我滿腦子不斷迴轉重複著妻子對我說的話，像跳了針的唱片，唱著一首唱不下去的歌曲，卻不由自已地重複著這首斷裂的歌曲。

我跟妻子孟妮結婚十四年，十四年平凡的婚姻，沒有驚心動魄的波濤，也沒有跌入谷底的低潮，對我這樣一個平凡的人來說，平凡的日子就是一個最大的幸福。

跟妻子認識是在我三十歲生日的慶生會上，她隨同我的朋友湯姆一起來參加宴會，他們兩人同是藝術系的高材生，湯姆專修繪畫及設計，孟妮則以雕塑為主業，金髮披肩的湯姆跟染了一頭烏黑肉鬆捲髮的孟妮，站在群眾當中就像是一對在黑空中閃爍的耀眼星子，磁鐵般地吸引了眾人的注意力。

當時仍單身的我雖然也多少著迷於孟妮的風采，但是並沒有超越自我限度的非分之想，我深知，我只是一個凡夫俗子，大學讀的是經濟系，畢業後順利地進入銀行界工作，過的是安分守己的平凡生活，我並不是那種喜歡征服，而高立峰頂仰空狂嘯的自我表現人物，我寧可隱藏於泛泛眾生之間，沒有特殊的色彩，沒有突顯的個性，與我見過幾次面的人可能記不清我的長相，或是忘了曾在哪兒見過我，對我而言，這不但不是一種困擾，反而是一種自我保障的安全性。

是的，"安全" 是我生活的軸心，我開車從不超速，我不抽煙，只喝少許酒，我每個月按時繳納帳單，給銀行顧客總是做保守性的投資建議，跟我相處久的人都會不約而同地感覺到，我像一個不發吸引力也不發排斥力的中性體。

大概就是我這種沒有正負相抵觸的平和個性，吸引了與湯姆分手以後的孟妮，她這麼對我說: "我是在狂風暴浪中冒險的小舟，而你是我平靜的避風港。"

事實上，我並不很清楚，孟妮與湯姆交往關係的始末，我只知道喜好浪跡天涯的湯姆，在孟妮懷孕三個月後去了澳洲，一整年不見人影，孟妮打胎是我陪她去的，孟妮在沮喪中是我安慰她的，然後孟妮住進了我的公寓，我們之間維持著半似朋友半似情侶的關係。

"情侶" 的定義當然因人而異，對我來說，無風浪的平靜以及互相信賴就是一種愛情，孟妮如何定義愛情，我並不很清楚，我只是認真地相信，孟妮真的厭倦了狂風暴浪的起伏不定，而我正是這樣一個提供她寧靜生活的避風港。

有那麼一天，當我們坐在客廳看電視的一個廣告插播時，孟妮說: "我們哪天去結婚吧？"

我回道: "如果你喜歡，有何不可？"

於是我們就結婚了，結婚的前一兩個星期湯姆回來了，我不清楚他怎麼知道我們結婚的事，也許是孟妮告訴他的， 我並沒有追問孟妮，我認為吃醋、忌妒是一種非理性的行為，反正大家都是朋友，何況湯姆在我們結婚一個月後又回澳洲去了。

我們結婚不久孟妮就懷孕了，女兒誕生時我也在產房裡做準接生爸爸，當醫生把濕溜溜的小娃放在我懷中時，我一向平穩的心砰砰急跳著，眼眶竟然濕潤了起來，對著躺在床上的孟妮我忍不住滿心激動地說道: " 我們的女兒長得真像你， 漂亮極了， 感謝老天，賜給我們這麼可愛的小生命！"

小生命一日日地成長，變成了一個甜蜜的小姑娘，小姑娘一日日地成長，變成了一個秀麗的小少女。在我每日與數字為伴的銀行職業生涯裡，我秀麗的小少女是沙漠裡的仙人掌花，雪地裡初冒花苞的雪鈴鐺，春季嫩草叢中一片又一片的勿忘我藍色花海...............，我單調的生活節奏可以在剎那間化為柔和的雲朵，變化千種地迎合女兒千種的嬌媚，我的理性裡的非理性面，因女兒而甦醒，為女兒而躍動，我常常這麼想，女兒一方面挑起我內心壓制的感性，另一方面卻壓制孟妮難以收攏的浪情，因此女兒就像是我跟孟妮之間的一顆恆星，少了這顆恆星，我們早就在偶然的交會之後，互相遺失在宇宙的無邊無際裡了。

我們十多年的婚姻生活就是這麼順著軌道圍繞著恆星而行，我從小職員逐步上升成為今日的銀行主管，孟妮在成人教育學校當雕塑科教員，我曾經想過再生一個孩子好讓女兒有個伴，孟妮卻以一個女兒為足，一向理性的我當然不會堅持孟妮做她不想做的事。

而理性的我當然也盡力支持孟妮想做的事，因此當孟妮因祖母過世承繼了一筆為數不小的遺產，而想獨立創業開一家藝廊時，我提供了孟妮許多有關投資的建議，並協助她取得銀行低利貸款。

當藝廊正在整修裝備期間，湯姆回來了，孟妮打算在藝廊開幕日展出湯姆的畫作，每當我順路到藝廊看孟妮時，總看到他們兩人在藝廊裡忙碌地籌畫著開幕前的準備工作，好像一對從未分手的伴侶，從孟妮閃爍著亮光的眼神裡我逐漸讀出她對湯姆復燃的愛火，或許這是一股從未熄過的愛火，我幾乎能夠準確地分析出她望著我跟望著湯姆的眼神差異，我去畫廊的次數逐漸減少，我甚至盡量避免不預先打招呼的突然拜訪，我理性的腦袋知道，小舟企盼著風起浪飛、圓月潮漲的日子，十四年的避風港時光正在分秒流逝地拖著最後的結尾之音。

在畫廊開幕前兩天，孟妮與我單獨坐在已佈置完工的畫廊裡，牆上掛滿了湯姆的畫，地上站立了一些孟妮的雕塑作品，我四面張望著說道: "你十四年前的夢想，今天終於成真，可不是嗎？"

孟妮望了我好一會兒，眼中閃著淚光說道: "請你原諒我，沒有衝浪的激動， 爆發的火焰， 我必將枯萎..........。"

我替她接著說下去: "十四年停在避風港休憩的小舟即將揚帆遠行..........不管怎樣，謝謝你賜給我一個寶貝女兒。"

於是沒有爭議糾紛的離婚手續正在由雙方律師處理著，直到今天。

直到今天，當孟妮打電話告訴我，女兒的親身父親是湯姆時，我軟坐在椅子上，顫抖的手幾乎握不住電話筒，連聲說道: "不可能，這怎麼可能！"

孟妮說: "我們結婚前後那陣子，我跟湯姆私會了幾次，湯姆跟你不一樣，他從不使用避孕套，我就是那個時候懷孕的。"

掛斷電話以後，我滿腦子不斷迴轉重複著孟妮對我說的話，像跳了針的唱片，唱著一首唱不下去的歌曲，卻不由自已地重複著這首斷裂的歌曲。 我終於明白，一個像我這麼理性的人也有一個非理性的裂口，我縮扭的身軀正在掙扎著從這個裂口擠鑽出去，擠鑽出這個我活了一輩子的理性空間。

我和平理性的表態卻終究抵不過命運的嘲弄，僅僅一個瞬間，我十四年一步一趨搭起的紙牌金字塔就這麼攤垮下來了，多麼可笑，多麼可悲。

我捧著非理性裂口的傷痛，仍舊理性地堅持著去做了基因測驗，而測驗的結果證實了女兒的父親不是我。

於是我理性地接受了這個事實，一個腐蝕著我的心、我的肝的殘酷事實，非理性裂口的傷腫膨脹著擠壓著，這是我一生中第一次感到，我無法理性地面對週遭的一切，我心中的傷口狂聲地嘶喊著: 逃離這空幻虛假的理性世界吧。

於是我把今年的渡假日及超鐘點時數加起來的一個半月時間，一次使用以便長期遠行，當我得到基因測驗結果的第二天，我已背起行囊離開奧地利飛往希臘的克里特島了，與其待在一個充滿痛苦回憶的空蕩屋子裡，不如獨身坐在深秋的克里特島沙灘上，呆望天海交融的無盡，在夜深人靜的孤寂裡，我經常顫抖著身子泡進冰冷的海水裡，有若自我懲罰般地躺在苦澀的海水裡，仰望著滿天星斗自語著: 抓得再緊的幸福，放開了也不過是一顆顆虛幻的彩泡。

與外界斷絕音訊的克里特島隱居，使我又逐日地恢復了理性的自我，我不知道，我是否喜歡這個理性的自我，但是我深知如果失去了它，我就像是失去了外殼的遊魂，與其當赤裸的遊魂，我寧可披上一個醜陋的外殼，因此當我又重新踏上奧地利的土地時，我對自己這麼說道: 放下哀怨的自憐心態，從今天起，你又是一個理性的平凡人，在命運許可的範圍內，做好你能夠做的每件事。

今天是我從克里特島回來以後的第一個星期六，是我四十六歲生日，在這個對我來說幾乎已不具任何意義的日子裡，我一如往常地在書房裡整理著一些擱置的事務，電話鈴響了，電話那頭是一個陌生的聲音: "您是 x x x 先生嗎？ 這裡是天線廣播電台現場傳話播音節目，請您打開收音機，我們有一個給您的現場傳話播音。"

我茫然地打開收音機，聽到收音機裡傳出一個熟悉的聲音: "親愛的爸爸，今天是你的生日，我希望所有收音機的聽眾都能聽到我現在對你說的話，親愛的爸爸，你雖然不是我的親身爸爸，但是在我的心目中，你是照顧我十四年的爸爸，下個十四年以及再下個十四年，你仍將是我的爸爸，你將是我永遠的爸爸，我愛你，親愛的爸爸，祝你生日快樂！"

我的眼淚如泉水般地湧流而出，而終至嚎啕大哭，哭出我平凡的灰濛，哭出我理性的窒息，謝謝妳，親愛的女兒，妳在黑空裡灑下的點點光芒是我復生的泉源，這股泉源將支持我，在命運許可的範圍內，做好我能夠做的每件事，謝謝妳，我的小天使。