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內心不為人知的想法....
2008/05/29 17:37:00瀏覽236|回應0|推薦3

大概只有在這裡,我才可以很誠實的面對心中的自己;

以前的同事兼麻吉,因為工作環境已經分開了,

兩個人的距離也愈來愈遠,僅管我多不願意面對這個事實,

但它就是那麼真實的呈現,

一直以來,我很依賴這個好朋友,

她最近要結婚,可能也會升職加薪,

心地善良的人,大概可以很真誠的替她高興並祝福她;

我表面也是如此,但內心的自己卻不怎麼高興,反而有種失落與背叛感;

其實我的心胸並不怎麼寬大吧!

(要坦誠自己的缺陷,感覺有點難堪)

"心胸陝窄";"膚淺虛榮";"短視近利";"好吃懶做"

以上所列應該都是我自己心知肚明的缺點,

我可以欺騙別人,但可能無法欺騙自己,

我也知道自己這樣是不對的,但是內心第一個產生反應,

都是以上這四個的想法或行為,

我自己也很懊惱,也很想改正,

應該往正面,應該替她高興,應該.......,

可是內心的反感卻一直不停由然而生,

理性的自己,要自己大方的祝福她,

但內心的自己,想法盡是負面,希望她結不成婚,希望她工作失敗,

想要看到她比自己落魄,過得比自己淒慘,

可是她是我的麻吉好朋友耶!

雖然感覺已經不如前了,但別人,還有我們自己都以為,

我們是麻吉,是好朋友,其實不是吧?

我覺得自己不配做她的麻吉,我們可能真的曾經很好,

但那是因為我們在同一個工作環境,

可是其實,我們的心裡所想的並不一樣,話題不同,將來走的路應該也不同吧,

最重要是我很忌妒她,忌妒她比我厲害,忌妒她要結婚了,忌妒她要升職加薪。

看來這麼多年,我還是沒什麼長進~,一樣這麼看不開,一樣這麼愛比較,

也許我現在內心的矛盾與痛苦,是我自招的。

其實她過的生活不見得,是我想要的,

她的男朋友是個還ok的男生,但不是我喜歡的類型,

我很難會想和他那樣的男生結婚;

她現在工作的環境,我很不屑,有個白痴老闆,更有個可惡的豬頭主管,

就是那個可惡的豬頭主管耍賤害我們一個一個同事都離職了!

我們還曾經想過要七個人集體請辭,以示抗議,趕走那個耍賤主管,

但最終大家都有自己的考量而作罷,但最後還是一個一個被她搞的離職了,

結果就是---可以苦撐到最後的人,就是勝利者。

那個勝利者就是她了!.....我過去的麻吉,

為什麼我有一種被騙的感覺,我覺得她好像一直在扮豬吃老虎,

以前發生什麼事,她都會不停向我抱怨,或是說她想離職,她要找新工作,

但是她還是成功的給它撐下去,因為接連走了五個人,其中有二個

都是比她還資深的主管職,因為人材流失,所以那位耍賤主管,

也不敢再囂張下去,趕緊拉攏她,說今年一定會給她升職加薪,

她有點神秘,又有些竊喜的告訴我,(我應該替她高興的)

但我的心中卻頗不是滋味,

"原來我們的犠牲是成就了你啊..."

我覺得自己內心對她充滿了攻擊的感覺,(我們不是麻吉吧!)

否則,我怎麼會內心對她充滿了怨懟,

以前,我就會覺得她說的和做的不一樣,

埋怨耍賤主管的種種惡行惡狀,但卻也不見她離職,反而是我一個人氣個半死,

那時,我高中的同學,就叫我不要理她,她說:"那是她們活該,

如果她們真的受不了了,那就離職,可是她們卻不要,只是會埋怨。"

我也是又愛聽又愛氣,所以應該算我活該吧!

現在想想,管別人那麼多幹嘛?替別人生氣擔心幹嘛?

別人不一定會感謝你,反而可能覺得你很可笑,(我想是這樣吧!)

也分不清楚是替自己生氣還是替別人生氣,但就是搞得自己一肚子火,

真是自己一廂情願,真是太白痴了,

我想經過這幾次的事情後,我內心對她充滿了不滿與疑問,

我們真的是麻吉嗎?

我想應該不是吧,只能說是是朋友,

做一般的朋友,可能我心裡可以平復點吧?

是我胸襟狹小,氣肚不夠,又沒有識人之明,自己一廂情願的以為,

到頭來,又要怪別人是小人。

其實,不是別人有問題,是我自己有問題吧!

( 心情隨筆心情日記 )
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