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怨小三,不如情感獨立
2011/07/29 07:13:26瀏覽6481|回應25|推薦95

本文已刊登於台北市社會局每逢單月出刊的《女人紀事》刊物,此刊物於圖書館及捷運站等公共場所發放。

不知道為什麼,「小三」這個名詞最近非常火紅,取代了以前常聽到的「二奶」或「情婦」。本來大概是「第三者」的簡稱,但加上了「小」字,似乎就多了些可愛、多了些俏皮,減少了原本沈重的道德感。

前些時候播畢的電視劇「犀利人妻」不只是收視創佳績,還製造了許多話題。劇中的「小三」最後並沒有成功地搶走「人夫」;但是,當丈夫希望回到婚姻時,「人妻」卻用一句輕輕淡淡的話拒絕:「我回不去了。」讓很多等著要看大團圓戲碼的粉絲們非常失望;不過,也有些人拍手叫好:「本來就不該讓劈腿男回去!就是要給他一些教訓。」網路上、媒體上沸沸揚揚,討論得十分熱鬧。

長期觀察社會中的性別現象,自己又是每天面對複雜人性的諮商心理師,我曾經揣想:「假如我是劇中的人妻,我會怎麼做?」想了很久,我的答案是:我不會說:「我回不去了。」而是說:「我不想回去了。」

這有什麼差別呢?且聽我細說:「我回不去了」聽起來還是有些無奈,好像自己還深愛著丈夫,只是因為種種原因「回不去」;而「不想回去」則是自己想通了,那樣的婚姻、那樣的愛情不是自己要的,不值得回去了,這是出於主動的意願,沒有「無奈」、「不得已」這些情愫在裡頭。當然,「回不去了」多了幾許溫柔婉約,也多了一些想像的空間,這大概就是最大的不同吧?

由這裡,我想起我每次在演講中會提到的「情感獨立」。我們常聽到人們鼓吹現代人都應該擁有四種獨立:「知識獨立、經濟獨立、人格獨立、情感獨立」,但大家的重點幾乎都放在「經濟獨立」。的確,經濟獨立很重要,養活自己是每個人無可逃避的責任;但,更重要的是,不能為了任何利益失去了人格的獨立和情感的獨立。

很多人在親密關係中很快地就失去了自我,一切都以對方的喜怒哀樂為行事的準則,彷彿自己一點也不重要,只有對方才是最重要的,甚至覺得對方是神或女神,一味地壓縮自己、討好對方;到最後,對方很可能「打蛇隨棍上」地越來越不把你看在眼裡,甚至背叛你、拋棄你!得到這種悲慘的結果時,坦白說,不能完全怪那個人「負心薄悻」(我加上引號的意思也就是說我並不認為完全可以用「負心薄悻」來形容這種情形),你應該問自己:「我為什麼給他這麼大的權力/權利可以這樣對我?

有獨立人格的男人或女人不會允許別人來為他做決定,無論那件事是大或是小。某些鴛鴦蝴蝶派的小說或電影歌頌這種愛情,認為愛一個人「愛到沒有自我」是最高的境界,在我來看,這是極不健康的。也許在愛情剛剛驅動時,很多人都有這種強烈的念頭,想為對方做很多事;然而,情感是要落實在生活裡的,倘若一直停留在要為對方「獻身」的狀態,那非但不合理,也對自己非常不利。一個成熟健康的人會先愛好自己,才去愛別人,而不是本末倒置。假如你長時間把「愛對方」置於「愛自己」之上,你的身心狀態不會平衡的(簡單說就是:你不會快樂),感情也遲早會出問題。

很多人自認讀了不少書(知識獨立),賺了不少錢(經濟獨立),也擁有完整的人格(人格獨立),但一碰到感情的事立刻就毀了,馬上變成一個「小男人」或「小女人」,等著對方來拯救他/她;這,就是我說的「情感不獨立」。一個情感獨立的人,當然可以享受愛情,但絕不依賴愛情。你的價值是與生俱來的,不需要由「有沒有人愛你」來肯定。有些人只有在被愛的時候才覺得自己有價值,失去愛情的時候就覺得自己一無是處、一文不值,然後做出種種傻事,真是令人痛惜扼腕!

每天都有人在談戀愛,每天也都有人失去愛情,我要呼籲這些覺得自己損失慘重、痛不欲生的失戀者:失去一個不適合你的對象,並沒有想像中那麼可怕;倘若你因此而否定自己,甚至否定自己存在的價值,這才是最可怕的!

我曾經跟一位精神科醫師討論過「情感獨立」這個概念,他聽完我的論述之後意味深長地說:「這很不容易呢!」我倒是覺得,不管容不容易,無論你在不在婚姻裡,只要你正在經營一段親密關係,不妨把「情感獨立」當成自己的目標——愛一個人,但不要依賴他(她)或依賴這份感情,讓自己仍然保有可貴的獨立性——這樣,無論這段感情遇到多少考驗,你都能挺得住,都能全身而退。

與其怨小三、防小三,不如讓自己成為根本不在乎小三的「情感獨立的人」吧!


(作者為台北市政府性別平等教育委員會委員)

( 心情隨筆心情日記 )
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引用
引用網址:http://classic-blog.udn.com/article/trackback.jsp?uid=counselorNo1&aid=5479614

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感情独立-绝对比需
2012/03/19 06:08
完全赞成您的感情独立观点。

除了提到的其他三项独立外,这一项我觉得更重要,能认识自己个性,需求,目标(事业与感情),那么感情方向就明确多了,不合适的男/女朋友大部分在一开始即有感觉,那叫直觉,如果当下将脚步放慢一点,拉开一些距离,可以看清楚自己内心感受和真正要的是什么,分手还是继续应该有答案。

至少我在離婚之前做了好多年挣扎,分析自己到底对未来如何定位,下了决定,走出法院真是海阔天空!
心理師Rachel(counselorNo1) 於 2012-03-21 17:11 回覆:

從您的簡體字書寫,猜想您是一位大陸朋友,但您的網名暱稱「taiwanlover1955」又有點令人費解。是成立部落格那時候正好有個1955年生的情人嗎?嗯,一段浪漫的故事開始成形了……。大笑

很贊成您說的:「如果当下将脚步放慢一点,拉开一些距离,可以看清楚自己内心感受和真正要的是什么,分手还是继续应该有答案。」——這並不是一般人所以為的處處設防、步步為營,而是對自己負責任的做法。愛自己,就能「情感獨立」;或者說,一個情感獨立的人,必能做到「愛自己」。恭喜您,海闊天空了!


吹牛皮 大俠
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感謝
2011/08/21 03:01
感謝您誠意的回應, 我拭目以待. 您忙碌就慢慢回, 沒關係. 我也一樣沒有空閒仔細論述, 失禮之處, 請多包涵.
謝謝你的來訪, 我為你又寫了下列文章, 請您來賜教批評:

吹牛皮 大俠
等級:8
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感謝您的回應
2011/08/12 13:11

感謝您的回應. 我的拙見承蒙您討論, 我受益良多.

我也依序逐項再補一些拙見, 請包涵:

(1) 謝謝.

(2) 您原文中說夫妻要"知識獨立". 從您給我的回應中和原文中, 我現在己經搞不清楚您的"知識獨立"是什麼意思了啦. 

(3) 您回應的"經濟獨立"也把我搞糊塗您真正的"獨立"定義了. 我最原先不倫不類的政治比喻留言, 也就是想了解什麼是"獨立"的定義. 但, 現在我仍不是十分明白您的定義.

"獨立"兩字, 易讀難懂喔.

(4) 是的, 我的看法是出自傳統婚姻觀念! 感情獨立或不獨立? 這個事無關傳統或不傳統, 僅關係於人性本能, 人性核心千百年來變化微小. 因此, 是的, 我的看法是出自傳統婚姻觀念而討論夫妻之間的情感!

我當然也有"非傳統"婚姻觀念, 我的非傳統婚姻觀念如下:

(a) 每個人一生應該換三次配偶. 人生若分成三階段 20-40歲, 40-60歲, 60-80歲. 其間体力, 智力, 個性, 認知, 体驗, 遭遇, 可能有變化, 因此, 應適時換三個配偶.

(b) 取消婚姻制度. 採同居, 或自由開放, 或簽約同居, 或立法交換配偶, ...等等.

(5) 您把"和諧"兩字窄化了.

(6) 好吧, 不談房事. 可是討論婚姻而避開房事, 宛如隔靴搔癢, 因為絕大部份(may be 70%)的婚姻issue都連接在房事上(是因亦是果).


謝謝你的來訪, 我為你又寫了下列文章, 請您來賜教批評:
心理師Rachel(counselorNo1) 於 2011-08-19 14:30 回覆:
謝謝您的意見,因近日較忙,無暇申論,改天將另外撰文詳細說明。失禮之處請見諒!

吹牛皮 大俠
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拙見啦
2011/08/06 09:21

我前面的引伸有些不倫不類, 有些亂哈拉而已, 歹勢, 歹勢啦... 

在您專家的高見之面前, 我不敢亂說拙見啦.

我簡述拙見如下, 沒有理論基礎, 也沒有臨床實証, 純是拙見而己, 請指正.

(1) 人格獨立, 不限夫妻, 任何成熟的成人, 面對各种人際關係(例如, 父母子女, 手足, 同事, ....等等), 追求人格獨立成熟負責, 是一种天職, 不限夫妻.

(2) 夫婦的知識, 能力, 興趣, 專長, ...當然可以獨立發展成長. 夫婦的知識, 能力, 興趣, 專長若能相輔相成最完美啦, 但獨立發展也可以啦. 隨每對夫婦之狀況而異, 不必硬強調獨立喔.

(3) 夫婦的經濟條件, 若能相輔相成最完美啦, 但獨立發展也可以啦.  隨每對夫婦之狀況而異, 不必硬強調獨立喔.

(4) 情感千萬別獨立. 夫婦本應同根生比翼鳥, 情感應追求你泥中有我, 我泥中有你. 否則, 情感獨立, 言夫婦太沈重了喔.

(5) 夫婦的价值觀一定要和諧, 否則難有安寧幸福喔.

(6) 房事是婚姻的總体檢表徵. 有和諧幸福的房事, 婚姻絕不會坯到那裡; 反之, 沒有和諧幸福的房事, 婚姻絕不會好到那裡.

總之, 拙見認為婚姻只有三大要事: (1) 濃郁交乳之情感 (2) 和諧共通的价值觀, (3) 彼此滿意認同的和諧房事. 除此之外, 全是錦上添花, 是次要的事.

拙見而己. 請指正.


謝謝你的來訪, 我為你又寫了下列文章, 請您來賜教批評:
心理師Rachel(counselorNo1) 於 2011-08-08 15:41 回覆:
請別客氣,我這篇文章也只是拋磚引玉,歡迎討論。

關於您的意見,我的看法簡要回覆如下:

(1) 同意您。

(2) 「隨每對夫婦之狀況而異, 不必硬強調獨立喔.」有點不懂您的意思,「硬強調獨立」是指什麼呢?夫妻間若能互補、互助很好,這跟「獨立」並不相衝突啊!

(3) 「夫婦的經濟條件,……不必硬強調獨立喔.」您可能誤解了「獨立」之意。就算兩人之間有一方是純家庭主婦或「主夫」,只要兩人認知相同,把家庭之總收入視為全體之貢獻,而非領薪水那一個人單一之付出,這就是「獨立」了,又何必一定要收到薪水才算獨立?

(4) 「情感千萬別獨立. 夫婦本應同根生比翼鳥, 情感應追求你泥中有我, 我泥中有你.」您這說法就是一般傳統的看法啊。沒錯,假如夫妻能達此境界最理想;但,人間有多少夫妻能夠?倘若一味把這種理想當成目標,一旦夫不忠、妻不賢,失落的那個人因為過份依賴對方而產生的痛苦就大到無法估計了。再說,那種「你泥中有我, 我泥中有你」的黏黏膩膩,有時候會讓對方喘不過氣來,這種例子我看得多了,還是保有一些距離,來得健康一些。

(5) 「夫婦的价值觀一定要和諧」,同意一半。「和諧」是好的,但千萬不要因為要達成和諧而犧牲了自己的聲音。

(6) 「房事是婚姻的總体檢表徵.」這不是本文討論的範圍,請參閱拙文原來,「愛」要這麼做〉:http://blog.udn.com/counselorNo1/3940984

以上,與您切磋。

吹牛皮 大俠
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好耶
2011/08/05 12:58

您的高見可以推介給搞建國基金的那些人喔...因為您說, 獨立就是自我肯定, 不仰人鼻息...

哈...


謝謝你的來訪, 我為你又寫了下列文章, 請您來賜教批評:
心理師Rachel(counselorNo1) 於 2011-08-05 23:36 回覆:
您要如何引伸推論是您的自由,但這篇文章並沒有意圖要討論政治,抱歉!


吹牛皮 大俠
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情感獨立?
2011/08/05 10:51

情感獨立? 願聞其詳喔...

我聽過台灣獨立聽了許多年, 是建國基金海角7億的帳戶嗎?

相同的迷惘, 情感獨立?是什麼東東呀? 哈....

難道"情獨"和"台獨"是雙胞胎嗎? 哈....哈....哈....


謝謝你的來訪, 我為你又寫了下列文章, 請您來賜教批評:
心理師Rachel(counselorNo1) 於 2011-08-05 12:00 回覆:
情感獨立「是什麼東東」?就是我在文中闡述的「一個情感獨立的人,當然可以享受愛情,但絕不依賴愛情。你的價值是與生俱來的,不需要由「有沒有人愛你」來肯定。

這樣,夠清楚了嗎?


惟惟
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獨立是女人一生的功課
2011/08/04 16:58

 這是許多年前看過的一本書名

也寫過一篇小小的感想

算是被磨出來的

畢竟這樣的觀念在家庭還是在學校都不怎麼有機會被提到

惶論有學習的機會

細看Rachel姊這篇 突然覺得自己的情感似乎還不夠獨立

繼續學習^^


親子生活**albus慢慢說
其實有時候等的只是自己 一個在時間裡漸漸成熟的自己
心理師Rachel(counselorNo1) 於 2011-08-04 23:40 回覆:
去看了你那篇「感想」,覺得你寫得真好!尤其是「因為認識自己、瞭解自己、相信自己,所以顯出自信的光彩。」這幾句,簡直說到我心坎裡了!

的確,「這樣的觀念在家庭還是在學校都不怎麼有機會被提到」,正因為如此,我們要互相鼓勵、繼續學習啊!


雪人娘
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老師也需要呼吸
2011/08/03 16:33

部落格是個換氧氣呼吸的地方。我忙著上輔導課,又留級成一年級的了!

炎炎夏日,大家都要小心,身心健康為第一,至於濃情浪漫,想像的比較美啦!

多年前,邱彰也被高中畢業的男子騙得人財兩失,看來"感情"是一門教得不成功的科目!

心理師Rachel(counselorNo1) 於 2011-08-03 21:33 回覆:
呵呵,你送走了畢業班,又「留級」啦?

你說邱彰那件事,我也記得。她在很短的時間陷入熱戀、閃電結婚,來不及查證對方底細,才會陰溝裡翻了船。只能說,很多能幹女人的「罩門」都在感情,我們也不用嘲笑她,說不定哪一天我們也糊里糊塗愛上了,比她還慘呢!互勉之!


牛兒
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........
2011/07/31 01:21

好不容易開放回應了

不能剝奪大家聊天的樂趣.......

心理師Rachel(counselorNo1) 於 2011-07-31 10:58 回覆:
親愛滴,實在是因為太久沒上來跟大家哈啦,有點生疏,請見諒囉!

牛兒
等級:8
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........
2011/07/30 20:00
弄成海報要我每天看?
心理師Rachel(counselorNo1) 於 2011-07-31 00:18 回覆:
好吧,妹子,我輸了。
讓你打,我絕不還手。
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