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婚姻(感情)中理性溝通的原則(學習分享)
2010/05/04 05:07:31瀏覽1791|回應0|推薦9

這個學期小豬豬在空大選修的課程是「成人問題與諮商」。課程中探討了成人的<心理>、<壓力>、<成人學習>、<人際關係>、<感情>、<婚姻與家庭>、<生涯發展>等等的問題與調適。

小豬豬在寫學期作業的同時,覺得有一個重點主題很值得與大家分享,就是小豬豬常常在提起的<良性溝通>也就是<理性溝通>。

<理性溝通>在處理各種人際關係的問題上非常重要,但在處理婚姻(感情)上產生的衝突,原則性有小小的不同。但要解決衝突的局勢和創造雙贏的結果,這是極其重要的。

現代人有許多問題的衍生都是發展自於<感情、婚姻與家庭>的衝突處理不善,或是非理性溝通所產生的<代溝>。所以小豬豬希望透過這小小的學習分享,提供大家參考以達成更優質、更有效率,結局也更好的「理性溝通」!

婚姻(感情)中理性溝通的原則

         婚姻中的溝通不能單講道理而不論及情感,但也不能只論情感而失去了客觀的認知,這裡所謂的「理性」指的就是不採取否認、壓制、競爭、逃避等情緒化、無理性的態度來進行溝通。為達到理性溝通的目的,可參考下列原則: 

1.      注重時機溝通需要尋找或營造適當的時機。如果雙方處於情緒狀態、壓力狀態,可能都不容易控制自己的用詞,也不容易有客觀的思考反應,所以都不是解決衝突問題的好時機。好時機可以自己營造,一杯好茶、一個微笑、一個支持的擁抱,只要能營造輕鬆、舒緩氣氛的方式,都可以為理性談話營造好時機。 

2.      瞭解自己的感受與期待,並且運用「我訊息」表達一般溝通最重要的原則就在於「講清楚、說明白」,但在婚姻關係中要講清楚的不是自己多有道理,要說明白的也不是夫妻間過去的恩恩怨怨,因為親密關係的建立並不是在於誰比誰有理,誰又對誰比較好,而是在相互依附情感的滿足。只有清楚的表達自己對婚姻、對配偶的期待,正確的表達出「我要」(期望)、「我想」(認為)、「我覺得」(感受)才有機會被滿足。但是一般夫妻多用指責替代期待的表達,在「我訊息」中加了許多批評和抱怨,由於對期待的表達不清,可能使得夫妻間的溝通陷於惡性循環中,無法進行良性的溝通。 

3.      理解對方的想法溝通時雙方都要有足夠的空間表達自己的想法與期待,目的在找出可以協商的基礎,如果不能去理解對方的想法,那麼溝通就會流於形式,雙方都會感覺到挫折。理解對方想法最快的捷徑就是傾聽:不僅聽而且要聽懂說話者的原意。所以溝通時不要任意打斷對方的敘述,也不要急著解釋或下判斷,這些做法都會使我們錯失理解對方心理的機會。另外,讓我們無法理解對方想法的阻礙也可能來自於懷疑對方是否存有善意,這是我們在面對衝突時會自然產生、保護自己的思考方式,我們需要小心辨別,是否要使用這種想法來處理目前的衝突,因為在婚姻中產生衝突時最忌諱的就是將對方的一言一行當作是惡意的,除非是對方的行為或反應的確超乎一般常理之外,否則這樣的思考方向,是會對婚姻產生殺傷力的。如果辨別之後,認確有必要,則婚姻中的衝突問題可能不是現階段需要處理的重點,婚姻中相互信賴關係的重建可能才是極需處理的議題。

4. 協商可以共同努力的目標協商的目的在找出可以符合雙方期待,並且雙方都願意投入努力的目標。也就是在找到衝突的平衡點,或說是雙贏的策略。所以協商的能力是婚姻關係中衝突解決的重要關鍵。學習看到雙方對家庭、婚姻發展的善意,是進行協商的第一步,在這個基礎上,雙方可以進一步的討論符合雙方的期待,並且雙方都願意投入努力的目標,雙方可以將自己的需要化為對對方具體行為的期待,利用協商所導致新的行為模式不僅可以滿足雙方的期待,也可以成為幫助對方達成目標的人,夫妻之間的連結感更形緊密,這樣衝突所帶來的就不是傷害而是共同成長的契機。

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善用方法,創造雙贏,祝福大家

( 知識學習隨堂筆記 )
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引用
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