踩歪了，一腳便成失心瘋。多麼希望自己足夠癡愚，癡愚的人無心眼，不必懂得苦痛。 

感謝每個恨過我的人。 

想寫些字，謝謝那些恨過我的人。你們是我的導師，照見我的缺失與迷惘。從不願意驕傲的我，由絕望逐漸復甦。沉靜，理解，並且不再回望。 

每個人體內都有個"哈特戰爭"，一個正反難辨，因所愛而製造假像以及逆境中的正直，二者合理並存的戰爭。甚至，自願擔負不屬於己的責難，只因為身為導師、母親、上帝的子民。 

雖然，不屬於這個生活圈的永遠難以理解真相，但各式反應早已預見，無意或有意的公開，隨便眾生揣猜。上天以另外一種型式要人學習內省與接受。缺失難免，從不自認要惺惺作態，以社會意識前鋒之姿自我麻痺。出自善念的寫者字字血淚，讀者有權作出他認知的詮釋。要寫，就得接受評論。 

同一時間實在太忙，拖拖拉拉還沒感謝那些恨過我的人時，你又受傷了。 

體質所致，總是因忽略與分神，導致無謂傷痕。飄忽的眼神，不自主地受到環境干擾。必須努力，方能專注。有人看見這個遺傳背後的掙扎嗎？ 

當你摀著一臉血喚起周日晨睡中的我時，找了冰敷袋，用優碘消毒以冰袋冷敷，而後，在深愛之人閉著的眼旁，我開始蹲下喘息，好去除驚慌導致的低血壓與嘔吐感。彷彿回到大學時代血腥帶來的暈眩，強烈的焦慮跩著理智。忍著因擔憂而至的淚水，鎮定做完初步止血消毒處置，帶著一向照護著我的人，前往急診。 

走了過來，即便人生受的傷害遠比許多人想像得多。這並非一個逃脫指摘的伎倆，而是個不分你我，陳述陰影可以走出的可能性指標。信者恆信，並不抱太大期望。每個自憐而舔著傷痛的人，都只會望見自我。渺小的我自不例外，即便嘗試不作如是想。

壞了胃，揮之不去的頭痛與失眠，在在提醒，人世無奈。

每個親密經驗都是深而冗長的傷口，當筆下點滴勇於舒懷勉力重生時，無意干涉任何人的人生。書寫是一種深沉而無奈的窗口，若造成誤解與過度詮釋，只能遺憾與抱歉~~無意於此。終身都在與創傷奮鬥，努力跳脫，化悲傷為助人的力量。劇場裏沒有人是勝利者，所有的故事，來自天性，與上蒼之手。 

治療造成神經麻痺，使得手臂無法負重前傾。這幾年，洗衣晾衣都成了你無怨言的責任區。我的愛人，我也讀出你的苦痛。無止境的照顧使你分神，但你從不口出惡言，歸罪於我罹病的悲劇。可我從沒想到，就在這日陰暗清晨，晾衣服的鐵架狠狠戳入你的眼角，你替我擔受了危難，而我，重新有了牽著你前行的機會。 

感謝每些恨過我的人，謝謝你曾經恨過我，謝謝你繼續恨我。值得被恨，因為做不到愛鄰如己，把心力全放在身邊的人上。 

更感謝，可以恨卻體諒包容的朋友。原本可選擇不這樣做，你們卻助我站起，幫住一個家庭重生。何德何能？何德何能？ 

還更感謝，一個承認不完美，卻全心全意守護著的愛人老公。那個忽然清醒，不再被過往夢靨纏身的靈魂，終於重生。在你摀著一臉血求助的那一刻，謝謝你們曾經恨過我，謝謝你始終愛著我。 

命運之神的卒子，只能往前續走。上帝交代的這個人生，終於懂了些。 

在尋楓的路上，你照例慢行等拍照的我。偶然中的偶然，你回身，話語落在CMOS感光片上，像是老天無意卻有心的光。 

你是我恆久的失心瘋，對於信仰的最後一絲支柱，實踐信仰的最後一線曙光。 

在Peaks of Otter(藍嶺公路水獺峰)的那個清晨，我這樣胡思亂想著。