以前喜歡的”他”，今天聽說也要離職了！我曾經很喜歡很喜歡他，

他不是帥哥，我也不是美女，但是感覺卻美好而單純，

他是我公司的同事，我是ＢＫ，而他是ａｕｄｉｔｏｒ，

我們因為一家公司而結緣，２００５年我剛近公司不久，

而他也才剛轉調到他們部門，我們同屬日本業務組，

他查我的客戶，我們第一次通電話，透過公司內線我們就講了近半個小時，

反正就是東扯西扯的，講客戶的業務是什麼，他要什麼資料，不太記得了！

好快，已經二年前的事，那時的我剛進公司，公司那時對我們這一組管不嚴，

不像後來叫一起死豬頭來管我們，外行人管理我們內行人，

對我們毫不尊重，把我們當賊，不瞭解我們，還一直壓榨我們，

我也是被那個豬頭陷害的，否則我本來沒有要那麼早離職，

，正好我爸爸狀況也危急，反正就是由不得我，現實由不得我選擇。

有一陣子我好喜歡他，每天都在注意他有沒有來上班，因為他們查帳的人，

不是出外勤，不然就是上課，不像我們稅務部的人，大多時間都在事務所裡，

如果他在公司，我就會注意他在那裡，是不是坐離我很近，

因為，一開始我們兩個都是部門的菜鳥，而兩個人剛認識就會玩鬧說笑，

也許是那種親切感，讓我和他拉近不少距離，我們兩個因為客戶查帳的關係，

較為熟稔些，每次我叫你做什麼，你也會依我，那種感覺很好，我喜歡，

喜歡你把我的話當做一回事，喜歡你只對我特別，喜歡你對我好，

查完帳後，我們就很少有互動，你有你的同事，我有我的同事，分屬不同部門，

漸漸我們不再像一開始那樣好感情，有時二個人見面也會略感尷尬，無話可說，

那樣的轉變，令我有點莫可奈何，是吧！我們只是同事，我心裡這樣告訴自己，

雖然，我希望可以和你在一起。

偶然幾次，看見你和其他女生說話，吃飯，我的臉剎時僵硬，臉上的每一個細胞

，因此而暫停呼吸，因為太ｓｈｏｃｋ，不知道那時的自己，到底該如何反應，

我只能木然地與你擦肩而過，或是逞強的冷漠表情與你打招呼，

但心裡早已經亂的不知道什麼東西一樣，沒有頭緒，”煩”，”心亂”，

曾經因為誤以為你要和你的同事結婚，我的心難過了一天，一個人回到家，

躲到頂樓，對這天空痛哭，那種傷心，我到現在還記得。

那時候，我真的很喜歡你，那時的我常常很想約你去看電影，我每次都努力克制

自己，不要打電話騒擾你，雖然我是如此時時刻刻地想著你，強烈想和你在一起

，很害怕錯過你，想知道每一分鐘的你在做什麼？

但我知道我的愛只是我單方面的一廂情願罷了！

一個人的喜歡，不是愛情，只是單戀，

你有你的生活，你的世界，我不能因為自己很喜歡你，而強行要介入你的世界，

愛情不能勉強，而且你也會因此討厭我吧！

去年冬天，有個算命仙鐵口直斷說，我和你的緣份在那個冬天就會斷了，

我和你過了冬天就不會再有任何連絡，緣份盡了！

那時的我還因為算命仙的話難過好一陣子。那時我們都還在公司，你想走，

我也想走，可是我告訴你，不要走，不可以比我早走！其實，我是希望你不要走

，希望我們的緣份不要像那個算命仙說的那樣斷了，我很捨不得你，

不想和你斷了，這大概也是我沒有遞辭呈的其中一個原因吧！因為你。

我希望我們一起熬過那個冬天，一起打破那個算命仙說的鐵口直斷，

後來，冬天過了，夏天來了，我走了，沒想到，今年冬天，你也要離職了，

我本來想說，如果你繼續做，也許明年，我們公司是你查帳，那時，

我們又可以相遇了，你會不會很驚訝？我去客戶那兒，你知道嗎？

因為公司裡大多數的人好像都知道我轉職到客戶那兒，

本來想說，以後還有機會再見面，雖然作不成男女朋友，

但是總是同事，曾經互動不錯，曾經我很喜歡很喜歡你，

到現在，我還是很在意你，很關心你，

總覺得你和我爸爸很像，

一樣是金牛座，一樣是黑黑壯壯的，一樣土土的像個鄉下人，很有親切感，

你給我的感覺和我爸爸很像，也許這也是我喜歡你的原因之一，

一種熟悉感，一種安全感，而且你對我還不錯，

我們之間好像有一種別人所沒有的默契，投緣，我個人這麼認為，

雖然我曾經為你大哭，雖然你曾經令我很傷心，這些事情你都不知道吧。

它們全部都藏在我的心裡，而且也過去了，是個曾經，是個回憶，

我知道你應該已經有個她了，我不會去破壞你們的幸福，

其實我也沒有那個能力或是那個份量，

只是想做個普通朋友，關心你而已，

就像今天，得知你即將要離職，

我的心裡真的很失落，

可能我們的緣份真的在今年冬天過後就結束了，

今天用舊同事的ＶＰＮ打了電話給你，你有沒有嚇一跳？

我一直問你為什麼不做了？你淡淡的回答：”累了！”，

我還是一直問你一樣的問題，”你為什麼不做了？”這樣重覆問了四，五次，

你也回答了三，四次，

最後你告訴我：”等我回來再說”，那時我才警覺問到：”你人在那？”，

你回答：”澳門”，好像該收線了，我心想，因為不想成為煩人的女生，

所以我識趣的隨便的開了無聊的玩笑，掛上了線，心裡有點失落，

我的行為會不會太冒失了，你會不會覺得我很奇怪？

你的口氣很客氣而冷淡，我的心裡也有點失望受挫，

”我不該打這通電話吧！”我心裡這樣想，

不過想以朋友的心情滿足自己的好奇心，想知道你為什麼不做了？

想和你再多說幾句話，因為我們有些日子沒見了，

你應該沒有很想我，沒有像我想你一樣，並沒有將我記掛在心，

和我不一樣，

也許，從頭到尾，你的心境一直就是和我的是不一樣，我還自以為是，

雖然，我們曾經很特別過，我知道你應該已經有伊人了，是我的問題，

希望我們可以成為朋友吧～

你會想到我嗎？你回來會找我嗎？你會不離職嗎？

我不太瞭解自己，不太知道自己到底想要什麼？或是想要怎麼樣？

只是我知道自己曾經很喜歡你，到現在也還很在乎你，還試著打聽你的事情，

很害怕某天聽到你結婚的訊息，雖然那是遲早的事，

又能怎麼樣，現實就是由不得我，很多事情不是我想要怎麼樣就怎樣。

起碼在愛情上，從來沒有如我所願過。