈原之死。就最不重要了。
粽子擺平飢餓的魚腹。後人坐享餘蔭。我只能在遠方。寫ㄧ篇紀念他。也讓我自己迷惑的文章。
不要輕易忘掉歡樂的感覺。
學小朋友在床上遊戲。東邊是教室。換一個位置就是床。
我是個長大了。還一直覺得自己是小孩的人。與人與事。有一種神密的親密的感覺。
昨天夜晚。那個好可愛的女人說。她的朋友都說她只有十歲。她像小孩一樣怕癢。
那個電影上的男人失去記憶。只剩下童年。他的暴力隨狂風暴雨而來。瞬間平靜又如嬰兒。
他不像成人的世界。過著日夜巔倒的雙重生活。兩張臉。不快樂 還能假裝笑容。
好笑的是。那個梳著長髮的小女生。回到重男輕女的人間。便失去自己。迎合她愛的男人。拯救她的孩子。她只有一種人生 就是失去自己。
瘋狂的男人還是喜歡女人。不作騙子。看不到人群。永遠學不會冷靜。
喜歡電動遊戲的虛幻刺激。他面對悲劇的第一反應是。反正不能更壞了。何不趁機享受自由。
看看美麗女人。滿身心理醫生的臭味。他ㄧ點都不喜歡。
我是誰？小孩不會。問這樣愚蠢的問題。
他只會起身離開。跟他養的蜘蛛和小黃狗ㄧ起玩。他不喜歡討論不想去想的問題。
唱著披頭四的歌。每天熱愛瘋狂。不喜歡女人嘮叨。一輩子不要像他媽一樣。
唯一的潔癖是怕髒。害怕關了燈。一個人睡覺。在夢裏看自己死了。旁便圍繞著很多人。
自己睡覺躺著無助。失去重心。比起站起來。面對牆壁。然後撞得頭破血流。還不如ㄧ個不會煩他的孤魂野鬼。貼著牆飄著走路。不留下腳印。
孤魂野鬼沒有生活模式。不會收集黑膠唱片。不必冷靜。
星期五早上。一睜眼。就要放假了。早餐吃得特別愉快。
星期五的天空特別大。時間特別短。特別珍惜和人說話。
我想像的屈原。他每天想著童年。想著童年的餐桌。與媽媽的廚房。他想見的家人都在。ㄧ起玩。ㄧ起回憶。與那盞咖啡色的抬燈。溫暖他的眼睛。
他長大了。說好了。要留下來再玩一次。可是沒時間了。他成了他不想成為那樣的人。
他想了最不想的人。做了最不想做的事。像拼圖一塊塊撕裂自己。再一塊塊拼出自己。
他毀了他的ㄧ生。那樣的血肉模糊。生活亂七八糟。內心支離破碎。生活毫無意義。
我ㄧ直在想。屈原是對還是錯了。如果再活一次。他會不會與我一樣。在中午12時。享受豎立生雞蛋的快樂。還是快樂的流放。像蘇東坡。不再想遇見楚王。那個常惹麻煩的討厭鬼。
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| ( 心情隨筆｜心情日記 ) |
