我們是天生完美的。擁有擁抱愛的天性,
源源不絕的想像力和創造力,知道如何善用這些天賦。
我們被灌輸了違背生命本質的思想,
被迫用違背自己神聖本質,以別人的眼光去看世界。
被迫放棄用愛的眼光看世界,並陷入充滿惡夢的昏睡。
愛是我們與生俱來的天性,恐懼則是後天學習來的。
靈性的旅程即是放下了恐懼,接受愛回到我們心中。
愛是我們終極的真相,也是我們活在這世上的目的。
有意覺察到愛,體驗自己和別人心中的愛,就是人生的意義。
我們來到世間是為了和神一同創造,把愛延伸出去。
我們高估了感官所知覺到的有形之物,
卻低估自己內心深知真實的那些東西。
愛永遠存在我們心中,不會被摧毀,只會被隱藏。
我們誕生時所知曉的那個豐盛世界,依然存在我們的腦海。
親密關係像是把愛的碩士程度功課當成博士論文來大做文章。
問題是大部分的戀人連小學程度都還不到。
單身時小我教我們擁有一段關係,所有的痛苦就會煙消雲散。
然而當關係繼續下去帶出更多痛苦,這正是關係的目的之一。
在關係中我們學到慈愛、接納、放下、寬恕和無我。單身時,
我們忘記關係充滿各種挑戰。直到進入關係才憶起挑戰為何。
關係不一定會帶走痛苦,能帶走痛苦的是治癒引發痛苦的原因。
痛苦不是生命中缺了另一個人,即使他在身邊我們的所作所為,
卻令自己痛苦。懷抱純愛對弟兄別無他求,只願弟兄能享平安,
唯有如此我們自己才能得享平安。單純愛一個人是在修復自己。
因此小我不停反抗,機關算盡,妨礙我們去體驗任何形式的愛。
當兩個人在上主的懷中相聚,他們之間的高牆便會倒下。此時,
對方是一門比我們以為的更深更廣的功課。
上主之子沒有一絲一毫的不完美。在戀愛中,會有那麼一剎那,
我們看見對方完美圓滿的真相。這並非只是我們的想像。
突然間我們在靈性瞥見的完美,化作有形世界中的相互投射。
人們不明白完美的靈性世界和不完美的形相世界並存。因此,
我們搜尋物質形相的完美,完美的靈性還要加上完美的外表。
懂穿著、明事理,還有迷倒眾生的個人魅力。把對方理想化,
若對方不符期望就大失所望。拒絕平凡變成集體精神官能症。
人們常問:什麼時候才會遇到我的靈魂伴侶?除非我們準備好,
接受那個人到來。靈魂伴侶仍是一介凡夫,和我們一樣。
關係的問題很少是沒有好機會,或沒遇到好的人。問題在於,
我們不知道如何善用自己當下的機會。看不見身邊人有多好,
看不見周圍充滿愛。阻礙我們覺察愛的正是小我;
而最大障礙是一直認為某個完美的伴侶尚在他方。
人們歌頌浪漫的愛情,找對人的迷思,讓我們一再受挫。
小我利用浪漫的愛來滿足特殊的自我感,過度強調浪漫,
只會破壞關係。友情和愛情的差別,可用玫瑰花來說明:
莖是友情花是愛情。小我重感官,把注意力放在花朵上,
而忽略了花朵賴以維生的養分都是從莖輸送而來。
莖或許看來無趣,但若非莖的存在花就無法存在。
有位女士補充了很棒的觀點:愛情像玫瑰花叢,隨季節更迭,
玫瑰花也許會凋謝,但只要養分充足,待下一個花季來臨時,
會再長出新玫瑰花。戀愛的熱度消退,不代表美好關係結束,
即使關係進入了衰退期,聖靈依然能在其中看見重生的種子。
《奇蹟課程》:你的任務是清除那些使你感受不到愛的障礙。
不是去尋找愛。認為有個人來拯救我們,妨礙我們擁抱真愛。
那是小我最強的武器,是它用來讓我們和愛保持距離的詭計。
我們拚命尋找愛,找到後,隱隱作痛的內在創傷又驅使我們,
親手摧毀愛。想到某人會來拯救我,便理所當然把心理壓力,
丟給了小我以為該勝任「完美伴侶」角色的那個人。
幾年前我求上主讓好男人來我身邊,把我的絕望統統趕走。
後來我告訴自己:在這男人出現前,先處理好自己的問題!
尋找「對的人」只會讓人絕望,因為世上沒有「對的人」。
因為根本沒有誰是「錯的人」。來到我們面前的不論是誰,
身上都帶著我們需要學習的課題。
聖靈回應你渴望親密伴侶的事,可能差來未必對的伴侶,
在你還沒準備好迎接深度關係之前,學習完成內在療癒。
我們對特殊的愛深信不疑,漠視不符合最終關係的對象。
有時候,我們沒有在當前的關係中好好療癒自己,
反以為唯有完美的關係降臨,真正的生活才開始。
這又是小我的詭計,要我們去找,卻永遠找不到!
若某人不像對的人,就不會認真看待和他的關係。
問題是我們會錯把「對的人」看成是「錯的人」,
不把他當一回事,而錯失良機。等對的人出現了,
我們卻沒準備好。自己沒準備好對的人會在哪兒?
《奇蹟課程》:我們終會明白,在心靈之外什麼也沒發生。
一個人在我們眼中的樣子,會影響他眼中我們現出的樣子。
對關係最有建設性的,不是把注意力放在對方的特殊性上,
而專注在自己的靈性。在神聖關係中我們會營造一個空間,
以最具建設性的方式互動。應該積極創造有益成長的環境,
而不是被動地等待誰的出現來吸引我們的目光。
沒有人可以永保青春美麗,愛,是一個決定。
評估某人是否夠好?是件幼稚的事。這麼做,
對方會察覺自己像試鏡的演員,而神經緊繃。
神經緊繃,往往就無法發揮自己的最佳水準。
小我總在尋找魅力四射的人,但是一個成熟,
並懷有奇蹟心志的人會讓自己變得更有魅力。
我們學習讓另一個人發揮最大潛能,迎接深刻的關係。
伴侶應該在彼此的生命裡,扮演類似神職人員的角色,
協助彼此觸及內在最崇高的部分。
客觀上說,沒有人真的迷人或不迷人,根本沒有那種人。
只不過有些人將個人內在的光芒顯化出來,有些人沒有。
會將內在之光顯化的人,通常從小到大接受父母或愛人,
以語言或非語言的方式告訴他「你很棒,你很美」的人。
愛之於人的必要性,就好比水之於植物。
回顧過去,的確可以釐清許多問題。但療癒不發生於過去,
而是發生在當下。這些年來人們瘋狂地把當下的種種絕望,
全歸咎於童年發生的事。我們的痛苦並非因過去沒得到愛,
而是源自當下沒給出愛。救贖只發生在當下,從改變當下,
能改變自己的過去和未來。對小我來說這個觀點太挑釁了,
擁護這觀點就會受到小我的批判。就算我們是從父母身上,
得了缺乏愛的態度,但是否定父母的模式卻會更鞏固小我,
最後連愛也幾乎束手無策。毫無止盡查黑暗不會帶來光明。
因為探討到某個程度之後會變成循環。朝向光的唯一途徑,
就是直接進入光明之中。
曾有一個人說:我的父母從沒稱讚過我,我真可憐!
他顯然尚不具備奇蹟心志,還活在受害者的心態中。
奇蹟心志的想法是:我的父母從沒稱讚過我,因此,
我明白為什麼無法接受別人稱讚,為什麼不讚美人。
現在我開始培養這個習慣,有機會給出我得不到的。
有一位男士告訴我,他小時候父親不曾送過禮物給他。
我建議的療癒方法是,從現在起送很多禮物給他父親。
我常擔心別人是否支持我,很少想自己是否支持別人。
後來瞭解到自己該做的是,讓男人感覺自己像個男人,
不是擔心他是否像個男人。唯有自己成長到最佳狀態,
才能幫助別人成長。成長來自專注自己的生命課題上,
而不是專注於別人的生命課題上。
《奇蹟課程》:
任何事件唯一可能缺少的正好是你尚未給出的那一份。
我們自以為瞭解別人,是想知道別人是否值得我們愛。
除非我們先愛他們,不可能瞭解他們。因凡不被愛的,
不被瞭解。讓自己與別人處在分離狀態,等他們表現,
來贏得我們的愛。但我們都忘了,人們值得我們的愛,
是因他們是神創造的一。只要還在期盼別人做得更好,
就注定一直失望。當我們贊同以無條件的愛支持他們,
奇蹟就發生在雙方身上。這是關係之中最關鍵的部分,
也是最終的奇蹟。
承諾:凡是結合於上主內的生命,小我無法拆散他們。
《奇蹟課程》:必須認真對待所有的關係,無須彼此較勁。
認真對待關係是專注相互理解與寬恕,無論需要多少對話,
甚至有時讓人覺得多不舒服。當我們形體和某關係人分離,
並不表示結束關係。關係是永恆的,而分開只是另一篇章。
一對伴侶藉由放下舊關係所學到的課題,遠比繼續在一起,
能學到的更深刻。有時到了關係的尾聲,比之前更愛對方。
聖靈在那一刻帶走所有的阻滯,只有全心全意愛一個人時,
我們才能放手讓他離開。因為非常愛你,所以願意放開你,
讓你去你要去的地方,作你想作的自己。當關係走到此刻,
不是結束,而是圓滿了關係的終極目標:找到真愛的意義。
有時我們在關係中要學如何維持,並讓關係順利運作下去;
有時要學如何離開已不利於成長的關係。沒有誰為誰決定,
應該採取什麼態度,那都是自己的選擇。只有與聖靈連結,
聽從神聖導師指引,才能更深刻理解事件,
我們的關係才能達成更高的目的。
你可以離開一個人,但永遠不要遺棄他。這是什麼意思?
要對關係的永恆心懷敬意。形式改變內涵不用跟著銷毀。
當一段關係結束,小我說:我和他結束了,果然行不通。
一切已成往事,我現在要去找另一個人。
前伴侶成了次等公民,新伴侶常理直氣壯:
你為什麼還和他說話?現在交往的是我們。
有些人不懂得協助他們的另一半療癒過去的創痛,因為,
你將發現,這個人怎麼對待前任,將來就會怎麼對待你。
我們很容易嫉妒,想緊緊抓住、占有某人。
小我灌輸我們資源有限:別人得到越多,你就損失越多。
但實際上愛是無限的。當我們把愛加進自己的思想體系,
世間每個角落的愛都會增加!愛會帶來更多愛。
如果我的丈夫或男友能療癒好他過去的關係,
自我圓滿的狀態將提升他愛人的能力,而獲益的還是我。
如此他的前女人就不是我的敵人,而是我的姊妹。
我曾經認識一個男人,有一天他來我家吃晚餐。
他說和前女友依舊是工作夥伴,正在一起寫劇本。
他們不久前有一段很不愉快的對話,他的前女友還是很受傷,
非常難過,很難放下。我聽了之後,放下正在準備的晚餐,
看著他的眼睛說:「打個電話給她吧。」
一想到有一個女人獨自忍受可怕的焦慮,
而我倆卻在這裡享用浪漫的晚餐,就讓我難受。
對我來說,不顧及那女人的感受很不夠義氣。
我說:「晚餐可以等一下再吃。」
每個人所需要的並無分別。我們若造成別人痛苦,
這些痛苦會回頭困住我們;若能盡力去幫助別人,
別人也會對我們回饋。旁觀別人受苦自己卻什麼也不做,
只用「那不是我的責任」推得一乾二淨,或者
「我要是涉入更深就會變得依賴」為藉口,都是不夠的。
保持中立並不是愛,愛需要我們挺身而為。
愛是讓牽涉在處境中的所有人,都同獲心靈的平安。
關係中的信心:信心等於肯定了你們的一體性。
我們對分手的人念念不忘,通常是因為在看不到、摸不到的地方,
依然還在交流、還有連結,還想尋求解決之道。
人們總會說:「你太執著了,該放手了。」
古代寡婦會穿一年的喪服。那時人們能理解、承認和認可悲傷。
哀傷一段關係的逝去並非執著,若一點都不哀傷,才真有問題。
不論用什麼觀點去看關係,每一段關係在開始時都帶著希望來。
我們希望這段關係是安全的,就像天堂一樣,
是在戰鬥之後能喘息的避風港。
不管原因為何,當關係走不下去時,我們都會沮喪。
每一次熱烈的相遇,都代表一次深刻而複雜的因緣。
關係的結束其實和死亡很像,
很多時候分手帶來的哀傷甚至比死亡還大。
當一個人過世了,活著的人理解一切已畫下句點;
但是當兩個人活著卻必須分開,往往缺少更高的了悟。
我們愛的那個人,現在活在另一邊和另一個人共枕眠。
由於我們的渴望未能如願,他們變得像星辰一樣遙遠。
這感覺像一把利刃插進心中,沒必要假裝心痛不存在。
這時做什麼都沒用,就好好大哭一場,讓眼淚宣洩吧,
就像讓毒血從傷口裡流出來一樣。
現在是信心上場的時候了,讓淚水柔軟我們的心吧。
感情受創那一刻,心中的高牆終於崩塌,給我們學習的契機。
我們從中學習到什麼是幻相?什麼是真相?
什麼是一定會摔碎的偶像?什麼是永遠須臾不離的愛?
很多關係的衝突,包括背叛,都是在考驗我們的信心。
除非嘗過被背叛的滋味,否則不會真正明瞭它的涵義。
當朋友拿刀對著我們時,沒有什麼比這個更痛苦的了。
《奇蹟課程》耶穌說,照世間的角度看,他是個被背叛的人,
但是他自己卻不這樣看待。耶穌知道自己並不是真的被背叛,
因為凡不是出於愛的都不是真實的。所以,當別人攻擊我們,
當良藥苦口,當我們得用盡全力不讓自己崩潰到底該怎麼辦?
我們的慰藉又在哪裡?
有人告訴我,孔雀的羽毛來自牠吃下的荊棘。這畫面多美麗!
我們必須消化艱難的課題才能成就自己的美麗。但也不盡然。
說也奇怪,只有當我們夠敞開自己,才能完全瞭解恐懼。
抗拒和防衛只會讓錯誤變得更牢不可破,平添更多痛苦。
如果耶穌當時吼回去說:我恨你們這群傢伙!故事就會截然不同,
耶穌創造的得勝是因為無論人們如何對他,他始終毫無防衛之心,
並充滿了愛。身體可以被摧毀,但真理永存。
耶穌用敞開的心回應傷害,並等待必定隨之而來的重生。
當朋友背叛或欺騙我們,我們會興起防衛和反擊的念頭。但是,
《奇蹟課程》:不設防就是我的保障。
當我們說:我願意後退一步讓神來領路。我們就重新得著力量。
我們內心的基督能化解一切攻擊,絲毫不受任何缺乏愛的影響。
只有當我們相信會受到恐懼影響時,恐懼的影響力才真的發生。
之所以需要防衛,是因為認同攻擊者的力量,才會把攻擊當真。
面臨極大的傷痛,我們需要極大的勇氣才能堅定信心。
我們要了悟到,反擊只會助燃虛妄戲碼的熊熊烈火。
愛會在我們周遭創造一個無形的防護罩,保護我們不受侵擾。
當我們置身失敗、被背叛或任何危難中,
記得這句能帶給我們力量的話:「你們要安靜,要知道我是誰。」
Be still and know I am. 真理永遠不會被摧毀。
《奇蹟課程》:除了時間之外我們別無損失,而時間根本不存在!