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附屬品?
2019/12/24 08:15:09瀏覽958|回應6|推薦44

最近家中多事,讓我深切感覺自己只是家庭的附屬品,情緒快要到達臨界點。

 

一開始是姪子過年前要結婚這件事。原本這是件大喜的事,我也兩三年不曾喝喜酒,想說可以趁機盛裝打扮出席吃大餐,真好。後來發現婚禮的時間可能跟我預計赴 NZ 開會的時間相沖,正想跟姪子抱歉,我可能會禮到人不到 ~~~ 沒想到一跟婆家提起,婆婆就非常生氣;我才知道在婆婆的堅持之下,必須在婚禮當天先舉辦訂婚儀式,而且男方家屬要湊足10人才吉利(而我就是那「幸運」的第 10 個人、、、)。

 

婆婆盛怒之下質問我為何不能婚禮過後再飛到 NZ?我跟她解釋因為想在 NZ 待久一些,如果婚禮過後再去,不到兩週的時間學校開學、我就必須回台了(因為我飛到 NZ 不光是開會,還要探訪孩子們、也要見見諸多好友阿)。先生和二姑眼看情況不對,紛紛幫我說話,要不然等到婆婆開始說,我又不會煮,去看孩子們有什麼用、、、那就更傷人了。哭

 

而且因為選時辰的緣故,訂婚當天要非常早出席,再等到舉行婚禮、、、原本以為可以精心打扮去當客人的我,未免也太天真了。我在 9 月報名參加會議的時候,姪子的婚期還沒確定呢,更別說是這突然冒出來的訂婚儀式了。眼看著婆婆一副我就是故意不配合家庭活動的樣子,如果只能待在 NZ 兩週,和我預計的一個月差異太大,那、、、我還是別去了吧。

 

姪子結婚僅此一次,如果真的需要我出席,其實孩子們耶誕期間已回台看我們,我明年初少去 NZ 一次無妨。可是婆婆認為我該放下一切配合家庭活動的態度,實在令人無法接受。先生也私下說,要找人代替我未必是難事,而且 8 個人不也很吉利嗎?(其實先生也不想出席此類活動,因為婆婆可能對他的衣著嫌東嫌西;不過先生早有對策,婆婆多唸兩句,他可是會頂嘴的 ~~~)

 

接著是二姑的病情有狀況要去急診、、、因為二姑未婚,陪診/做決定都必須家屬陪同,大伯/大嫂剛好出國,理應由先生跟我幫忙。而因為各項檢查幾乎都要更衣,先生不便協助,於是由我代為幫忙。因為二姑非常照顧我們和孩子們,我其實是毫不遲疑、非常樂意協助的。只是我的「坐骨神經痛」才剛過了急性發作期,幾次協助更衣/上廁所不但讓我滿頭大汗,腰更酸疼到直不起來。(其實二姑身旁有一位好友全程陪伴,我們兩個人一齊協助二姑,還處理得離離落落;真心佩服專業看護阿 ~~~)

 

等到協助二姑住院,原本以為可以鬆一口氣;不巧婆婆要到醫院回診,先生又出國(早已訂好的海外講學行程)。向來孝順的二姑跟我開口,我怎麼忍心說 No? 可是陪同婆婆看診並不容易 ~~~ 老人家比較緊張總要早到,於是我一大早就要出門去帶婆婆,到了醫院又是一陣慌亂,因為要看三位醫生,當一位結束時婆婆就催著我趕快到下一個診間報到 ~~~ 偏偏大醫院又像迷宮一樣,若不是有婆婆的外籍看護陪同指路,我還真無法達成任務呢 ~~~

 

到了診間可也不輕鬆 ~~~ 醫生問婆婆體重她不回答、之前做了什麼檢查也說不出來、、、還好二姑有跟我大致說了一下婆婆的病史,我才能答出個七/八成。我不禁心理嘀咕,老人家看醫生重點比較像是在社交 ~~~ 重複跟醫生說她之前是運動健將和小學校長,才能在這樣歲數還是如此勇健、、、還好醫師們都很會接話,稱讚婆婆之後,婆婆才滿意地離開診間 ~~~   無奈

 

接著我們先去探訪二姑,我再帶婆婆去看中醫 ~~~ 因為已經數週陪同婆婆一齊看中醫,這部份倒是比較容易。當天婆婆只有在我沒有零錢付計程車資時唸了我兩句,看來是過關了。這樣從一早出門到回家超過 7 個小時,我真的累翻了,回家當天還好,隔天就頭痛欲裂,過了不久「坐骨神經痛」又開始急性發作。

 

先生講學回來,隨口問了我,最近投稿文章的 Referee’s reports 看了沒。我之前多天因為忙婆家的事,坐到書桌前沒幾分鐘就要處理緊急狀況,不但原先預計提前備課的進度嚴重落後,現在下背痛又無法久坐 ~~~ 先生一問投稿的事我就爆發了、、、尖叫

 

我跟先生說,因為他出國講學,我代替他顧婆家的事已經累到生病 ~~~ 偏偏他講學賺的薪水又繼續投入投資,我只好出大部份家用;我做大部份的家事、又出家用,他在家時一齊帶婆婆看中醫,各式節日都要進行儀式繁複的拜拜;他未來講學的機會更多,我肯定又要單獨多替他顧婆家的事 ~~~

 

說到這裡我不禁掉眼淚,反觀自己的父母親體諒我的健康狀況,由母親陪父親看病,母親則獨自看病,原先還不讓我知道看診時間怕我會跟 ~~~ 後來我只幫忙詢問醫生資訊/網掛等等,母親才放心讓我知道醫生姓名 ~~~ 只要我在父母親看診後稍微問候,他們就滿心歡喜,直說謝謝 ~~~   足感心耶

 

先生說,我也知道婆婆的個性,她覺得子女/媳婦理當照她的意願做事,做再多都是應該的。他從今以後會公平負擔家用,在台灣時會儘量多照顧婆婆 ~~~ 我回應先生,我認為照顧婆婆主要是他們家四位子女的責任;這次是因為我心疼二姑,代替她帶婆婆去看診,以後可不能成為我的例行義務。

 

因為孩子們已成年,先生今年年中退休,我也預計一年後退休。退休後我想從事/嘗試許多有趣的活動,可不想被婆家認定為閒人,剛好兩個孩子在海外、先生又常出國,我就成為最適合的「小家庭代表」(?!)。配合婆家拜拜已經是我的極限,要我順應婆婆的政治立場,我只會嘴上同意。更不可能依婆婆的一再要求,開始學習(我最沒有興趣的)烹飪,甚或是協助在婆家之前購置的休閒農園從事農事(因為我成天嚷嚷脊椎有問題,不可能真叫我下場;可是我只喜歡種花,不喜歡種經濟作物,而且壓根兒也不想學 ~~~)。

 

我希望最近的情緒臨界點,可以轉變成我自主退休後生活的轉捩點。不然呢,這樣將我視為附屬品要求事事配合,下一個被病魔打倒的,恐怕就是我了 ~~~而且別逼我阿,要不然我可又要跟先生 Sayonara ~~~哩

( 心情隨筆家庭親子 )
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引用網址:http://classic-blog.udn.com/article/trackback.jsp?uid=celinetl65&aid=131361077

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天涯孤鴻 ·· 橙子黃了
等級:8
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2020/01/08 02:06
傳統家庭,媳婦本來就是一家人的奴隸,妳婆婆以為她是大權在握,發號施令。這年頭,互相照應的家族越來越少,還是得把自己放在第一位,妳要工作,倘若生病,誰又照顧妳呢?
Celine (家中有事暫離)(celinetl65) 於 2020-01-08 11:48 回覆:

孤鴻姐您觀察細微 ~~~ 其實我不太好用(在婚前是完全不做家事的嬌嬌女,婚後才知道 karma 循環來得多快,好慘哦 ~~~ 汗

我自從生了二犬之後體弱多病,現在孩子剛成年,也該是專注自己健康狀況的時候了;而且我父母親已年邁,我要身體夠好才能照顧他們哩 ~~~ 微笑


黑冷小姐
等級:7
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2020/01/02 01:06

愈讀愈氣,倚老賣老真是讓人受不了!講真話,說出自己也身體不舒服事實啊!大病可陪同,這種小病小痛回診啥的,就自己去。老人家沒病愛看醫生,對媳婦又不夠厚道,這種無關緊要的事,那要是我就不陪。罵就給他罵,反正又不住在一起。我年輕時跟老時的個性不太一樣。


凡是有思考能力的人一定會反對所有的殘酷行徑,無論這項行徑是否深植傳統,只要我們有選擇的機會,就應該避免造成其他動物受苦受害。—史懷哲
Celine (家中有事暫離)(celinetl65) 於 2020-01-03 21:14 回覆:

Dear Miss Helen: 不好意思讓您讀我的文還生氣!感覺上您是像俠女一般的人物(善泳也類似某種武功對嗎)~~~ 微笑

其實我自己也反省過,婆婆對我嚴厲詢問時我還是微笑回答,可能讓她覺得我吊兒郎噹吧(她曾對我有類似的評語);現在正進行心理諮商,希望能夠學習如何對「家人」設下 boundary。

反觀在工作場合,同事/學生對我提出的種種要求,我都能依照職務範圍明確接受或拒絕;但對家人就很難說 No,還是要想想辦法才行 ~~~ 汗


小小茉莉
等級:8
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2019/12/27 07:33
Celine早上好
妳說的完全正確 我婆婆就是妳說的後者那樣的人
缺乏安全感 動輒覺得別人不夠尊重他/她
我婆婆深怕兒媳不孝敬她 動不動就拿財產來威脅我們 誰對她好就分給誰多 要不然就說她養孩子怎麼辛苦 日子怎麼難過 孩子都是自己帶在身邊不假手於人
前幾天她還跟我說 妳都沒有帶過孩子沒有餵母奶 根本不知道帶小孩的辛苦...
我真的很冤枉 孩子請人帶是因爲我要上班 沒餵母奶是我沒有奶水可餵⋯這樣竟也變成她數落我的理由⋯
其實我婆婆很好命的 公公疼愛 我們ㄧ干兒媳也很尊重她 是她的負面思想讓她成為不快樂不幸福的那個人
Celine (家中有事暫離)(celinetl65) 於 2019-12-28 17:28 回覆:

Dear 茉莉,看您的文章以及回應,相信您因為婆婆的話語相當受傷。

我一直不知如何和婆婆好好相處,目前的心得是因為她過去因為家境而被人瞧不起,不但注重裏子,更特別好強好面子。

我的感覺是,當婆婆重複以往多麼辛苦帶大孩子,她似乎是希望我們感恩她的犧牲,也最好能照他的方式照顧/教育孩子。但大嫂和我都有自己的教育理念,也有類似您要上班無法哺乳的難處,婆婆覺得理念不同就會碎唸。

可能我算幸運一些,大伯/大嫂曾和婆婆同住,明明孩子教得非常好也和他們非常親,婆婆還是會把陳年舊事搬出來在全家人面前大肆批評 ~~~ 還好我們妯娌都知道婆婆的個性,大家就不回應/冷處理,畢竟一回家親子關係良好還是比較重要阿(即使被唸的真的很冤枉難受,又不好頂嘴,也只能任她說了哭)。


小小茉莉
等級:8
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2019/12/25 13:16

Celine下午好

媳婦難為 真是辛苦你了 

老一倍的婆婆思想傳統封閉 要事事做到符合她們的要求 真的很難 

我想你婆婆應該也是很有威嚴那型的人 說一 沒有人敢說二  

我婆婆也是挺不好相處的人 她的事永遠是最重要的 以前我們每個周日都要回去看公婆 我只要有一次沒有陪同老公回去 她就電話質問 為什麼?

所幸多年後 老公會為我發聲 也感謝女兒長大了要補習要接送 現在我比較少回婆家 但是閒言閒語從沒有停止過 

跟這樣的婆婆相處 要懂得釋放自己的壓力 要不然日子挺難過的

Celine (家中有事暫離)(celinetl65) 於 2019-12-26 16:05 回覆:

謝謝茉莉來訪留言!足感心耶

我們現在也是每週回去看婆婆,雖然我漸漸比較瞭解老人家的個性,因為媳婦畢竟不是女兒,我發言/答話都還是小心翼翼。

據我觀察,以往物質條件較差,苦盡甘來的老人家若非感恩現有的一切(像我父母),就是仍舊缺乏安全感,動輒覺得別人不夠尊重他/她(像我婆婆),也會比較看重 $$.

這就是我們的「功課」吧閃~~~ 與您互勉,也預祝您和家人有個平順/幸福的 2020! 微笑


安歐門
等級:8
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2019/12/25 12:12

秉著良心,是非分明,尊重長輩,不委屈自己,都很難剛好,

家家有本經難念,只能想辦法消彌情緒,千萬別把老公當XX筒,

有人買東西,有人大吃一頓,有人出國旅遊,犒賞自己消消氣。

明天又是一天,希望天氣好。

Celine (家中有事暫離)(celinetl65) 於 2019-12-26 15:43 回覆:

哈哈安兄請您放心,我雖把先生當作 XX 桶,還是頗有分寸的;就像您所說,家家有本難唸的經,我也有很多缺點需要先生包容 ~~~

還好有 udn 讓我能夠梳理自己的情緒,還有格友們的支持讓我感念在心。之後會去進行心理諮商,希望天氣會愈來愈好 ~~~ 微笑


三川老人
等級:8
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2019/12/25 07:58

家 = 附屬品

我們有自己的人生路要走和生活方式

我雖然是長字輩

弟妹們的和晚輩們的婚禮我從不參加

這是我的個性

他/她們依舊很尊敬我


三川老人
Celine (家中有事暫離)(celinetl65) 於 2019-12-25 11:09 回覆:

謝謝三川兄來訪留言!足感心耶 您說的真好,家才應該是附屬品 ~~~

我很感謝長輩對我們婚禮的祝福,可是若他/她們要事事主導,那又是另一回事了 ~~~ 無奈

像先生跟我的婚禮就是婆婆主導。之後我的好友私下說,婆家這麼強勢,以後我的日子未必好過;後來又發生了幾件事後,少數好友才敢跟我說他/她們的意見。(還好近年來原本也很強勢的先生,逐漸願意跟我商量/妥協,要不然日子真的難過呢!汗