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興奮之情~
2009/11/18 11:44:31瀏覽544|回應0|推薦4

昨天真的讓我很High, 超High的~

古早以前喜歡池城,所以很愛逛韓國網站.

可是因為喜歡池城的人比較多,

所以池城的資料,即多又容易取得.

可是最近這三年,我換成喜歡大叔~金佑錫(金有碩)

要找他的資料,就真的很有難度了.

一來我完全看不懂韓文,

二來是因為喜歡金佑錫的人不多,

所以要找他的profile,照片,或是相關資料,就真的很難.

喜歡一個不是很普及的明星.

真的很難可以搜列到他的照片與資料.

尤其韓國的各大入口網站都採會員制,

可是要加入成為會員,連神通廣大的大陸網友都吃憋,

我常常看著金佑錫網站上的小小照片而扼腕.

因為我可以看到他小小照片,可是一點進去,

它就會告訴你,你不是會員,無法瀏覽內容.

我每次都氣個半死,

有一次,花一整天的時間,想盡各種方法,

只求可以加入Daum成為會員,這樣就可以加入金佑錫的FAN CLUB.

結果,搞老半天,才發現韓國網站鎖住國碼.

不是韓國人,你根本沒辦法成為他們的會員.

真是不Friendly的韓國網站.一點都不國際化.

可是,我後來發現可以透過單一照片,連進去FAN CLUB.

之後我再一個一個選項點開,

"天啊! "~

我終於看到我一直想要看的照片了!

雖然還是有一些限制,可是總比之前只能乾瞪眼的強.

昨天,我一整天幾乎都花在捉金佑錫的照片上.

從Paul Major開始...

有些事情,對別人來說可能沒什麼....

可是對我來說,卻是永難忘懷的曾經,

"日本的LOCKER"是一個故事,

Paul Major又是另一個小故事,

我因為瘋狂喜歡金佑錫,所以常常上網搜尋他的相關事物,

在一次偶然的機會發現,

有人在露天拍賣網上拍賣他替Paul Major所拍攝一系列的秋冬服飾照,

但是標價居然高達新台幣800元,

也不過是薄薄一本服裝目錄,在台灣那根本不用錢,只要向店家索取就好了.

沒想到賣家卻索價800元.

可是因為自己非常喜歡大叔,

"喜歡是無價的~"

哪怕是新台幣800,就算是美金800我也會照買~(我想).

那時的我,瘋狂的想要得到那本CATALOG,

所以首先我先加入露天拍賣的會員.

成為會員後,我試著要標下那本對我來說有如天書一般珍貴的目錄,

"SHIT! "

賣家居然限制投標買家的身份!

我從頭到尾都不知道自己那裡不合格,只知道,我就是不能投標.

分明是耍人嘛!

我還很認真的留言給賣家,說:"雖然覺得有點貴.

但因為非常喜歡,所以很想向他購買."

沒想到,沒人性的賣家居然回:"那就不要買"

之後就把我列為黑名單.

我真是莫名其妙.

我又沒有投標後,不付錢.

也沒有說什麼不好的話,頂多只是碎碎唸~"有點貴".

(是真的有點貴,800元吔~目錄一般是免費吧?)

要不是因為自己瘋狂的喜歡金佑錫,我想一般沒有人會想向他買吧?

好好的想要買一本目錄,結果搞得自己一肚子氣,真倒楣!

沒想到,在這個網站:http://cafe.daum.net/kyslove

就可以看到那本秋冬服裝照.

當初還被惹得一肚子火,現在在這個fans club就可以看到.

而且是free,只是要成為daum的會員.

說到加入daum會員,

我始終都沒有成功過. 唉~ 那又是一另一番折騰.

不過雖然到目前為止,我都沒有成為daum與fans club的會員,

可是我還是成功的得到很多金佑錫的照片,

因為很喜歡,所以它在我的心裡,是非常珍貴的,

那種內心的激動高興與滿足感,沒有多少東西可以取代的.

而且他可以撫慰我脆弱的心.

到現在我還是會常常夢到爸...在夜深人靜時,

偶爾也會夢到哥哥或姊姊,

以前是怕忘了他們,所以拼命去回想那些對我來說很痛苦的回憶.

可是因為痛苦的記憶,畢竟是不好的.

它讓我持續活在痛苦中,讓我對我的人生很失望,

對週遭的人也很冷漠.

活著,是一種無奈又不得不的選擇.

後來我發現,我不能再繼續這樣想著那些已經不在人世的親人了.

雖然他們對我來說非常的重要,可是愈想他們,

我就會愈覺得活著很孤單很可憐,愈不想活下去,

可是我有義務要繼續活下去,爸媽生我養我,不是要讓我毀滅自己.

所以再痛苦,再難過,我也要活下去.活到死神找到我的那一天.

因為這樣的理由,所以我已經不再讓自己去回想過去的種種回憶,

儘管如此,但是晚上睡覺時,那些失去 的親人,還是會回到我的夢中,

每每讓我痛苦的嚇醒過來.

每當這個時候,我都會想著,我最喜歡的金佑錫.

因為想著自己喜歡的人,痛苦就會暫時的不見了.

不好的回憶,就會被我忽略了.

現在的我,也不太愛聽慢歌,

大多是聽韓國快節奏的流行歌.

視線也大多流連在,自己喜歡的人身上.

雖然這樣選擇遺忘,很對不起自己的親人,尤其是爸爸.

但我想他們可以理解我的.

因為失去親人的傷痛,我都沒想到,它對我來說是這麼痛苦.

常常對生活週遭的人事物都有一種疏離感.

覺得自己的人生,既無法回頭看過去,好像也看不到美好將來,

別人的幸福與快樂,對我來說反而是刺眼.

討厭看到那些幸福的人們.

為什麼他們可以一家和樂融融,而我就落得孤家寡人.

他們的幸福,更突顯我的不幸.

有人說過: " 這世上有幸福這個國度吧?  只是我並不住在那裡! "

我也常這樣想.

也許,我也曾經幸福快樂過.

只是那些曾經,已經是我不再去回憶的過往.

現在我只專注在,可以讓我感到快樂的人事物上.

嗯~~~還好,還好還有喜歡的人....

因為有他(金佑錫),讓我可以暫時不去想,現實中的缺憾,

並忽略現實中的不愉快.

( 心情隨筆心情日記 )
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引用
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