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爸爸給大姐姐的一封公開道歉信
2013/03/26 20:06:43瀏覽3632|回應11|推薦93

大姐姐:

爸爸在這裡跟你們姐弟道歉,我承認:我是一個失職的父親。下班後把重心放在網路論壇上,而疏於關心你們姐弟在生活中的感受,甚至無法給妳一個溫馨、安全感的家。就從今天起,爸爸將減少在網路論壇的時間,把生活的重心放在你們姐弟身上。

老爸以前在職場上一直是個失敗者,不是被老闆炒魷魚,就是炒老闆魷魚,很不會處理人際關係這一塊。你們姐弟相繼出生後,老爸不能再過著「一人飽,全家飽」的生活習慣,收起那個沒有固定收入的個人工作室,或郵局打工、或早上送報紙,只求讓你們有個溫飽,卻也讓阿嬤一直擔心養活不了你們。因此在生前曾交代阿伯,要他幫忙栽培你們姐弟,事實阿伯也做到了,然而妳可能無法體會他的苦心,因為他一直是一位嚴苛的長者,用他一貫在職場上,緊盯屬下的方式來管教,所以讓你們姐弟只覺受到嚴厲管教,而不是關心。甚至對他的管教方式,產生負面的看法。

自從妳進大學後,在家的時間變少了,但爸爸卻放心,妳正在擴大妳的學習接觸面,因為妳不論是參加文化營、佛學講座、人文學社…。妳回來都會跟爸爸分享學習的過程點滴,雖然還沒找到特定方向,相信妳正朝著「追求卓越」的目標前進!但是「追求卓越」,不單單只是追求豐富知識學問而已;「追求卓越」必須培養自省、思辨、堅忍、服從、誠信…。等這些個人特質,才能在往後競爭激烈的職場裡,邁向卓越的目標。

追求卓越過程中,最難跨越的,就是“自我思惟的盲點”,自以為是;最耳熟能詳的例子就是「盲人摸象」,每位盲者都以自己接觸到形體為真;殊不知那只是象體中一部分。越是高深學問之人,越是容易有這種思惟盲點。如果無法透過自省,只會養成知識傲慢自我感覺良好狂妄之輩而已;讓知識與學問的累積,反而成了負面的資源!

妳若無法透過自省,妳看不到妳錯在哪邊;

人世間沒有絕對地「對」與「錯」,站在對立面看,妳的「對」卻是「錯」地;就如同你們看爸爸,把下班後時間重心放在網路論壇上,而相對排擠了與你們互動的時間,更常常上線到延誤時間弄妳們晚餐,是錯的!

然而若就捍衛台獨立場、建構台灣公民社會的理念,爸爸心頭卻是念茲在茲!

妳執著於阿伯批評爸爸、媽媽;干涉妳選系的自主選擇權,令妳無法忍受,多次和他溝通無效;所以放棄溝通,想和他保持距離,甚至拒絕理會阿伯的來電,妳不惜擴大事端,想引起大人注意,非但無法解決衝突,更讓事情治絲益棼。(請妳回想:爸爸是否已經答應幫你處理這件事。)妳這種思惟,將嚴重影響妳未來處理事情的態度,和妳的人際關係!

阿伯之所以批評他弟弟、弟媳婦,是基於「恨鐵不成鋼」而批評。

我剛退伍下來時,全家只有妳阿伯是支持我從事美術設計工作,而且那時候我常常一個工作待不了幾天就被老闆炒魷魚,或者自己覺得工作環境很差,換我炒老闆魷魚,這種狀況我也很心煩,那時候妳高高阿伯就看得很不順眼;有一天我又弄丟了一份工作,心裡很難過,還被妳高高阿伯數落了一頓。結果就在這時,阿伯無法忍受高高阿伯數落我,狠狠的跟他打了一架,然而他的全力支持,卻換來了阿嬤臨終前的擔心。所以他今天之所以干涉妳選系的自主選擇權,全是爸爸害妳的,這一點爸爸也必須向妳道歉。

阿伯一直把你們姐弟當成自己的兒女在看待;妳小時候體質很差,三天兩頭就鬧感冒,莫名其妙的發燒、肚子疼之類的;那時候,爸爸一大早要送報紙,然後郵局兼了一份打工的工作。有一天醒過來要去送報紙,卻不見妳和媽媽,問了阿嬤,才知道阿伯怕我等一下要送報紙,無法照顧妳,代替爸爸送妳去醫院。

人與人之間,必然會有思想、觀念的差異性與衝突;甚至妳自己有可能在經過一陣仔仔細細的思考過後,徹底地顛覆否定掉之前的妳。妳學生的身份,和同學在家被父母管教的立場都是一致地,而且同學之間的利害關係也沒有那麼明顯,所以有可能,所有的同學都是支持妳的、聲援妳的。但是妳一旦踏出校門,除非妳離群索居,否則只要有人同處共事的地方,妳所面對的將是一個關係立場互異、競爭激烈;乃至於勾心鬥角的世界!

如果妳無法學習到有效的溝通與對應方式,妳的職場之路,將會走得非常艱辛;甚至四處碰壁,遑論追求卓越,因為職場上多的是比妳阿伯更嚴苛主管,他們跟妳非親非故,不必顧慮妳那麼多,他們為了自己前途,無法接受妳這種「零和式」的解決模式。所以妳必須學會「堅忍」,為妳理念,持續用有效的溝通方式和人溝通,直到讓別人因妳不斷用有效的溝通方式,而願意接受妳的理念;

妳必須大方、很有自信地,持續跟阿伯溝通:

「阿伯,請你相信我;我不是一個貪玩的孩子,「公領系」只是我求學的一個學習平台,我參加社團、營隊,不是因為好玩而參加;它在擴大我的學習層面和知識領域,雖然目前我還沒有一個特定的專業學習方向,是因為我現在還不想給自己設限,好讓未來保有無限的可能。我已修過投資學、財務管理學、統計學…。三、四年級還準備修更多不同領域的學分,因為我的志向是『追求卓越』。當然您的建議,我也會仔細思考;請阿伯相信我的學習能力,讓我有更大學習追求空間。」堅忍持續和阿伯溝通,越是讓他清楚妳的理念、作法,妳就不用擔心阿伯再誤解妳,否則越是閃避,反讓人覺得妳內心有鬼。

妳是一個聰明的孩子,我相信妳會想通這些道理;如果妳想通了,請給阿伯一個滿滿的道歉,如果一時之間,妳還無法想通,只好由老爸來道這個歉,畢竟這是老爸長期以來疏忽處理的問題。

( 心情隨筆心情日記 )
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引用網址:http://classic-blog.udn.com/article/trackback.jsp?uid=TAIWAN1955&aid=7425973

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泥土‧‧‧郭譽孚
等級:8
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一個建議‧‧‧
2013/04/26 08:56

拜讀大文,這樣的親情,感人很深;

建議您,孩子夠大了,不要太操心;如果您覺得應該幫他向伯伯道歉,疏通‧‧‧可能自己去做就可以了‧‧‧或者也藉此理解伯伯與他的代溝所在‧‧‧

孩子有他的人格,尊重他,給他意見,但不要以為他還小,都不懂‧‧‧至於,您個人的種種,最好找機會多與她談談,您不是乖乖牌,但是您應該提是您的合理性‧‧‧那可能是長幼間最大的隔閡所在

公領系是個怪系,您或許應該建議他把基礎學力加強,自己深入理解社會心理學與應用心理學‧‧‧將來世界應該可以開闊出去

泥人敬白



南歌
等級:7
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呼應文章
2013/04/20 21:54
引介吾友brickwall文章:〈愛,就是把時間給它http://blog.udn.com/brickwall/5823709,以為呼應。
向陽春(TAIWAN1955) 於 2013-06-05 22:23 回覆:
感謝來訪與推薦和分享。

霞飛客 詠梅
等級:6
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爸爸給大姐姐的一封公開道歉信
2013/04/16 14:23

好感人的一篇文章

我也犯了知識份子的盲點

自以為是

謝謝您的文章

讓我驚醒


河壩巡
等級:8
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鐵漢柔情
2013/04/15 10:22

許多人都忘了自己身份轉變

從少年仔到老夥仔,其實現在回顧也就是一眨眼之間的事

但是從爸爸的孩子轉變成孩子的爸爸,說實話,在下也做得不好

在生活與執著之間,許多時候都是被迫向生活低頭

佩服版主的苦心


香 川
等級:8
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把心柔軟
2013/04/11 13:06

環境的磨練會讓心再次成長

我敬佩信中的爸爸

能坦誠面對自己

傾聽是重要的一環

溝通不執著我

多些互動增進情感 了解

但還是要留一些空間喔

祝 圓滿!


自由聯盟
等級:7
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謝謝分享
2013/04/10 16:01

我覺得小孩大了

父母就該學習放手

讓小孩自己碰一些釘子

是幫助他

台灣父母就是不太懂放手的藝術

加油

我們在推動律師費後收新制

http://blog.udn.com/linshow/7475560

 


巧妙 喜歡上帝的手
等級:8
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真的耶
2013/04/07 23:20

追求卓越還要加上

學為隱忍

讓別人喜歡

我也不會  所以也常常開除老闆


多硯坊 (休)
等級:8
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加油!
2013/04/02 16:22

互相忍讓

彼此包容

透過傾聽傾訴

再給孩子一個溫暖的擁抱

會度過難關


David 好攝一族
等級:8
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等長大
2013/03/29 09:45

小孩長大了,自然會懂得,體會,

磨練多了,才知家的溫暖,

有句話說,養兒方知父母恩。

Ok的

向陽春(TAIWAN1955) 於 2013-04-07 21:14 回覆:
感謝鼓勵!

TT.
等級:8
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家家有本難唸的經....
2013/03/27 23:44
向大加油嘿 !!

回想起...自己也是老大不小的時候
才真了解了T.娘諸多嚴苛的教誨.....與苦心 !

向陽春(TAIWAN1955) 於 2013-03-28 21:55 回覆:
感謝T.的加油,現在我正陷於家庭風暴中,希望我能化解難關。
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