我沒回家。對秘書 Jenny 說我感冒了。感情路上我又何止患了重感冒呢？給我這雷暴電擊般痛擊的是每夜同床共枕的至愛，和我曾經認為是最好的密友。驟然發覺生命中沒有了另一個肩膊可依附，生命似突然給甚麼吞噬了一個大缺口，靈魂是那樣飄飄忽忽的。今日之前的千百個認為是忙碌而充實的日子也變得飄忽而不真實了。在黃金海岸租住了三天的酒店。吃不下。不大會流淚。只痴痴聽著沙沙浪聲，呆呆的看海。感到喉乾舌苦，頭重腳輕，胸脹心慌。難過得好像五臟六腑都在體內腐爛。感情的利刃，細細碎碎把我的心魂切割。

     我不斷重複的想著，我是個不合格的女人嗎？原來愛情也得計分數？原來婚姻只是一場考試！是一場猜測的遊戲！事先得小心配合題目。付出適當的答案。婚姻的試場也滿是競爭對手，你得事先學習，甚至虛擬考試練習 ，適應熟習試場氣氛環境，學習猜測試題。沒幾分把握又何必下場去碰運氣呢！試場上沒有錯的人，卻總是碰上沒準備過的陌生題目吧！

　　為何發覺不再愛我時才說我不合格呢？為什麼要到移情別戀時才說出心內渴望呢？ 我再次質問自己，是我一直自以為是地疏忽了他曾表達過的渴望？ 我很想多恨自己一點，好叫我別痛恨他太多！

　　愛只是在祈待祈望中的收穫嗎？還是只是互相配合著祈望呢？

　　原來；世界上沒有一擊即中的幸福愛情！

　　原來；愛情還是需要在顛簸跌撞中考驗的！

　　女人總是能盲目地相信愛情而勇敢結婚？

　　男人結婚卻是打算收穫他〈祈望〉的結果嗎？

  　我胡思亂想的為自己找一條體面地離開婚姻試場的出路！

     想起我的曾祖母，我的祖母，我的母親，我自己。四代的女人都曾經住在九龍城那間寬闊光亮的樓房中。那間，我祖父努力地掙回來安頓他的至親骨肉的產業。那個 ，我母親依戀之極的廚房。那間頭頂不斷間歇性轟隆隆地略過各式飛機引擎，把人的談話切割成一次次的斷層的樓房。我在那個溫暖的窩中，自少聽著前面幾個女人的故事和教誨。從前，我總以為那只是古老時代下女人的悲涼或無奈的平淡故事。 卻原來；無論那個時候，女人還是會因為給男人劃成〈不合格〉而悲痛下淚的。原來生命是在給分割成一次次的斷層中體驗出來的。